今天的工作坊，在焦点家人分享了她目前的亲密关系状况，我去找了一个伙伴做练习。
找了一个伙伴来代替自己，更深的进入自己的内在世界，我害怕自己好愚蠢，什么也做不好，害怕自己没有价值，害怕外面有危险，我拼命的讨好别人，好让自己感觉这个世界安全一点，在对方的眼睛里我看到的是被拒绝的黑洞，我没有办法进入自己的心，看不到真实的自己。
在我很小的时候，因为害怕面对这个不安全的世界，早已关上了自己的心门，所以我活在自己画地为牢的世界里，我以为这样我就安全了，其实我不只是不让别人进来，同时自己也出不去，我总是在掩耳盗铃，沉侵在自己的世界里，看不见别人的感受，忽视别人的感受，我也忽视自己的感受，因为我认为还有比我的感觉更重要的东西，我必须让自己更加安全。
在我人生的上半场，我远离自己的感受，一味的去讨好，依赖，到外面找个让我感觉舒服和安全一点的人，就完全的想去依赖，这就是我人生上半场之所以突然会被一棍子打醒，我再也没有办法再去隔离感受，因为我的孩子随时都会把我从我的理想王国里拉下来。他总是有办法把我从幻想的王国和舒服的地方拉下来，感谢儿子给了我这么一个不可思议的机会。
我对自己有愤怒，我讨厌自己什么也做不好，我恨自己没有用，当我在面对最亲的人离开时，我什么也做不了，我只好逃离，不去面对这么残忍的世界。
可是当我没有去面对这个生离死别，没有去面对自己的悲伤，我把自己的痛苦打包进了自己的潜意识，让我在生活中有很多莫名的烦恼，不知道为什么就会暴跳如雷，甚至想要毁灭一切。与这个世界同归于尽的怒火冲天。
问题的出现是为了让我有机会去看见真正的自己，而当我没有去看自己的这个心碎，这份绝望，同样的模式20年以后又出现了，我陷入了同样的困境，我又变成了孤苦伶仃的一个人来面对这个悲惨的世界。
当我想进一步靠近这个支持我的伙伴，当我去表达我自己的内心，我害怕一个人面对这个世界，我害怕一个人面对孩子，我害怕一个人面对父母，就在这时，我的伙伴身体有了很大的反应，她没有办法支持到我继续走下去，当我等候了一阵的时候，我明白了，我创造了这样的一个故事，我创造了我今天就必须一个人去走过人生当中最大最黑暗的一段路。
我停下了去询问为什么？发生了什么？是哪里出了错？停下了去外面寻找一个坏人，停下了对自己的懊恼，停下了自责，停下了愧疚，停下了问十万个为什么？停下了如祥林嫂般的抱怨。
是时候面对自己了，一直以来，我都把自己放在受害者的牢笼里，身边就吸引到拯救者，当拯救者不再有效的时候就转变为了迫害者，我就是这样不断的变换角色，不断的受挫，不断的受苦，我终于发现在这里是没有出路的，就是进入了死胡同，无路可走，逃无可逃。
当生命把我逼到了墙角，没有任何退路，当我因为想要赶紧逃离这个牢笼，我受尽了千辛万苦，我不惜隔离感受，假装一切太平，幻想有一天事情会突然改变，幻想世界会有一个奇迹，可是当我想尽办法去做些什么，而不停下脚步听听自己内心的声音时，我所做的是让自己陷入更深，就像是溺水的我，拼命的想到外面去抓取点什么，当我在恐惧和不安里，不断折腾时，我越陷越深，路越走越迷茫。
我表现得把心❤️打开的样子，老克的这句话经常会在我耳边响起，让我更好的去省察自己，觉察自己此刻是在和心❤️连接还是把自己放在理想的世界里，把感受隔离了。
我真的愿意在伤痛中打开自己的心吗？我真的有勇气去看见这些脆弱，这些曾经足以要夺去我生命的脆弱吗？
今天，又是一次这么好的机会，我无暇顾及支持我的伙伴为什么中途离开我，也没有幻想她还会回来给我一个说明，这和我的现实生活简直如出一辙，现在我必须一个人去面对生活，那个曾经无条件支持我的人没办法支持到我，那些曾经一路走过的人也只是在某一个阶段与我同行人生的一段路。
不管是生离还是死别，都是要我自己去面对这个离别的功课。
终有一天我们身边的人会一个个的离开我们，我们就是孤独的来到这个世界，也孤独的离开这个世界，每个人来到我的身边都是为了支持到我认识真正的我是谁，而这个目标一达到就会离开。
在我一个人去面对这份被抛弃的心碎，孤单，我透过这个孤单看见了我不是那个孤单，我被自己骗了这么多年，我拼了命的想推开的那个孤单，我花了这么多年想推开的那个伤痛下面，其实隐藏着我真正的力量，真正的我不是那个孤单，也不是那个无价值，不是那个没有用，没有一个信念是真的，这一切都在我之内，真正的我是那个觉知，是那个创造了这一切故事的觉知。
当梦已经醒来，不需要去梦中改写故事，不需要去纠正任何错误，没有哪里出了错。唯一重要的是去与这个感觉连接，去看破这一切都是幻象，真正的我就是那个创造这一切，导演这一切的大我。
事情没有无缘无故的发生，问题发生的唯一目的就是支持我醒来，让我可以看见这一切的发生，看见自己所创造的一切，生活变得越来简单，我是接受呢？还是拒绝呢？接受让我成长，拒绝让为受苦，感恩这一切的创造，无比欣赏这个创造者。
