内心的那片纯净总是被现实击的粉碎，自此我就开始焦虑，我能感觉到自己分裂时的内心矛盾，那是一种怎样的忐忑，肯定有人跟我一样有过同样的经历。

有次和邻居一起玩一个游戏，测试你是几重性格的人：结果我是七重性格的人，人格分裂是分分钟的事。

人常说三年之痛，七年之痒。刚开始我对这些话是没有感觉的，我觉得我有一个爱我的老公，像别人嘴里的无助，无奈，抱怨等等在我的生活里是不会出现的。然而，结婚一年后，我们开始争吵，现在回头想想，其实真正的了解对方才正式开始。为经济不足而争，为要不要孩子而争，为得不到关心而争……全是我细碎的内心所迸发出来的不满。我哭着在凌晨写日记，全是我的委屈与不满。现在翻开我之前几年的日记记录的全是不开心，一年365天，即使我不是天天写日记，那几本日记本至少记载了每一年中一半时间我是不开心的事情……我为之震惊。

刚开始我们争吵时我就闹，哭，歇斯底里，因为我知道他肯定会哄我，不过现在想来那时候自己也好笑，因为每一次即使是我错，我无理取闹，内心笃定他一定会哄我，心疼我，先主动跟我说话。后来有了孩子，我还是那么的任性，因为内心的怨气有增无减，他在外地上班，我一个人带孩子，孩子不会走路之前我几乎累到崩溃，再加上内心不平衡，经常生气，我不幸得了乳腺增生。我开始对我的婚姻失望，而生病不是对我打击最大的，对孩子的影响才是对我爱生气最大的报复。我总是绷着脸，孩子看见我，尤其是范错误的时候总是怯生生的望着我，不敢说话，眼里全是恐惧；在学校孩子不自信，又敏感，我这才意识到自己是多么的……我都没法去形容自己的混，为什么总是那么易怒。其实现在觉得当初就是一种无助，我常在日记里抱怨：家里的什么事情都是我一个人扛，连地上一根头发都要我拣。我整个人陷入一种极度焦虑的状态，而且似乎看不到光明，想想好可怕。我除了身体上的累之外，精神上的累是导致这种状态深入的最主要的因素，我很期待贾先生的归来之日，想着他回来能帮我一把，然而他回来后，不但缓解不了反而更增加了吵架的频率。因为我总是觉得他没有把孩子带好，要不然就是不放心把孩子交给他带，他觉得自己做的总得不到认可，最后反而放弃，不理会，我就更生气。再就是明明我身体不舒服，整夜整夜睡不着的时候，他却睡的呼呼的，听到他的鼾声，我真是心凉的透透的，而且，现在吵架，他一句也不吭声，任你说的有多激动，哭的有多伤心，他从来都是沉默，早已经不是从前了。我想，我的婚姻大概快到头了，我不止一次的这样在心里想。我把所有罪都怪到贾先生的头上，是他让我变成如今的样子。我估计大多数人对女人的这些小把戏并不陌生，时不时考验一下自己的男人：

不主动联系，看看对方什么时候会主动联系自己；过节的时候等待着惊喜；期待对方能够猜透自己的心思，理解自己；然而这种种的试探，得来了便是喜悦，得不来的最后都演变成了争吵，还有对婚姻的失望。女人总是不甘心，还总是用读来的三流文字里的规矩和那些泡沫剧里的情节来衡量对方的真诚，真心，从而将自己变成了钻牛角尖的那个人，要不然就成了喋喋不休的怨妇。

我对婚姻的转变一个是来自孩子，一个是来自N次吵架，贾先生N次沉默后的一次争吵：他哭的很伤心，哭着告诉我他深夜睡不着的时候一遍遍翻看我跟孩子的照片；他说他在工作中得不到支持却还没有发言权，这让他很恼火更多的是焦虑，因为工作始终要往下继续；他说在我眼里他总是那么不合格，得不到一点的肯定……。那次的争吵，是我唯一一次沉默，后来心疼的抱着他后，他在我怀里哭的像个孩子，我知道自己真的错了，一往只知道考虑自己的感受，总觉得自己受到了天大的委屈，却忽略了这个不懂浪漫、隐忍的男人内心也是那么的委屈，也是没有自己时间，丢掉了自己的爱好，来不及和朋友相聚，工作完了就得往家赶，回来还要听我的唠叨与不满……

我的生活从此发生了改变， 我总说生活是分阶段的，就像女人的情绪也是分阶段的，那个阶段过了，就好了。每一个阶段的经历都是一个成长。

回头看我的日记，我后悔浪费了那么多时间，我还年轻，我那么喜欢生活，怎可如此浪费……有一天，我在公交车上看到一个老妪，摇摇晃晃在坐位上坐下，头上的银发稀落的散在已经发红的头皮上，皮肤干瘪的没有任何弹性的顺着骨头垂下来，当时我心里就想，我要好好享受当下的生活，趁还没老去，趁皮肤还有弹性，趁腿脚还利索……

前些天，贾先生抱着我：我感叹到，当初的状态是一种必经的坎，婚姻里必经的一段考验。

他说：我希望这个坎早点过去。

我说：快了！