前两天，我和老公因为家务分工问题，大吵一架，各自有说不尽的委屈。
他说，他经常出差在外辛苦赚钱，不想回家后看到一切都乱七八糟，认为我作为一个女人，应该保持家里干净整洁。
我说，我下班回家也希望能饭来张口，一切井然有序。同样是下班，凭什么你在玩游戏我就得收拾打扫，你还觉得没达到你要求，你行你上啊……
争吵继续进行，愈演愈烈，双方甚至觉得自己当初瞎了眼，找错了人。后来在朋友的分析劝说下，才勉强和好。
但几天以来，我因为心情不好，干什么都没有心思，各种颓废堕落。
回想自己浪费的时间和注意力，以及因抑郁对身体造成的伤害，突然觉得吵架是史上最不划算的行为。有人可能觉得，吵架也能促进双方了解，我曾也这么觉得，后来发现大错特错，促进双方了解的是吵完架的沟通，吵架本身没有任何积极作用。
于是我使劲思考了几天如何避免夫妻吵架。以下是我思考的结果，即解决方法，后期有待进一步实践及修正。
1.夫妻吵架的根本原因
冲突的根源是：一方将自己的期待，强加到另一方身上，以为这是自己的权利，并希望对方当做义务来执行。期间缺乏有效沟通，所求之事对方并非自愿执行。在强制施压、非自愿的情况下，争执一定发生。
对婚姻的期待，除了自身的追求外，很多时候受别人的婚姻模式影响，夫妻间经常听到这些话：李家的老公赚钱多还做家务，你怎么做不到？张家的媳妇知书达理，还特别细心，你怎么不向人家学习？
有一种早已过时八百年的思想是，男人赚钱养家，女人相夫教子。然而，这只是一种传统的婚姻模式。实际上，有多少对夫妻，就有多少种婚姻模式，绝不可能完全相同。大家需要在双方自愿的基础上，找出自己的婚姻模式，
在如今婚姻自由的时代，闪婚、闪离司空见惯，夫妻双方哪还有什么严格意义的权利和义务。一切的婚后行为只应该发自内心，出于自愿。大家由单身走进婚姻是为了过上比单身更好的生活，如果必须接受对方强加的东西，让自己如缚枷锁，那婚姻就真如坟墓。虽然婚后的生活必然比单身时复杂，随之而来的是更多的责任和承担。双方必须意识到，这些责任是自愿去承担的，不是在压力下的不情不愿。
2.如何实现婚姻中的自愿?
两个字，沟通、沟通，不停的沟通，把自己的想法及时跟对方交流，接收对方的反馈，一次不成，就多次反复，至到双方都欣然接受沟通结果。相信如果是因爱而结合，双方都是愿意站在对方角度考虑问题的。但如果对方坚决不接受，且有自己充分的理由，那就只能放弃自己的期待，修正自己的想法，放弃的原因是：对方没有义务完全听你的，人家不愿意的时候可以拒绝。举个例子。
李笑来老师曾用于一系列手段，最终做到二十多年没有跟老婆吵过架，其中他讲到：把足够多的时间花在她身上，如果可能的话，也花足够多的钱在她身上（男士们请朝这边看齐).
他还说“沟通就是需要耗费时间精力的。不是什么话说一遍对方就自动全方位听懂了的，有时候需要说很多遍；甚至，少数情况下，需要翻过来调过去，变着花样，从各个角度都阐述若干遍，直到自己和对方形成足够完善的共识。只有这样，才不可能产生误会，才不可能出现某一方茫然不知所措。”
于是，我给老公发了以下信息：
我：你对我和家的付出，是基于你内心愿意，但这不是你要求我做这、做那的理由。我认为该做的我会主动去做，我不愿意的，你也别要求我。至于什么该做，是否愿意我们可以充分沟通，彻底的沟通需要很多精力和时间的，希望我们都有尽量耐心。夫妻方式有很多种，以后我们不对比其他任何一对，我们只研究自己的婚姻相处模式。
至于家务问题，既然你我都没精力，以后请保洁吧。
老公:完全同意你，就这么办。
如果以上方法有效，我们将在吵架上省出大把时间和精力，做真正有意义的事情，婚姻幸福指数一定会蹭蹭往上长呀。
