现在的社会，人已经很难固守在一起，谁也无法见证谁的成长，熟悉的只有名字和曾经的过往。
有时候想象，有谁能真正了解自己，也许只有自己了，一个人的成长之路太漫长，也许她知道你的过往，也许他知道你的现在，很少有人参与你全部的成长。
也许你已经脱了几层甲，周身细胞都更新了一茬又一茬，而她只有你原来的记忆，你的更新她无从知道，也难以适从。
每次我想到“熟悉的陌生”，忍不住有些无奈，有些伤感，我不知道为何亲人到最后都成了熟悉的陌生，甚至陌生也不如，陌生是带着好奇去认识的，而亲人只是带着原来的印象去评估的，无论你怎么样努力，她说眼中只是原来的你。
我也许总是比较多情，所以也容易受伤。当自己用最真的心去守护一份感情，发觉自己在别人眼中心中根本毫无意义，原来都是自己自作多情而已。你只是你自己，如果你不优秀，哪怕你无意去沾别人的光，也同样被人排斥在八条街之外。
我不想贬低任何人，也不想仰慕任何人。优秀者有优秀者的资本，落寞者有落寞的无奈，只是一种选择而已，人生看似无限可能背后，可以选择的也很有限，无非几十年的时光，何况已经过了几十年，我已经不想计较什么，只愿意彼此安好。
有时候树欲静而风不止，有时候被卷入无可耐何的漩涡。也许儿时的顽皮，至今让人心有余悸，以至于今天他们犯错仍然可以赖在我头上，而这些事我根本不知道，因为我们已经很久很久不打交道，我都不知道这样的亲情还剩下什么？！还好，我还可以成为他们无法定性的错误的替罪羊。
每次看着别人愉快的玩耍，听着别人讲一家人的其乐融融，我就无端的伤感，我不知道该如何说，因为我们已经彼此越走越远，远的只能再有重大的事情出现时候，我们才能想起彼此的存在，平时，好像连问候都很少。
父母在，我还有娘家，我无法想象多年后我的家在哪里？我都多少年没有去过哥哥家了，不是不愿意，只是不敢，我不知道我何处得罪了嫂子，只是我怎么做都是错。想不到几年没有去了，她还能宣扬我的不是，是啊！我不可能以她意志去生活，我只听从自己的心。
再次听到她讲我的坏话，还是有些冲动。我想落实一下我的罪名，可是她还是不接我电话，既然如此信誓旦旦，何不说说明白，我从来没有想做个圆滑的好人，我只想做个问心无愧之人。
哥哥对我的好我也都记在心上，嫂子对我的是是非非我并不太在意，我们本来也不了解，后来也不交往，连熟悉都说不上，也许是一直的陌生。只是很好奇她为何如此爱诋毁我，也许我不够优秀而已，她对我还有些优越感。
我在哥哥家的位置还真是奇怪，也许会成为他们吵架后熄火的归因。就是八杆子打不着的事，也许我根本不知道，最后也都能说是我的错，也许这是我能给哥哥做的唯一的事了吧！
哥次我大六岁，我一岁，他已经已经去上学，我六岁，他已经已经读初中，我初中，他已经上大学，我上学，他已经参加工作，我一直都没有好好的在一起，长这么大，哥哥也从来没有和我好好聊过天，只是在我生命最困顿之时，哥给我很多帮助，也许这是嫂子憎恨我的原因，只是我无从选择，如果可以我愿意我们此生不曾相遇，他从来只是我的家长，我的记忆中，他只是家长，还有嫂子背后无尽的中伤。
熟悉的陌生，陌生的熟悉，时常让我不知道怎么相处。我只是自作多情，他们的生活根本不需要我的存在。
