聪爸：为什么书法家都很长寿？这些书法家每天都在空掉自己，用呼吸导引自己内在的频率，把意念和观想注入到笔端，这就叫“笼天地于形内，挫万物于笔端”。
他们在写这些字的时候，完成了一套由空内心到满宇宙的心灵艺术体操。
太极也是一样，起手式和收手式，呼吸，念头全部都要合于节奏。
我们再想《养生主》中说“庖丁解牛”的时候，“以无厚入有间，恢恢乎其于游刃必有余地矣……”顺着气脉，把自己的杂念空掉，整个身心融入牛的气脉当中，这就叫“大满”，是感应宇宙。
共情力
共情力是一种理解他人情感并疏导他人情绪的能力。
家长应不断修炼共情力，与孩子相处的过程中理解孩子的感受，同情孩子的处境，与孩子产生共鸣。
一个缺乏共情力的家长，会让孩子觉得独断专行、自以为是;
反之，富有共情力的家长则会成为孩子的良师益友，与孩子建立和谐的亲子关系。
案例1
我就职的大学，校园环境很优雅，很多附近的市民晚饭后来校园里散步。一天傍晚，我正走在通往学生食堂的路上，一个大约六七岁的男孩子，滑着滑板车从我身边飞驰而过。前方是个岔路口，人流如织，他不但不减速，反而故意炫技一般在人群里左冲右突。我为他捏了一把汗。果不其然，就在我一错眼的工夫，他已经重重地摔倒在地，滑板车则由于惯性滑出去好远。从他痛苦的表情可以看出，他摔得不轻。直到这时我才看清，他跟我儿子是同学，都在我们大学的附属小学读书。
我跟他要了他家长的手机号码打过去，过了十来分钟，他妈妈急匆匆地赶了过来。他充满委屈，羞惭地叫了声“妈妈”……她妈妈三十来岁，是我们学校后勤部门的一名工人，见了我道了一声谢，听见儿子叫她，也不察看他的伤情，而是气急败坏地数落道：“我警告过你的，别逞能，你不听。看看，现在好了！净干丢人现眼的事！没摔死就给我爬起来，滚回家去！”滑板小子的眼泪夺眶而出。刚才摔得那么重，他没有哭，可在妈妈的语言暴力与羞辱中，他泪如雨下。
据我了解，这个孩子是班里成绩最差的小霸王，因为顽皮经常被他妈妈当众羞辱甚至体罚。同为班级家委会成员，我跟这个妈妈之前聊过。她说：“孩子已经上学了，为何那么不懂事？他只知道逞能、惹事，让家里不得片刻安宁！”我试着告诉她，男孩子在人生的前十年，是精力最为旺盛、最不容易约束自己的阶段。随着自我意识觉醒，他们的活动半径会极速扩大，做出许多“出格”的事。父母的职责应该是理解孩子、欣赏孩子、给孩子安排适当的体育项目，树立合理又具有成就感的学习目标，教孩子了解各种社会规则、常识与自我保护的技能等。
这位妈妈不以为然，说：“我爱人常年在外，我整天忙忙忙，回到家就想骂他。我们这种文化低的粗人，也不指望孩子成大材，只要没病没灾健康长大就行。”
接下来的发展如我所料，滑板小子越来越不像话，经常在校园里横冲直撞，甚至有意搞破坏。有一次，滑板小子被一位散步的教授批评了几句，他怀恨在心，跟踪教授，用钥匙在教授的车上划了脏话。这件事被反映到学校的后勤部门，滑板小子的妈妈差点丢掉工作。她不但进行了赔偿，还要带着孩子登门道歉。这件事给她敲响了警钟，她主动找我询问该怎么办，我给了她如下几条建议：
1:改变与孩子的互动方式。
爱闯祸的孩子，往往比一般孩子更渴望被家长关注，哪怕这种关注表现为惩罚或责骂，也比被忽视感觉要好。因此，对这种孩子，家长应未雨绸缪，在他们没有闯祸、惹事的时候给予主动关心，可以对孩子说：“老师说你最近变得比以前懂事了，真棒！”或者说：“最近你没跟别人打架，妈妈好高兴。”除了语言上的表扬和鼓励，还可以适当地给予物质奖励，比如送孩子他想要的礼物等。坚持一段时间后，孩子会建立一种新的心理经验：我不犯错的时候妈妈也关心我。
