不知道别人都是怎样把握时间的，对于我来说，我的时间太宝贵了。今晨与孩子又是一场恶战，每天早晨起来，我都是不太开心的，因为世界总是不能按照我的想法来运行的。
孩子总是很拖拉，昨天晚上睡觉的时候，竟然自己开着一个很大的窗户不关，这简直就是灭顶之灾，我就不明白了，为何我的孩子就是这样的一般的基本的生活常识，都完全不知道呢，当我发现一个孩子紧紧包裹被子，在紧紧倚靠墙壁的一侧睡觉的时候，顿时我的心情就要气炸了，我真是太生气了，因为这个孩子已经六年级了，一点基本生活常识都没有吗，就一点一点都不知道照顾自己吗，谁都应该知道晚上开窗户睡觉是一个最大的傻瓜啊，是一个一夜之间就要生病甚至变成一个瘫痪的行为啊，因为人体睡眠的时候，身体器官都是不运行的，那么外面夜晚的一阵寒风袭来，一定会侵袭他们的身体啊，搞不好就要是成为面瘫患者的。
我内心十分纠结，我十分的不明白自己的孩子的生活和生存能力，是傻瓜是白痴还是什么，我的孩子在我的眼里却是都是毛病，我明白这是我的平时对于他们的关照太多，太细造成的。
还有就是小儿子，这几天总是拉稀难受，我也很不愿意照顾他，因为我自己都已经烦了，我反反复复的叮嘱他要穿拖鞋穿拖鞋穿拖鞋的，但是人家就是不穿，以至于冷冰冰的双脚，这样还能长个子啊？简直就是天方夜谭啊，我就反复说你要穿拖鞋好不好，但是说多了人家就听不进去了。
昨天早餐的牛奶就是没喝，因为早上他拉稀，今晨还是一样的情况重演，就是不吃东西，不喝牛奶，还是拉稀，我就是完全不想理睬他，因为我太难了。
为何现在的孩子都是一群不听话的孩子，我老公值班没有回家，每次这种情况我们娘三一定会发动内战的，我总是不能忍受两孩子的行为，总是令我很生气，很讨厌，觉得全世界都是不对啊，于是我的心情就糟糕透了。今晨起来不小心发现自己右耳朵边有黑色长条东西，就像一只黑色虫子一样，吓死我了，我以为是从耳朵里爬出来的东西呢，但是我用手去摸摸，感觉一下，才知道可能是耳朵里有血和伤口被我碰到了，于是夜里睡觉的时候，流出来一点脏的东西，已经凝固成硬的嘎嘎了，被我清洗干净了。
孩子不吃早餐，对于我的打击很大，使我一天的心情都跌入低谷的，我不愿意说话，我不愿意看见孩子出门不关门，总是把门打开着，我就不明白你一个人出去了，为何还是要开门啊，总是开门，家里人的安全和秘密都是没有了吗？于是我恶狠狠的关门，并且警告他们以后出门一定关门。我知道他们的心里，他们就是在等电梯的时候可能会觉得害怕，要是家里开门的话就有安全感，但是我的两个男孩子都已经是男孩子了，可能我的教育有问题，我总是不能理解孩子的言行，我也不愿意与他们沟通。因为我们都是不听我的话。
孩子总是乱放垃圾，他的房间的床头啊，枕头边缘啊还有书桌上，角落里，几乎都是垃圾，我能不疯狂吗，我真是太要暴怒了，我简直不知道应该怎样管理这种情况，我的孩子学习成绩很好，在学校是好学生但是在家里的表现确实令人很失望，一点不是一个好学生大家基本表现，于是我内心十分纠结，十分难受，我的教育一定有问题的，我心里明白，于是我只能选择不管不问了，因为我控制不好我自己，我不能管理我的情绪，于是我就想我小时候，也是爸爸妈妈没有管理，学习的情况都是我一个人应对的，那么我的依然成为一个好学生，考上大学了啊，现在的孩子也是一定能行的吧！于是我决定放手。
但是放手，也不是简单的事情啊，家庭是我的家庭，我每天在这里生活啊，他们不停的霍霍，不配合我的搞卫生，那么卫生环境只能我一个人来维护和保持吗，是不是要累死我的！而且我也看不惯男孩子总是懒洋洋的，总是一副浑身肉肉肉的作风，就是为萎靡不振的，我看见我的儿子的肩膀不够直，不够平直，于是我就说他，我看见儿子的站立行走姿势，不端正，不积极向上，不像一个男孩子朝气的样子，于是我就说他。
哎，我看不惯太多现象了。
你说我一定是自找苦吃。是的，连自己最亲近的家人，都不能理解，不能原谅，我还能做什么呢。
我看不惯社会上很多事情，于是我就想，我真是一个比较烦人的家伙，我这种人，最好的办法就是一个人安静的呆着，一个人安静的在安全的小区里行走散步，尽量减与外界的往来，因为我不喜欢于外界的往来，一旦开始往来我发现有很多矛盾，很多激烈的情况，很多我不能忍受的和看不惯的东西，坐公交车啊，超市买东西排队结账啊，银行办业务需要无休止的等待啊，等等，这些事情都会令我愤怒不堪的，我几乎就是要暴跳如雷的，我融不进这个社会环境的， 我融不进这个周围世界。
