By陈清昀
写这篇文章的时候，我正在37度的高温下等37分钟才一班的公交车。公交站台的挡雨防护是一层透明的玻璃，阳光穿透它不费吹灰之力。
穿着高跟鞋的我无法忍受长时间的站立给小腿带来的酸痛和无力，然而可以就坐的椅子在阳光下呈现的刺眼反射让我毫不怀疑它可以烤熟一个鸡蛋。
进退两难。
显然，纵是如此尴尬的境地，我还是不得不选择咬牙而坐。热度上涌，额角的汗水顺着脸颊流进嘴里，粘粘的，咸咸的。
我抬头看向天空，第一次觉得，世界很大，生活很咸。
回想到年初，我不顾朋友的劝说，忽略父母隐忍着不悦的脸庞，义无反顾地离开家乡，就像所有叛逆期的小孩一样。我以为外面的世界很精彩，我以为一路奔跑就可以追寻到梦想。
我觉得这就是青春，我可以任性撒泼就算失败也仍旧会有机会从头再来的青春。
然而此刻无情的现实揭露了我的窘境，我左手拎着包包，拿着税务局变更税号需要的资料，右手撑着阳伞，只能任由脸颊滚落的汗水滴进水泥板，消失得不留痕迹。
这一次，是我上周五等了将近两个小时的公交车跑了两次税务局之后，的第三次。
刺眼的阳光让我有些眩晕，模糊中，我仿佛听见了梦想破碎的声音。
啪叽一声，摔个粉碎。
那天晚上我给家里打了个电话，我爸抱着手机絮絮叨叨了好久，大意就是让我回家，辞掉工作别干了。对啊，地方偏远工资又低出门不方便吃顿好饭都特别困难！我不争气的挂了电话就嚎啕大哭，心中委屈又难过，感觉孤独感随时都有可能压垮我的背脊。
是啊，我一个人吃饭，一个人逛街，一个人睡觉，一个人干着所有的事情。夜晚的时候，连一个说话的人，都没有。
那时候我忽然觉得，也许孤独就是，我看电视开心的哈哈大笑时，却发现没有一个可以不顾形象地和我一同捧腹打滚的人；我难过得默默流泪时，却没有一个可以随时给我递纸巾叫我别哭的人。
我发现自己好像奔跑在一条暗无天日的道路上，茫茫四顾没有同行者，连影子，都抛弃我了。
一个没有背景，没有经验，三流大学的毕业生，在人潮中，不起眼不出色，有方向，却机会鲜少。我记得我有一次去物流公司面试主办会计职位，我内心忐忑没底。这个世界有些东西很难解释，就像是越是害怕来什么就会面临什么一样。
面试的HR是公司的老板，他深深的看了我一眼，我坐在他对面几乎无所遁形。果然的，他直截了当切入主题“你会纳税申报吗？”我摇头。接着他又问“你觉得自己值多少钱？”
我愣在那里，竟然不知道如何作答。我从来没想过这个问题，我一直以为自己够努力这些就不是问题。
其实一开始就错了，世界的不美好就在于，你自信满满，却不是所有的人，都愿意腾出时间等待你成长。
那一刻我无地自容到想要立刻逃走，他却毫不留情“你觉得我们公司凭什么录用你？你什么都不会。”对呀，似乎被贴上了标签，不会涉税的会计，就等于零，连同其他的，一同被否定。
他说完以后，我还是尽力地想争取一下，说我可以学，然后他皱眉“你等通知吧。”很不耐烦的样子。然后我知道，这个通知，石沉大海了。
我并不气馁，这只是我遇到的，要求比较高的面试官啊，兜兜转转一个月，投出去的简历杳无音讯。我信心满满追求梦想的笑脸，也在时间的推移中，演变成了下拉嘴角的苦瓜脸。
直到现在的这份工作人事部打电话告诉说，我可以去上班了，公司规模挺大，财务部加上我十余个人，我满心欢喜。
新单位不在自己的家乡，因为是工业企业，所以地处郊区，交通不便利。超市开在市场蜿蜒小道的角落里，零零散散的快餐店和面馆，最近的距离公司也有十分钟的距离。
我无数次想过，我辞职好了。总是在脑海中浮现的念头，适时的被理智熄灭。不会游泳的人，换了一个泳池，依旧还是旱鸭子。当自己的能力配不上想要的生活时，我们总要低头。
我迷茫无奈又不得不面对现实，我想，纵使夹缝中生存，只要努力坚持充电，花也会开的美艳动人。流过的汗水，受过的打击，拥有的孤独，被磨平的棱角，在岁月的长河里，一个个的烙印最终也会以盘涅的姿态让我成为更好的自己。
我能够忍受高温下的马不停蹄，也能够忍受夜晚的孤独无依，只要这一切能让现实和理想的鸿沟缩小，哪怕距离只是一臂之宽。
我想，也会有那么一天：
我伸手，就能够抓住梦想了 。
我抬头，就能够看见彩虹了。
我一直坚持，那么你呢？