2:爸爸在孩子教育中不能做局外人。
爸爸缺席的情况下，妈妈一味的抱怨不仅无助于孩子成长，还会危及夫妻感情。
妈妈应经常以爸爸的名义向孩子传递爱的信息，以爸爸的名义给孩子送些小礼物，向孩子转达爸爸的问候与关爱等。
同时，妈妈要鼓励孩子与爸爸互动，比如给爸爸发送问候的微信等。
允许并鼓励孩子用温暖的方式去感染爸爸，这就是一种“共情力”的培养。孩子懂得与爸爸的情感发生共鸣，就不太会鲁莽行事。
3:和老师建立同盟，让孩子看到成年男性榜样。
在爱闯祸的孩子看来，家长会就是告状会，老师就是敌人。所以，家长要帮助孩子理解老师、尊重老师。比如，当孩子被老师批评并抱怨老师爱骂人时，家长先要理解孩子怕丢人的心理，用同理心询问孩子：“你觉得在同学们面前被老师批评丢了面子、伤了自尊，是不是？”然后再启发孩子，“人不能没有自尊心，但自尊要摆在恰当的位置。当你犯了错误被老师批评，很正常，不丢人。但你要吸取教训，改正错误。”
这位妈妈采纳了我的建议，主动跟班主任老师加强沟通，双方相互配合，共同教育孩子。当孩子看到妈妈对老师非常尊重，渐渐地就能对老师做出正确评判，消除对老师的“偏见”，并正确看待批评，把批评当作进步的台阶而不是在同学们面前丢面子。
学校的教工宿舍，住着不少单身青年教师，他们大都拥有高学历，很优秀。妈妈鼓励滑板小子遇到不懂的问题就去教工宿舍串门求教，孩子结识了好几个博士叔叔。在几位学识渊博的叔叔的影响下，小男孩逐渐改变，不但不再惹事，学习成绩也稳步提升，家长会上不止一次被老师点名表扬。
作家毕淑敏说：“爱，要我们在时间中苦苦摸索。”如何爱孩子，需要家长不断学习。应对爱惹事的男孩子，父亲应立规矩、定规则;母亲则需要学会共情。
修炼共情力，父母要怎么做呢？
首先，静静地听，慢慢地说。
如果痛苦与委屈一直得不到理解与共鸣，孩子会将自己所有的能量都用来跟负面情绪抗争。他没办法聚焦于亟待解决的问题，只能在自我内心的海洋中随波逐流，活成一个“拧巴小孩”的样子。家長倘若懂得共情，理解他的挫败感与委屈，孩子就能很快摆脱负面情绪，并释放潜力应对难题与挫折。
即使家长明显地看出谁是“加害方”谁是“受害方”，也要让孩子们各自说一说，先不直接下结论——各抒己见，何尝不是幼儿语言发展的机会呢？家长在听的过程中，可以不断重复孩子的话，比如“于是，你很生哥哥的气”“你觉得妹妹冤枉你了”“你很愤怒，想揍弟弟”……这种回应会让孩子觉得自己的情绪得到共鸣。在这种平和公正的环境下，双方或多方都冷静下来，分析吵闹的根源，再想办法来解决问题。
第二，心存谦卑，勇于道歉。
“三人行，必有我师焉”，是一种谦卑的态度。不懂谦卑的家长，在家庭教育中要么茫然失措，要么自以为是，很难与孩子共情。
他们失去了童趣，总像个天神一般想掌控孩子的生活，评判与裁决孩子的行为。当亲子之间无法共情与共鸣时，误解与伤害便会随时发生。
每个人都可能会有认识上的误区，会有情绪难以自控的时候，做家长的也不例外。如果我们做错了，就应大声地对孩子说句“对不起”。跟孩子道歉，同样需要家长拥有共情力！
培养共情力最核心的内容是不批评、不强权、不用家长腔调说话。当孩子自己想出解决问题的办法，并制定方案以后，他会积极全面地执行自己的方案，更有利于矛盾的解决。
而且，当我们经常与孩子共情，孩子也会有样学样，与他人共情，两个或多个孩子之间就能相处融洽。
