从广州回来的旅途中，再次听起了《理想三旬》，内心深处里的情感又一次迸发。昨晚注定是一个不眠之夜，国足赢了韩国，举国欢庆。对我而言，一年多来的付出也在昨晚画上了一个圆满的句号。如果幸运有另外一个名字的话，我认为是努力，越努力才会越幸运。

2016年3月28号，第一次走进考研教室，静静地坐在那个位置上，不敢想象从这天开始，自己的生活会是什么样子；不敢想象在未来的哪一天自己会不会就放弃了；不敢想象万一失败了自己会是怎样的失落……太多的犹豫和迷茫。

南昌的雨季，总是那么让人心烦。教室、食堂、宿舍每天三点一线的重复着。总是一个人来来去去，每每停下来的时候总会想到那离开自己很久的他，会有些怀念，甚至会在人海茫茫中找寻他的身影，然后便是一阵失落。也许是没放下，也许是自己太孤单。

毕业季的来临，连空气都带着离别的伤感。看着曾经熟悉的学姐学长即将离开，心头莫名涌起一阵酸楚。正如那句话，每一次分离都要努力告别，因为你不知道下一次相遇会是什么时候。

暑假的留校，想想都心疼自己。一个人在寝室里哭的昏天黑地，痛苦地告别了一个此生不会再有关系的人，每一个被热醒无助的清晨，被雷电吓哭蜷缩在床角的那个夜晚，还有南昌漫漫无际的夏天和不知疲倦的蝉鸣。各种酸甜苦辣交织在这个夏天。

开学了，学校突然变得热闹起来。而自己复习一直不在状态，心里却越来越着急，感觉什么都没准备好就要考试了。多少次背书背到心烦意乱，恨不得把书丢下楼，可是还是一次又一次安慰自己坚持一下。每一天，心里都会无数次否定自己，然后又无数次鼓励自己。

考研要承受的心里压力太大了，放弃一切娱乐活动，放弃自己最爱的韩剧，渐渐脱离寝室的活动，一心一意的孤注一掷。这个时候的我们是忙碌的，考研的开始最后冲刺，考公的也在奋力准备着，就业的整天奔波于各大宣讲会，好像每个人都开始规划自己的人生并为此忙碌着，收起了之前的嬉皮笑脸，突然就开始认真了起来。

每天拖着疲惫的身体回到寝室，睡前刷一刷微博好像成了自己一天最快乐的时光。闭上眼睛，庆祝自己又熬了一天，一睁眼便又是新的一天的奋斗。从春天走到了冬天，已经不知道是第多少次走过主教桥了。

离考试越来越近，近到只有个位数的时候，心里已经不再有任何期待了，Mr郝的出现让自己既欣喜又顾虑。而MrY的离开也让自己痛心，书已经没法看进去了，更多的是惋惜。一度想放弃，可是回头看看自己一路走来的辛苦又再次提起勇气。

最后一天，看着同一个教室里熟悉的同学们一个一个搬走，眼泪又不争气的掉下来了，那些奋斗着的身影就这样消失在自己眼前，一个微笑，一句加油足以表达这一年朝夕相处的缘分，并不需要太多的感动，考研人的苦只有经历过的人才懂。最后一次离开，当把教室的灯关了，我知道这一切就结束了。

考完了，原本以为自己会大哭一场来宣泄自己积压已久的情绪，但是自己没有，反而很平静，也许这就是考研带给我的成长。等待结果的日子也许比考试更让人煎熬。每个夜深人静的时候便开始胡思乱想，想自己要是没考上怎么办？分数不高要调剂怎么办？找工作去哪……然后开始一夜一夜的失眠。

对于考研人来说，最难熬的莫过于漫长的等待。分数出来又等国家线，国家线出了又等校线，校线出了又等院线。在一次又一次煎熬等待中收获一次次的欣喜。接着就开始又一轮痛苦的复试准备中，害怕在最后一步失误，荒废了一年的努力。

战战兢兢，慌慌张张。走出面试室的时候几乎是绝望的，可是心里还存着一丝丝侥幸。在我很努力的说服自己接受自己完蛋了的时候，复试通过的消息一下子让自己惊呆了，终于明白什么才是喜极而泣，幸运总是来的那么突然。

旧铁皮往南开，一切尘埃落定。这一年的苦和累换来了一个让自己满意的结果。感谢那个如此拼命的自己！愿此生被时光温柔相待。

在这里最想感谢MrY，也许他不会再出现在我的生活圈里，但我仍对他心存感激。谢谢他给我分享他的快乐，谢谢他在我崩溃的时候给我的鼓励，谢谢他很多夜晚陪我谈心……后悔自己没能理解他的意思，一味的用自己的想法去解释别人的意图。也许抛开爱情，我们会成为最好的朋友，但是既然他做不到，那还是好好的各自生活吧！祝安好！