坐在保定开往北京的D6658次列车上，还有十来分钟我就要到站、下车。
但站点不是北京，17年3月份从北京离开，到现在也快整整两年了。但是那8个月的北京经历，像一个永远没有止境的梦，时时刻刻缠绕着我。
我不愿意静下心来去细细梳理那段经历，那段让我快速成长，感到过快乐，感受过自豪感，但最后只是被自卑感、焦虑感驱逐快速离开的只剩煎熬的经历。最后，感觉自己像一个逃兵似的，没有吃散伙饭，快速退了公司群，用半天，不到5个小时的时间离开了北京城。
在我的记忆里，至此之前，仿佛遇到任何事都在硬挺着，没有情绪的波动，认为别人的吐槽对我都太过正常，从没想过反抗，从未觉得一件事还没完完整整的做好，自己就要放弃，要么我不开始，既然开始一定会坚持到底。但是我现在打破了，我不知道结局是好是坏，但就是不想坚持，我是逃兵，内心敏感的逃兵，矛盾体的逃兵，会被以前的自己瞧不起，会被现在的自己看不上，会被将来的自己觊觎着什么，想过保持原状，但生活的越来越不像自己。
这些思想斗争直到两年后的今天还有，但不知道是未来的自己战胜了现在的自己，还是过去的自己向未来的自己妥协，我行动决绝，不带一丝一带的牵挂，但我心踌躇，衡量着对错，就连手机里所有的信息一直都小心翼翼的留着，直到手机丢了，信息才不用去看。
就像我老是问老妈，你觉得我是留在北京好呢，还是回来现在的好，她每次都很坚定的说：现在！她说在北京的我没有自我，活的太过小心翼翼，害怕这错那错，害怕这不行那不行，话少了，人不活动了，尤其18年回来过年的那一周，像一个行尸走肉，苍白无力的脸，整日躺在床上，怪心疼的，现在回来了，整个人放松自由了不少。
这样的回答我听了不止一遍两遍，每当我犹豫时，我就会问问，每当我自我否定时，我就又会问问，有时候想想长大了真难，学生时代，我想要一个好的成绩，我只要按照自己的计划执行，我一定能达到自己心中所想，长大了，心中所想模糊了，眼前走的每一步也不清晰了。
这些天我又想起了总监第一次跟我正式见面聊天的时候，犹记得她第一个犀利的问题，如果现在同时在部门的两个实习生只能二选一留一个，你会怎么选。当时我蒙住了，我是一个别人夸我都会极力否认的人，怎么又能做到自夸，那天，我小心翼翼的寻找着我与另一个实习生微不足道的优点，我知道我没法做到把自己夸的天花乱坠，把别人说的一无是处，我只能寻找那些最最细节的地方，后来，又说了一堆那个人的优点，这才心里有所安慰，才总结到还是觉得既然只能留一个人，还是自己的好。
第二个问题，对于北京户口，北京买房的感受，坦然讲，我那时大三，没有任何实习经历，出远门经历，独自出游经历，身边的亲戚更是群居在我们那个十八线小县城，北京户口（后来转正面试的时候偷偷查了查，我其实内心拒绝迁户口，源于我的自卑，不想让单位人知道我来自农村），北京买房离我太过遥远。我记得我当时回的是“这些都没想过，我家在保定，离北京很近，如果将来对象是北京的就在北京买房，如果不是租房住，在老家买房一样”。
第三个记住的问题就是“关于职业规划”，我回的大概是“目前不想深造，本科专业不是自己最最喜欢的，所以对这行感兴趣，先做两年，如果有需要，我会去读个研究生什么的”。
两年的时间早就到了，我离开北京都快整两年，目前在当老师，教初中数学，比较有意思，想着读研。
终点北京，中途下车，好像对自己有所原谅，大人的世界里，不是所有的离开都是逃跑，有时候真的是坚持不了。
漫漫人生路，终点不只是北京。继续前行！
