这真的是一个可以在夜深人静自我矫情时唤醒我斗志和欲望的法则。知道自己想要什么，知道自己在努力什么，偶尔偏离方向或者失去方向不知道自己存在的意义。可以羡慕别人，但至少不要看轻自己，未来能做的事情很多，想做的事情更多，没有尝试过的新鲜事物总能在没有信心和动力的时刻给我一针强力清醒剂。我喜欢的生活是简单、是开心、是自我欣赏、是建立在自我和谐和外界和谐的统一的基础上、有角落可居、有猫屎可铲、有家人有朋友，还可以有会占据我内心的那个人。习惯朝九晚五的生活、每天有规律的生活、平平淡淡的生活，然后加一点幸福自在，就像白开水里加一点柠檬加一点蜂蜜酸酸甜甜带有一点苦涩最好。
人都是越活越明白，以前拧巴的自己慢慢变得温和通透，曾经感觉跨不过去的坎，现在回头看看只是觉得可笑滑稽。那个熟悉又陌生的自己，那个现在中分曾经留着厚厚的齐刘海的自己，那个曾经爱哭鼻子的小姑娘，那个从小就听话懂事的小姑娘，也会在叛逆期变得像个炸了毛的小狮子伤害家人朋友和老师。从来不敢正面反面全方位的剖析自己，因为会像壮士割腕一样痛；因为会发现很多很多自己不得不承认的存在的问题。就像照镜子一样，你会发现自己的很多缺点。内心的不安和顾虑以及那些见不得光的思想的存在，没有办法去否认，越否认越心虚越没有底气。正视自己的时候往往是血淋淋的，是会让你从心底里害怕打怵的场景。怎么办呢我就是这样呀。对于自己的缺点和见不得光的一面从来都是绕而远之避而不见，甚至还要求我身边的人都不要去触及，因为你是我的家人是我的朋友呀，所以理所当然的认为你不应该在我面前让我难堪让我抬不起头。可是我忽略了我让他们伤心难过，还不让他们责怪我，却自己打掉牙齿往肚子里咽的痛苦。
我高二和高三这两年里让家人朋友为我担心为我叹气，尤其是妈妈，不敢说一夜白了头，但也是老了四五岁的模样。虽然一切都过去了，所有的一切都在慢慢变好，我拥有的一切都没有失去，只是过程很漫长，花了钱受了罪买了教训买不到后悔药。第一次接触到抑郁症是高二那年，那一年吃了很多药(消炎药、肾炎舒片、安神药、抗抑郁药)。只记得那个抗抑郁症的药很轻的一版还挺贵，我从来不觉得人的情绪什么的可以靠药物来控制，所以当医生给我开药的时候我强烈的拒绝。人才是自己的主宰，不是那几粒白药片会有什么作用。爸爸偷偷给我买了塞到我书包里，我看见了却一粒也没有吃，我有多从内心讨厌他们对我那么好就有多么心疼他们。可是我作呀不作出个结果来怎么会消停，那时候我最多的状态就是回家，一回家就是一个星期甚至更多时间。一度很讨厌学校，讨厌坐在教室里那窒息的氛围，幸好有一段时间一直住在医院里，每天都是早上起来从医院步行去学校，中午去医院打吊瓶，下午去上课，晚上回医院打吊瓶。心情不好的时候就不去上课，反正班主任了解我的情况，反正我是好学生，班主任一直对我特别好，反正他没有放弃我。白天在医院很无聊，因为住的是中医科在十四楼，我就爬楼梯下楼梯一次又一次，和这一层的值班小姐姐都看得眼熟，每次中午回来她都会跟我微笑。我也会因为陌生人的一个微笑而开心一下午。高考那段时间，没有感觉到压力，该吃吃该喝喝。终于一路作一路磕磕绊绊的考上了大学。一切都跟自己想的不一样，但是适应的特别快，日子过得也挺充实。慢慢的以前困惑自己的问题不再那么明显不再那么重要，不再压得我喘不过来气，人也变得比以前开朗，就像高一那时候的我。高一时候和高二高三是两个完全不同的我。如果说高一我是兴奋热情的火烈鸟，那么高二高三就是淋过雨的落汤鸡。
和我在同一所大学的有一个男生，他是我高二高三的班长，我们从高一到高三就一直一个班，我们关系不算好但也不错，尤其是大学还在一个学校还都是一样的分数考进来的，关系自然要比高中那会会好一点。刚来报道那天在校园里遇到还帮我去报到，之后过了很长时间我们才联系一次，一起在校园里走一走说了好多话。当他说我跟以前不一样了的时候，我才意识到我好像把以前的自己抛在一个很远很远的地方，但是还能看到，若隐若现。这个时候我想要把自己的过去偷偷的隐藏起来，这是个新的环境，没有人在意我的过去，只是现在才会影响我。我很害怕老妈有意无意提起以前的事情，会心虚、会脸发烫、会懊恼，其实高二高三那段时间的问题，只有我的家人和班主任知道，好朋友虽然会有所察觉，但我从来没有提起过，从来没有正面的面对过这个问题。我感觉很丢脸，它是真的丢脸，真的让你没有勇气去开诚布公，就算是到现在，我也没有勇气和别人倾诉。我还是选择把它都放在心底，放在记忆的最深处。我希望它越来越陈旧，我希望给它上锁等它布满灰尘，我希望它的伤口会自己愈合到某一天我都发现不了它，感觉它已经不存在，甚至是我自己的记忆出现了偏差，我从来没有过这样的问题。时间过去很久了，高二高三大一大二大三，四年过去了，这是一个新的第五年，还是会怀念那段日子，那段日子一直陪在我身边的家人朋友和老师。我也是在那段日子拥有了最美好的友谊，我很庆幸有爱我的家人和朋友，并且我们无时无刻不心里念着对方。再久远的记忆都有一下子全都涌出来的时候，慢慢的忘记它，也从未想要真正忘记它。特别是在无所事事的适合睡觉的阴天里喝了杯咖啡一点也睡不着的下午，一切都会慢慢变好的，我们都会陪伴在家人朋友身边。
总有一天，我们会和从前的自己握手言和。时间是良药，它会让我们看清自己，看清这个美丽而残酷的世界。即使生活有很多的不如意，有太多不能与别人诉说的委屈和痛苦，生活的基调还是快乐和美好的。我越来越喜欢生活，也越来越爱每一个自己。
我爱丑陋的自己，她让我为了美丽而努力；我爱软弱的自己，她让我为了生活而强大。
