今天的问题，犀利得让我喘不过气来。
一直到现在，我都在插手父母的婚姻。我认为自己比妈妈更适合做爸爸的老婆，也比爸爸适合做妈妈的老公。我也扮演过爸爸的妈妈和妈妈的妈妈。
从小父亲离家，我四年级的时候，发烧40度，真的是像烂泥一样，一点力气都没有。我记得妈妈要带我去医院，抱我起床，不知道试了多少次，只要她抱起来一点我就躺回去，抱起来再躺下，最后有一次她没站住也趴在我的身上。然后我记得特别清楚，妈妈趴在我身上默默的哭了，我现在还记得她的泪水划过我脖子的那道冰冷的印记。我印象中妈妈从没流过泪，可那一天她无助得像个孩子。后来忘记是怎么去的医院了，但妈妈的泪一直留在我心里。再后来我就很少因为生活里的小事跟妈妈闹别扭了，虽然有怨言，也努力把自己能做的都做好，嗯，我也默默的为家贡献着我的资源。后来全家搬到北京，妈妈的情绪也一直不好，仿佛这样的变动把她仅有的快乐都抽干了。我也学着爸爸，迁就着妈妈，照顾她的喜怒哀乐，虽然心里很不愿意。
再后来我上大学的时候，姥姥搬到我们家里来，我开始真真切切地体验到姥姥是多么的重男轻女。她在我们家住，还把好吃的留给我表哥（舅舅的孩子，他也在北京生活，跟我姥姥一起在我们家住了八年），什么活都不让他干，我很生气，可爸爸一直教育我当主人就要有主人的样子，要大度，好好招待客人，当主人就是要把好吃的留给客人，而且还给我讲我很小的时候姥姥和舅舅对他也有很多的帮助，做人要厚道。于是我开始学习忍着她们，可她们真的很过分，把我们家里所有的好东西都留着，要么等她回老家带回去给舅舅，要么就留给我表哥吃。我经常觉得她们虽然是客人，但日子过得比主人舒服了不知多少倍。姥姥在我们家我就很愤怒，经常觉得不公平，时常想问凭什么，妈妈总说她也管不了自己的妈妈，可是我总是觉得她跟姥姥是一伙的，一起往她们家倒腾东西，她根本就不想管姥姥，就是在默许和纵容她们欺负她，连带着也欺负她的孩子。我就总想为自己伸张正义，还在家爆发过一次世纪大战。后来等他们终于搬走了，我就感觉自己又能呼吸了，终于不用跟外人搅在一起了。
爸爸也是，从小我就天然的跟爸爸更亲近，从生下来就知道爸爸对我是无条件无底线地妥协。小的时候爸爸是给我当马骑，陪我看动画片和打小霸王的人，每天接送我上下学，哭了给我擦眼泪，乐了陪我一起笑的人。因为深受妈妈的“压迫”之苦，我常常觉得我和爸爸才是一伙的，我俩最好，我最能让爸爸快乐。跟爸爸在一起也最安全，最温暖，最无忧无虑。我上大学以后，也是姥姥她们来到我家生活之后，“敌人”的压迫让我和爸爸更加亲密，我们两个受害者凑在一起就是发泄情绪，还批评妈妈有多么的不理解我俩，然后互相安慰，抱团取暖，我还跟爸爸一起玩，倾听爸爸的各种烦恼，以至于我一直觉得我比妈妈还理解爸爸，比妈妈更适合给爸爸当老婆，也常常觉得不会有比爸爸更爱我的人了。直到我开始独居，有一次跟爸爸妈妈通电话，我无意识的跟妈妈说：你快管管你老公吧，我才忽然明白，妈妈才是爸爸的老婆，还把自己吓出了一身冷汗。后来爸爸再跟我抱怨他和妈妈的事情，我也会笑笑说：谁让你非要那样宠你老婆～你这是在给我发狗粮吗～
写到这里忽然看到了，虽然我是个孩子，但总是不由自主的为父母承担和补位，满足和回应他们的各种需要，我也是够操心的了～
写到这里才真的开始听到悠扬的音乐声，你们看到了也在为我高兴对不对～我也没想到，通过这样的书写能发现这么多以前不知道的自己～
所有我试图扮演母亲的父母、伴侣等其他角色，试图承担不属于我的责任，认为我比母亲更有能力为她的人生负责的地方，乘以比天还大的倍数，我愿意通通摧毁并不再创造。 Right and wrong, good and bad, POD and POC, all 9, shorts, boys and beyonds. 从现在开始，我只做她的孩子。
所有我试图扮演父亲的父母、伴侣等其他角色，试图承担不属于我的责任，认为我比父亲更有能力为他的人生负责的地方，乘以比天还大的倍数，我愿意通通摧毁并不再创造。 Right and wrong, good and bad, POD and POC, all 9, shorts, boys and beyonds. 从现在开始，我只做他的孩子。
