我们究竟是从什么时候开始了解自己的呢？我想，也许正是在每一次争吵过后感到孤独的时刻吧。
有一段时间，我曾觉得和老公之间的矛盾尖锐到完全无法调和，每一次的沟通到最后都变成争吵，他完全不明白我要什么，一切似乎只有分手一条出路。
任何一件小事都可能成为着火点，引发灾难性后果。
周末和好友吃饭，聊起了这件事情。
“你究竟想要什么？”好友是一名极其洒脱的人，对待情感有她的一套方法，她向我发问。
“他的理解。”我说。
“那就对了，问题出在你自己身上。男人女人生而不同，他怎么可能完全理解你呢？你需要的不是他的理解，而是自己的。”
友人一句话，我当时就愣住了。我一向洒脱的人怎么会执着于情感上？
从这句话开始，我真正试着反思夫妻关系。为什么我们常常觉得两个人相处会比一个人的时候更辛苦？正因为两性相处时，我们特别容易弄丢自己。
反观好友的感情，男友很疼爱她，每次和好友打电话都能感受到甜甜的爱意。旁人都能看出来，他们每一天都如初恋般相爱。
“每一次争吵前，都试着冷静三分钟，给自己一个时间思考：你究竟想要什么？”好友给出了夫妻间相处的意见。
他的脏衣服随地乱扔我知道是因为挑战了我的舒适圈而生气，不是埋怨他的坏习惯而是鼓励他坚持好习惯自己也能受益；我想吃火锅而他不想的时候，我不再强扭他置气而是找个趣味相投的朋友一起去享受；他想要玩游戏放松的时候，我不再阻碍，而是找本书在旁边静静翻阅。他喜欢干净整洁的家我有空就收拾。
神奇的是，遵循这个原则之后，我们的生活真的开始慢慢好起来了。各有所益，慢慢变好。
到现在，我们的感情很好。每次争吵之前，先心平气和和对方沟通， 你对事实了解得越少，就越容易动感情。
沟通能解决一切障碍。
负面情绪的积压是我们彼此没有及时向对方交流沟通，没有及时解决问题，没有反思自己的错误，没有考虑对方的感受，我们之间的爱情被一件件小事惹成脾气暴躁，有亲情没有了爱情，直至分离为各自成长更快更好。
越来越多的情侣分手，我想不是因为没有了新鲜感，而是两个人一起没有一个人的时候过得洒脱快乐，你让他压抑，你没有给他面子，你在他朋友面前打他的脸。你以为你是谁，他除了爱他妈，第二个女人就是爱你了，男人也需要被爱，男人可以宠着你，女人是不是也要放低姿态适当宠着爱人，你想男友如何对你，你就怎么对男友。这样的感情怎能不深呢？如果你喜欢太作的自己（回头想想自己的所作所为，如果很作，我无法喜欢之前的自己），不喜欢那就改变自己、突破自己，太作了不行，搬起砖头砸自己的脚，谁都不会喜欢。只有让自己都喜欢自己，别人才可能更喜欢你更爱你。学习和变优秀是一生一定要做的事情。
对于亲密的爱人、友人，你偶尔可以发泄和倾诉，但当你平静下来，一定要跟他们解释、沟通，告诉他们你为什么不好，怎样可以更好。他们是你的援兵，不是敌人。
月满则亏，生活最风平浪静时，往往是暴风雨的前端，在争吵以后，还有想要爱你的冲动的，那是因为你值得他爱。 正常人的情绪，都有个逐渐过渡的过程，极少瞬间从平静直接升级成爆发，别人情绪转变的经过，考验着我们察言观色的能力。处理老公情绪的方法，最重要的原则是绝不在对方愤怒时火上浇油，劝说争辩，善于避开风口，平静后再讲道理。善解人意，明白什么话当讲什么话不当讲，知道哪些话用怎样的方式说才真正有效果。知道在什么场合做什么事说什么话。否则你会得到事与愿违的结果，任何事情冲动起来变成的是灾难。
每个人标准不同，不能指望别人具备同理心，自己却先要练就“换位思考”。
爱情从来都不是带着功利性的，爱了就努力爱，为自己为爱人努力，喜欢他，就会想方设法改变自己，让自己变得更加优秀。
原来我一直都在，你进步了，我也没有落后；原来你一直都在，等我变优秀。
