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如果你问我，活了二十一年，你认为至今你做过最勇敢的一件事是什么？这次我可以斩钉截铁铿锵有力地说：一个人，三天去了三座城市穷游。可能在别人看来这也并不算多么勇敢，多么自豪，多么令人骄傲的一件事。可对自己来说，它真的是自己人生中绝无仅有的一次意想不到的惊喜与收获，也是让日后的自己回想起来都记忆深刻的三天。
其实做这个决定连自己都觉得毫无防备，没有想过为这个决定要付出怎样“惨痛”的代价。当时脑子里只是想我要一个人去一个穷游，第一站杭州是自己一直想去，却因实习一直没有时间去的城市。实习结束打算了很久的义工旅行计划因为种种原因泡汤了，心情无比沮丧，当时真心觉得做成一件事很难，做成一件喜欢的事更难，于是大晚上思索再三决定去穷游，果断买了一个人去杭州的火车票。如果说去杭州是自己计划已久的穷游目标，那第二站的上海和第三站的苏州真的就是自己做梦都没有想到的现在就去的地方。虽然在大学里去了好几个地方，也没有出过什么大错，但那时候不是自己一个人，自己都是像个什么都不懂的小孩跟在舍友身边的。自己可从来都没有一个人去过一个陌生的城市，更别说找景点旅行，想想都觉得好难！
记得买票的那个下午，要回家的舍友都在百无聊赖的收拾着一大堆需要快递回家的毕业行李。我闲着没事宅在宿舍温暖的小床上听着薛之谦的新歌《狐狸》，刷着董小卿的帖子，在便签上敲下近几天发霉的心情。突然写着写着想起上次去上海的时候火车停靠杭州站不久就到上海了，又想到上海可能离苏州很近，一瞬间一个大胆的想法从我这个胆小的脑袋里诞生了。我马上查了去上海、苏州的火车票，没有任何犹豫，看到时间票价合适就直接全买了。现在回想起来，都特别感谢那天下午做出天马行空想法的勇敢的自己。
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我们都知道一冲动做出的决定当时是觉得酷酷的，潇洒放荡不羁，可事后冷静下来，考虑到这其中的种种问题，就知道它是一件多么纠结多么考验人勇气的一件事了。记得之前看过江一燕的一个采访，记者问她到目前为止你做过的最勇敢的一件事是什么？她回答：自己生日那天凌晨一个人从北京坐飞机到青岛看海。我当时其实并没有觉得这有多勇敢与震撼，当时只是觉得这个女孩挺任性洒脱的，最重要的是很有钱啊，想看海大半夜的买张机票就走了。可现在看来，当时自己太肤浅，还没懂得一个女孩做出这样的决定是一个多么勇敢的举动。因为在完成这个决定的过程有太多无法预料的阻碍，可能会使你中途放弃，乃至完全实现不了。即使当时她是一个成年人了，但也有潜在的危险性，不得不说有勇气的人大多都是咬着牙的往前走。
我完全没想到一年后的自己也像她一样，做了到目前为止自己认为最勇敢的一次决定，并且很成功很愉悦的完成了。或许在别人看来这不足够成为一个可以引以为傲的谈资，可对自己来说它注定会影响自己接下来迷茫的人生路。站在人生十字路口的自己，尚满二十一岁的自己，除了年轻一无所有的自己，因为这次决定懂得了勇气的重要性，相信一切皆有可能！只要你想去做，管它呢，先做了再说，其他人的说辞算什么，都与你无关，只要做自己喜欢的事不会后悔的事就足够了。这真的不是自己写给自己的鸡汤，是自己真真切切并且感受到的在课本上学不到的人生经验。人活着总要为自己做点什么事，让迟暮的自己日后想起来泪流满面的日子，能做到就足够了。
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勇敢之后的秒怂，自以为很酷的自己买了票后开始规划穷游路线。毕竟所有说走就走的旅行都不是我们想象的那般真的就是说走就走，不做任何规划就那么一身轻的酷酷的旅行了的。我一直认为，所有的酷都是需要资本的，阅历金钱时间都没有就得要好好找找适合自己的穷游路线了。自己当然就是什么都没有的，不过还好有时间，可能对于这个年纪的自己，时间是自己最不奢侈最可以大把大把挥霍的东西了吧，毕竟我是除了拥有年轻之外一无所有的小白。规划三天的计划，查攻略找路线从下午到晚上看得头痛，最后了了结束简单的规划出一个雏形。对于一个重度路痴的自己来说，找路应该是最头痛的事了。因为路痴这件事，自己吃了不少亏，济南站去了那么多次仍不记得去的路线，好不容易去趟厦门还因坐错车而误了去鼓浪屿的时间，去哪个城市都不敢单独行动，这些都只因自己太不认路了。
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在去的前几天自己还跟舍友调侃，如果我找不到路我就找警察叔叔，如果我没有按时回来要报警啊！我一直在絮叨，怎么办？我不认路啊！一直调侃自己说，到时想看的什么都没看到，只在火车站逛一圈就算去过那座城市了吧。舍友说，算了，别去了，我觉得你真的不行。我傲娇又笃定的说，不行！我要去！其实我心里真的打过好几次退堂鼓，尤其是在晚上睡觉前，那几天我几乎是失眠的，脑子里总想一些可怕的画面。比如一个人被坏蛋打劫了，晚上火车站漆黑一片只有自己一个人等车，白天转半天都找不到想去的地方，甚至连在地铁买票都是蒙的。你可能会问我，不是有百度地图吗？度图在手，天下环游！告诉你一个悲催的事实，其实我不会用度图，即使上学的时候很喜欢地理这门学科，只可惜现实中如此笨的自己竟然不会用二十一世纪最伟大的发明――百度地图。但没想到的是那几天自己无师自通，应用自如，真的自己都不敢相信那几天的自己是现在坐在图书馆读书码字的自己。
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可在去之前不是这样平静自如的，内心惶恐不安。还问自己，为什么闲着没事给自己找了一个这么大的难题，还是不能后退的难题，真的是自己给自己找虐。一直安慰自己这有什么怕的，江厘一个人去了那么多地方，不都照样去了，自己都是成年人了，真的不用害怕什么。既然做了，就要前赴后继昂首挺胸一往直前的向前走。去的时候舍友跟我说，这几天我晚上手机不关机了，听了觉得好暖，当时那几个简单质朴的字出现在眼前，比什么都觉得让自己更有勇气面对接下来未知的三天。其实自己从来没有奢望过除了父母外还会有谁能想着自己，自己深知自己没有那么大的资格，别人一句简单安慰的话或许会温暖自己很久很久，这也许就是自卑敏感且清高孤傲的人的一种通病吧。没办法，长这么大了，还是改变不了，也不会改变了。
即使内心经历了那么多次的纠结与斗争，我还是拿着票踏上了去杭州的列车。那一天夜晚在火车上，是2017年的最后两个半小时，是2018年的第一天，是自己二十一岁的生日，是毕业后勇敢做自己的第一次。2018年的开始，三天我在三个不同的城市经历着一个人的欢呼与落寞。我想说，一切都值得！谢谢那天下午有勇气的自己，多希望以后的岁月里，你都可以这么无所畏惧，勇往直前。于文字、于旅行、于生活，都要做最初的自己！
