开始看这本《怎么说孩子才会听怎么听孩子才肯说》，感觉还是有很多惊喜在里面，书没有太多的理论，更多是简单易行的操作，而且这些操作作者是给出了一定的模式，甚至在开始操作之前，书中还为读者准备了练习模板，手把手教大家练习里面的育儿方法。按照作者的建议，每读一章，需要一周训练，要把书中的模板与自己的实际场合做一个融合，在自己的生活中可以使用，我想才是一些致用类书籍的最大价值吧。而我自己认为的应用第一部就是要在看完书之后，用自己的语言转述出来，加入自己的思考，结合自己的案例。写完之后，再开始在实践中使用。

这一次所做的读书笔记是书本的第一章：帮助孩子面对自己的感受。

我们先来看这样一段对话，大家肯定很熟悉：

孩子：妈妈，我累了。

妈妈：你刚刚睡过午觉，不可能累。

孩子（大声）：我就是累了！

妈妈：你不累，就是有点爱犯困了，赶紧换衣服吧！

孩子：（哭闹）：不，我累了。

类似的对话还有很多，或许每一天在我们的身边上演，这样的对话到最后一般都会演变成一场无休止的争吵。对话中，我们似乎一直在斩钉截铁地告诉孩子们：不要相信你的感受（上面对话的感受是孩子感受到了疲劳），甚至是忽略自己的感受。我们反复告诉孩子的是我们成人的判断，成人判断这会孩子应该不可能累。

现在只要一句话，就可以让双方的感受立马好起来，双方的争吵可能也会停止，而且事情可能出现新的解决方案。这句话需要站在孩子的角度去说，“虽说刚才已经睡过午觉了，但是你仍然感到累”。

我们换一种情景来说，来说我们成人。比如说你在工作中被自己的老板或是领导骂了，你的心情差到极点，你希望你的家人或是朋友怎么跟你说话呢，讲大道理？什么生活就是如此，总会有不如意的事情。提问？你明明没有做错，为什么不去跟老板解释清楚呢。心理分析？或是你的老板在你的生活中充当着父亲的角色，每当老板骂你，你感觉到又回到童年，童年你父亲常常训斥你，你有阴影。我想你对上面几种对话方式应该没有多大好感。

但是有人一句“这太糟糕了，你心里一定不好受”，一句共情的话，肯定会让你心情好点，你会感受到你的感觉是被认可的，这个人是认真倾听刚才你的描述的。

其实孩子也是一样的，都是需要被认可自己的感受的，孩子既然说了，就是向你求助，我们常以为有些事那么一点，但在孩子看来那是天大的事情了。

好在如何帮助孩子面对自己的感受是可以训练的，《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》提供了一套简单易行的操作模板：

1、安静认真的倾听。

2、用简单的词语回应他人的感受。

哦……嗯……原来是这样啊……

3、说出他人的感受

这事让你很灰心。

4、用幻想的方式实现他们的愿望。

真希望我能立刻把香蕉变熟给你吃！

步骤是很简单，但是光这样看应该还是有点抽象，我们来看下书中为这几步绘制的漫画，看了应该可以更好的理解。

看了这几步，我想核心的观念是说出与孩子产生共情的话，在静置中，让孩子自己感受自己的情绪，并且在情绪好转之后，自己寻找问题解决的方式。

我自己活学活用，刚看书，就遇到这样一个场景，一年级的孩子刚入校，总想着回家，特别到了晚上，闹得不行，哭哭啼啼不肯睡觉，很多都是想妈妈，遇到情况开始，我一般跟孩子说“你看你下铺的同学睡得多好啊，你要向他学习，不哭了，赶紧睡觉吧。”如果成人听了这段话，就想我又不是他，拼什么拿他的标准来要求我，我心里苦着呢。

现在我就变了一种方式，先听孩子哭着说想回家各种细节，就是认真听，让孩子把心里要说的话全部说出来。等孩子说完，我就一句“看你伤心的样子，你一定很想回家”，这个时候继续等待，孩子还会有话说，但是这时说出话对抗性会少很多，“不过还有两天就回家了”，“老师真希望现在你能回家”，最后使用幻想的方式。

但是这套模板使用，一定要考虑场景，有的时候是不必共情的，比如孩子跟你说老爸今天我考了97分，那就简单回复“哇，97分啊”。只有当孩子期待我们去了解他们的感受时，才需要共情。

我们接受的是孩子全部的感受，但是是要限制孩子的部分行为的，我们知道部分行为是不被允许的，一味的认同孩子的感受，不是溺爱，一味的认同孩子所有的行为，那才是溺爱。

最后，我想说，对我来说，最最重要的一点，就是学着去理解孩子的感受，少讲道理，少一点榜样捆绑，关注到孩子内心真实的感受。

沟通虽说是一门艺术，但是仍需长期的训练。