是的，我是一个刺，就是一个尖利锋利的次，我连自己妈妈的话语，有时候爸爸妈妈的说话都会反驳，都不同意，都听不进去，都反对呢，我还能干什么，我只能一个人安静的呆着。现在我的就是盼着退休，我知道很多人退休的时候就十分的惋惜，十分的眷恋，对于自己工作岗位充满无限留恋，因为觉得自己一定还能干，还能行，但是这就是人的劣根性，就是在你年轻的时候，你想着养老想着享受和享福，等着年老这你的到来的时候，你就是想着要年轻，要上进，要争取，这就是一种拧巴的人生。
我是一个比较情绪的人，我一定要承认，但是现在已经好多了，因为是独生子女一代，我的身上的毛病太多了，以至于长大之后对于这个社会格格不入，我格格不入这个环境，我一定是以自我为中心的，而且爱憎分明，喜欢就是喜欢没有道理的那种，不喜欢就是不喜欢，甚至讨厌的，我对于危险的，恶意的东西都存在天然的敏感，我有一种天然的警觉，对于身边的警惕性很高，凡是一些不熟悉的陌生的情况和人出现，我一定会感知到的，所以生活里我尽量不把自己处于一种危险境地的。比如遇见陌生人感觉总是出现在我附近，那么我就认为这不是偶然，而是一种人为的必然，于是我就要逃离避免自己的危险，于是我就要走到一个阳光的人多的地方，以至于保护好自己，或者尽快在这个环境中小时，切换到另一个我认为安全的环境里。
我注定不能是什么，但是我又天生的是什么。
我是我自己，我的性格和特性还是三观，一直都是在一种矫正的状态，我的生活我自己不能把握，我的心情和情绪总是波动，我知道这都不好，但是现实里对于我的考验太多了，我真的不能好好掌握和控制。
我喜欢安静，你们外界的人最好谁也不要理我，最好了，我也一个人安静的消停一会，我喜欢在安静的环境里书写自己的内心，我是一个文艺的人，我是一个文艺范的人，我是一个有内心世界的人，我是一个自我性质的人。
我不能容忍别人，我看不惯别人的东西，我接受不了外面世界，我必须按照自己的意愿安排我的一生，这样的人就是强迫症，还有就是我十分珍惜时间，我的时间不能用来虚度，我的时间必须严格的认真的精确到一分钟一样，我需要一辆车，因为我不愿意花费时间在公交车上，我的时间应该用在我的写作上，用在我表达对于生活的不满和愤慨之上。
我是一个不能与人相处的人，我是一个真实的人，直接的人，所以我的不能与虚伪的人相处，那些人总是有小聪明的算计我是受不了的，我是一个笨笨的人，我不会花花肠子，于是我不愿被人计算，那么就要距离这种人渣远一点，远一点。我宁愿没有朋友，也不能有一些无用的朋友，也不愿意浪费我自己的心情去经营一些无聊的关系，这个观念我之前说过的。
是的，我是爱时间的，我愿意花时间来看书，来阅读，来写字，来好好经营我的内心世界。来讨好自己的心情，来让自己开心。
现在我想的最严肃的问题，就是我要是没有这个工作，我能做什么？是的，我可以辞掉一份稳定的工作，为何别人总是羡慕这种工作呢，我就不明白，人的世界之间真是无法沟通的，我们都是相互之间不了解的。所以我们不能在一起，不能同谋。这份工作从来都是压力和难受，一点乐趣没有，我工作十六年，我得到什么？什么都没有，满身的伤害和遗憾，还是对于逝去时光的追悔莫及，还能得到什么，是的金钱，我的薪水，我每月按时拿到的钱，是维系我生活的基本，但是很多很多人，已经是世界上很有钱的人，的那是没有人出自这个环境里。
我是有能力的，但是我的能力没有放对位置，要是别的工作，十六年，我怎样也应该有一定成就，我的收入也能体现我的价值了，但是十六年的时光在这里，就是荒废了，于是这就是我现在要认真想一想的严肃话题。
我很鄙视那些浪费时间的，因为我实在太热爱时间了，我的时间必须用来做我认为好的事情，有意义的有价值的事情，我的时间一定要发挥很大的功效才可以。不能浪费时间啊。
我很害怕那些勾心斗角的精于算计的人，我是一个很傻很单纯很天真的人，我只能生活在自己时间里，我有自己的精神家园。
我容不下很多人，我不会联系很多人，我不需要什么朋友，我看不惯很多现象。我接受不了很多人的言行，我只能接受我自己的生活在我的既定轨道上运行，我的世界里只能有一个我，一切周围的东西必须按照我的想法来规划和出现才可以！我受不了周围的世界，吵杂，砸烂，脏乱差，假大空，虚假虚伪，罪恶，厌恶，反复，重复，形式主义，务虚，无序，残酷，残忍，不堪，伪装，乔装，欺骗。
