毛外公出来市区办事，因为各种的担心，我决定陪他跑一趟。在办完事回程的路上，忘记了缘起什么原因，我们聊起了毛外公和他父母之间的旧事。
如今提起毛外公父母在他年少时对待他的不公平待遇，年已古稀的毛外公依然耿耿于怀。那些伤了他的心的旧事，像是一根鱼刺扎在毛外公的咽喉，我不知道他这辈子还有没有机会拔出来？还是只能带着这根鱼刺走到人生的尽头。
他虽然对自己的父母有诸多抱怨，但是，我知道他这一辈子所有的努力，都是为了获得他父母的肯定以及一句道歉，因为求之不得，他的内心常常在愤怒和讨好的两个极端痛苦挣扎。
回想我自己的这半生，我很庆幸自己这两年走上了情绪疗愈这条路，在逐渐疗愈源自童年的心理创伤的同时，也在逐渐放下对父母的指责，专注于自己内心的成长。
虽然有时还是会回到指责的原点，但，就像是螺丝一环一环的盘旋，回到的原点位置看似一样，高度却已经在改变，因为觉察会不断地升起。
当我们追根溯源地去探索自己的内在心理创伤时，原生家庭的养育方式无疑是最大的创伤来源。朝着这个方向去探索，可以帮助我们更好地觉察自己的创伤，然后去释放、去疗愈。
但是，一个人的性格形成，原生家庭并不是唯一的成因。我们之所以成为现在的这个样子，有自身的因素，有原生家庭养育方式的因素，还有来自社会影响的因素。
在我们家乡，大环境就是重男轻女，几乎每一个家庭的女孩子，都遭受到或隐或现的歧视创伤，但是同一个重男轻女的家庭长大的姐妹，性格却从来没有重复一致的。
有的孩子会千方百计、小心翼翼地收起自己的天性，把凌角磨平，去迎合抚养他的大人的需求。
有的孩子会奋起抗争，形成条件反射般的叛逆，却被大人更强烈的反弹、指责、排挤弄得遍体鳞伤，在愤怒和讨好之间来回走极端。
每一个人天生就带着自己独一无二的性格特点来到人世间，这些性格特点，会决定我们从生活事件中吸收什么样的经验，采取什么样的应对态度。
有朋友曾跟我说：“虽然你小时候的经历也不尽人意。可比起我应该还是好很多……”
我只能苦笑，每个人的感受力和性格都不相同，有些在别人眼里不值一提的事情，在另外的人心里却是天大的恐惧，感受的强弱完全是因人而异，本来就没有任何可比性。
更何况，每个人内心的创伤，对任何人都没法说明白，那是因为，很多创伤感受发生的时候，我们还很小，我们自己也说不清楚那具体是什么样的伤，只有强烈得不愿再去触碰的恐惧。
拥有不同的性格特点，决定我们人生的路必然会走上不同的发展方向。
说到社会因素对一个人性格形成的影响，我想起一件啼笑皆非的事情。
有一次，我质问毛外婆：你为什么要这样对待我们？我们和你儿子都是你生的，你为什么只想着你儿子？
毛外婆委屈万分，说：“人人不都是这样吗？你看谁不是这样？”
是啊！在我们家乡，左右邻居，前后亲戚，有哪户人家不是重男轻女的？包括毛外婆这些被重男轻女长大的人，也觉得重男轻女是正常得不能再正常了，而我的质问才是不正常。
有时候，我们会习惯于沉溺在自己小时候的悲惨故事之中，一遍又一遍地告诉自己，我现在所有的不好，都是因为小时候受到过心理创伤。
这其实是在给自己一把保护伞，有了这把保护伞，我们所有的不好，仿佛都可以推给它去承担，我们就不用再去面对那些创伤的疼痛。
我们选择性地去忽略一个事实——我们已经是一个成年人，我们已经不再是小时候那个没有能力照顾和保护自己、没有能力独立生存的孩子，我们已经有能力为自己做出自由的选择，我们需要为自己的生活负起责任。
在还是个孩子的时候，我们选择牺牲自己的感受和需求，运用各种各样的策略来获得生存、爱和关注。但是，我们已经年满十八岁，我们需要学习为自己的言行承担起责任。
这年头，谁没有点心理创伤都不好意思出来混！
跟我们一样，我们的父母也有他们的心理创伤。
一个老人很喜欢对着她的女儿指责、抱怨丈夫及亲戚邻居，女儿对老人说：“你为什么不能对他们宽容一些、友善一些呢？”老人生气地说：“我也想有人对我宽容一些、友善一些，可从来没有人对我宽容和友善过！”
就像我们现在对待我们的孩子，虽然我们知道不能重复用过去父母对待我们的方法去对待孩子，但是，我们在面对生活中各种各样的事件时，往往会发现自己对待孩子的方式与自己的父母几乎一样。
父母当年对待我们的方式也只不过是在重复她们的创伤模式。我们是选择把这种模式一代又一代地传承下去？还是选择让它在我们这一代终结呢？
生活必定会不断吸引并扔给我们各种创伤性事件，让我们去看到在成长过程中自己所承受过的伤痛，指责父母是必然会经历的过程。
但是，如果我们任由自己一味沉溺在指责之中，不去承担起自我疗愈的责任，不去觉察、照顾好自己的感受和需求，我们只是让自己从一个火坑跳进了另一个火坑。
指责原生家庭并不能让我们的心获得自由和快乐，当我们的内心充满指责和怨恨的时候，我们问问自己：我们感受到快乐吗？我们想要一辈子生活在怨恨和指责之中吗？
这种指责和怨恨一天不结束，我们一天也不会得到真正的自由和快乐！自由和快乐从来不会从别人身上找到，它们只在我们的心里。
去观察我们的生活，可能我们会发现，我们遇到的一桩桩“坏事”，遇见的一个个“坏人”，总结起来，都能找到一个雷同的模式，一个我们和父母的关系的模式。我们跟身边的人的所有关系，只不过是我们和父母的关系模式的翻版。
我们和父母之间的关系模式这门功课，是我们的人生必修课。唯有我们真正做到放下，我们才能获得真正的新生。
我们根本就无处可逃，除了老老实实地去面对、去释放、去疗愈，别无他法。
在自我疗愈的过程中，我日渐明白，我所看到的父母，并不是真实的她们，那只是我带着有色眼镜去看到的我所以为的她们。
因为我对她们的不满和那些曾经痛苦的经历，我只能看到她们的缺点，她们的所有言行，我都只能看到不好的那一面。而真实的她们要立体的多，她们有急躁责骂的时候，也有关爱呵护的时候，有偏颇不公的时候，也有为难愧疚的时候……
我发现自己对她们有很多关于理想父母的期待，我总是拿着理想父母的模型往她们身上套，当她们的表现和我的期待不一样时，我就会感到深深的失望和愤怒。
其实我从来也没有认真地看到过她们真实的样子，我一直不能接受真相——我的父母本来就是有着各种坏脾气、死要面子又不懂温情脉脉的人。
我们开始承认她们本来的样子，真正地接受父母原本的样子的时候，我们自然就会放下自己的期待，分得清自己和父母之间的界线，分得清哪些是她们的问题，哪些是自己的问题。我们所要做的，只是守护好彼此的界线，承担起自己的责任。
与父母的和解，最终通向与自己的和解，这是一条必经之路。完全的放下需要时间去融解关系的坚冰，只要我们持之以恒，和解终究会发生。
因为，在我们每一个人的内心深处，无不渴望着与自己的父母亲密、相爱，分享我们的生命与爱。
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爱。
