现在因为写字的原因,我常常认识新朋友。认识了新朋友,总要介绍一下。
我有点怕别人问我,“你做什么的?”
因为我的正职是,要照顾两个女儿的家庭妇女。
面对这个回答,女生们的反应,可以分成两种:
绝大多数亮着眼睛说:“全职太太,太幸福了。”
只有寥寥的几个人说过:“两个孩子?很累吧?”可以说的出这话的,都是过去时或者进行时的家庭妇女。同是天涯伦沦落人,甘苦共知。
“全职太太?”
女孩子们想到的大概是电视连续剧韩风的画面:孩子交给阿姨,先生交给秘书,每天就是咖啡,逛街,美容,指甲……
我会纠正说,“不是,我是一个家庭妇女。”
从职业规划的角度上来说,家庭妇女和全职太太是完全不一样的位置。
家庭妇女是无限责任公司光杆总经理兼打杂。没有责任范围,没有时间限制,生命不止,工作不止。做得好是应该的,做不好是过失,需要反省。
全职太太是家庭公共关系部经理兼形象代言人。把自己搞的美美的,把关系搞的好好,工作就做出了业绩。以至于其他,不属于工作范畴。
虽然我从来都不是励志型的女强人,实际上我也从来没有想到过,要成一个相夫教子的家庭妇女。
刚刚认识卢中瀚的时候,他只是一个项目助理。他们公司项目助理是有自己工作责任的,虽然不需要他去端茶跑腿,但是也飞来跑去团团转。
那个时候,我已经到法国很多年了,已经有一份可以自己养活自己的工作了。
我规划的婚后生活,就像法国个人所得税宣传资料上画的那样:一对夫妻,两个孩子,各有收入,报税光荣。
项目做完了,卢中瀚升职了。等我们婚结好了,又一个项目也做的差不多了。我怀孕期间,他有了国内的offre。我们抱着三个月的思迪回了国,在公司专家公寓里面,我和一院子不用上班的法国太太们,抱着孩子,喝着咖啡,混着日子,期间又生了一个卷卷毛儿的子觅。
这一路走的顺风顺水,好像白纸黑字,我天生注定就该是个家庭妇女。
人类最擅长的就是“身在福中不知福”。上班时偷偷溜出来和朋友喝咖啡,开心的要命。一群女人天天家长里短的喝咖啡,两个月就可以让人抓狂了。
最初的悠闲感很快就消失掉了,无力的灼伤感会让人心慌。每天晚上卢中瀚累的像狗一样的爬回家,回家还要和我吵架。只有疼痛才能让我沉寂,让我有活着的真切。
思迪两岁开始上幼儿园的启蒙班,老师教她唱儿歌,“我的好妈妈,每天很辛苦。妈妈洗衣服,哗哗哗啦……”。思迪回家给我唱,唱完说:“妈妈你为什么不洗衣服?都是阿姨洗。”
后来又来了一个中国太太。我们没有深交,主要是她很忙。一会儿上班,一会儿创业,基本上人影不见。
偶然一次,我和她喝了个咖啡。她说她开车几百公里去厂家谈事情,都会尽量带着她的女儿。她的大女儿也不过四五岁的样子。
也许她的努力,并不一定会有回报,但是至少孩子可以看到,她的妈妈是有努力,有价值的,不仅仅是一个无事闲坐,说三到四的家庭妇女。
这句话,让我有醍醐灌顶的悟化。
在我的生命中,她只是一个我认识的人,连我的朋友也算不大上。人生有的时候就是这样的,在某一点上遇到某一个人讲了某一句话,惊醒梦中人。
那个时候,因为日子太无聊了,我已经兼职在法国学校教孩子们中文。
院子里的法国孩子,有一大半是我的学生。走在院子里面,孩子们会自然的叫着我的名字,和我问好,有时候还会听停下来,搜肠刮肚的说一句中文;或者老远跑来给我陈述:“lulu,我没有写作业。”以期望在上课以前达到谅解。
所以对于两三岁的思迪来说,妈妈从来就是一个老师。每一次我抱着夹子出门,虽然小姑娘懵懵懂懂,但是还是明白妈妈去上课是一个非常重要的事情。
有一次我不在家,有朋友来。思迪开门,深情郑重,仰着头骄傲地说:“我妈妈去上课了。”
可是在我的心中,我根本不是老师。老师只不过是我打发无聊时光的一种方式。我从来没有想到过,在孩子们眼中的样子。
我开始重新考虑我的日子。
人生是一个沙漏,从翻过来那一刻开始,就只会越流越少,不可逆转。
享受只能是一种追求。如果人生只剩下享受,享受变成了日常生活,也就感觉不到享受。
可是努力?我害怕努力,因为从小提到努力,我总会有一个触目惊心的画面,“头悬梁,锥刺股”。还没有想好,背后的寒毛都先站起来了一片。
犹犹豫豫中,我开始写字。
我想有一天我的孩子们可以看看我的文章,知道原来在妈妈天天追着她们穿衣服吃饭以外,还有别的价值。
从闲散到努力,最难的就是开始的时期。
我写字,我教课,我做活动,我喝咖啡,我看孩子,我去旅行……我才发现,原来只要我自己不想停在原点,原来我还可以做这么多的事。
日子变得很繁忙,我努力,努力,再努力。
其实努力,并不仅仅是要努力学习,努力赚钱,努力向上爬,努力出人头地。
努力其实是自己对于自己的一种要求。只要自己还相信自己,只要自己还不放弃自己。
前两天无意中翻出几年前录像,我自己都大为惊叹。全职太太时的我,除了偶然的盛装晚宴,居然都是披头散发,素面朝天,毛衣仔裤,不修边幅。
大家都说,成功与否,混的圈子很重要。
可是怎么能混进圈子?机遇之前,个人的状态才更重要。
我没有雄心壮志的要建立帝国,改变世界,更没有要苦大仇深的拼命到底。
我只不想等到我老迈昏花,颤抖无力的时候,流着泪说,“我来过了,但是没有任何意义。”
我对不起什么都可以,至少我要对得起自己。
图文皆原创,如想转载,请简信我,或者关注我的公众号。谢谢你的尊重。