原创 一个思考问题的问题少年 一个思考问题的问题少年 2021-10-18 17:42
果实成熟，从树上掉落，和树便没有任何关系，人人都可以享受果实的美味，而无需在意它是从哪棵树上落下来的。 ——题记
2013.01.04
“学霸”——大学里时常被同学们叫在口上的名字。平时班里同学上课认真听讲，喜欢问老师问题，学霸！楼梯走道上有人背书，学霸！寝室里有同学在大家玩的时候翻了几页书，学霸！听说你在一个好的大学，那你肯定是学霸！考前狂背书，干什么，当学霸！
也难怪，很多人就这样不经意之间当上了学霸，这时候，学霸似乎并不是那么光鲜亮丽，甚至有种嘲讽的味道。人人上一句“开启学霸模式”赢得众人围观。这是对别人表面虚假的评价，还是对自己的讽刺呢？
在我看来，真正的学霸不仅仅是体现在读书上，成天抱着书的一定是学霸吗？就像拿剪刀的一定是理发师吗？也许是因为学习在我们的生活中占据的位置太重了吧，认为“书”是一切。学霸体现在一“学”字，乐于向书本学习，乐于向生活学习，善于质疑，敢于质疑。随时保持空杯心态，吸纳对自己有帮助的东西。他懂得什么是真的让自己快乐，不是学分绩，不是赞扬，不是奖学金。远比这些东西好的多的是一个强健的体魄和充实的灵魂。所以没有读过很多书的人也可以是学霸，为什么不呢？在大学，很多人不敢当学霸，学霸似乎是一种异类，似乎被他人排斥。真的是这样吗？平时听大家谦虚的说，我不是学霸啦，这以后连看书都要小心翼翼，真的需要这样吗？
学霸确实是个很高的要求，当个学霸不容易呀！这段时间一直犹豫，纠结，自己想要学到真本事，却又太在意那些偏见，弄得小心翼翼，结果是事倍功半，现在的学霸确实需要一颗强大的心灵。但我相信，我会朝着自己的路走下去，别人做如何评价，实在是分析不过来，他们并不真的了解我，只有我才能把握自己。而且要找到一个真正懂自己的人确实也不容易呀！能找到很多说你好话的人，却找不到一个批评你，提中肯意见的的人，朋友也是需要交流和沉淀的，慢慢来吧。
2013.01.13
能看到我这篇日志的人我想默认你们为朋友，因为我想把自己想的告诉你们。我的苦闷，我的烦恼，我的疑惑，我的不为人知的另一面。要问我有朋友吗？我想说，我有很多朋友。是吗？但让我惊讶的是我却找不出一个知心的朋友。
我一直活得很假，一直活在外界赋予我的角色里，那可能是你们看到的我。曾经的我以此为荣，因为得到赞扬的感觉确实很好，荣耀渐渐掩埋了真实的我，一个有血有肉，一个无拘无束，一个随心所欲的我。我羡慕你们的真实，羡慕你们的叛逆，羡慕你们被老师批评。可是我却做不到。我怕犯错，怕失败，但我不愿努力，没有恒心。我一直没有什么目标，我的目标来自外界的压力，来自别人对我的感受，我找不到自己，我不知道自己要什么。
感谢我去了X高，虽然高考后我感觉不到我在那个地方呆了三年，但我的问题彻彻底底地暴露了出来。我强硬外表下的自卑，我的不确定，我的虚荣，我的不踏实。这坚定了我的Y中之行。别人都在为学分，为高考冲刺，我在和自己抗争。如果没有这些压抑的情绪，我想我会很好吧，因为我很积极，很向上，很热情，有爱心，很正义。但它们十足的困扰了我，我怕与他人交流，敢想不敢做，犹豫，在意别人的眼光。那段时间，可以说问题不少，我苦恼，伤心，却找不到任何人倾诉，他们也只是知道学习累，不知道我是心累，只是想有人在认真听后，给我以坚定的鼓励，希望有个人知道我的苦闷。
如果没有那操场，那后山陪伴我，我不知道自己会不会坚持下去。到了那里，听着音乐，我才能面对真正的自己，那个胆怯，小心，怕受伤的自己。风景是没有感情的，但它们能耐心的倾听你，只是倾听。
其实问题一直困扰我，一时的快乐会把它掩盖，考上大学，又进入了一个新环境，过去的荣誉一去不回，又是新的开始。我做了很多，翻阅了资料，咨询了老师，为的是找到问题。我很高兴，问题终于浮现了，可惜没有人可以分享我的快乐，因为他们不知道，不知道我的内心挣扎和释放。我还是活不出自己，尽管我知道刻不容缓。就像我想学习，想接受新的知识，但仍在课堂上提不起精神，我对考试不上心，不关心成绩，不是因为我放得开，而是我实在找不到理由努力，为我自己而奋斗。我活在别人的世界里，纠结于别人的情绪。因为我不喜欢的实在太多，我讨厌人和人之间的客套不真诚，寝室的关系看似很好，可是每当没有水的时候，都表现的矜持；垃圾桶满了，没有人去管它。开始我很主动去做这些事，后来也困惑，值得吗？我太容易轻信他人，可能仅仅由于一两句客套，以为是关心。
在前进的路上，仍有很多磕磕绊绊，我很困惑，也一直纠结，对我自己的定位，对外界的看法。我讨厌别人的夸奖赞扬，讨厌虚假，可自己并不真诚，并不真实。我要做自己，我知道这需要太多努力，毕竟十多年的积累，要改变确实很难。
拿起电话，不知道打给谁，我想说真话，想述说，可是没有人懂我，如何好打扰别人，说不断，理还乱。我一直担心自己会变，变得认不出自己，但我知道那是成熟，必经的过程，那意味着承受压力，意味着随机应变，意味着淡定。意味着清风吹不起涟漪。现在我一个也不具备，我需要学习。
我放不开自己，敞不开心扉，可为了能让别人了解我，我必须要做自己。第一印象真的很重要，有些人往往只知道你的第一印象。第一印象要做自己。但真正朋友必须要慢慢了解适应的。
我没有认真地了解过别人，更没有让别人真正了解我。我有苦说不出。我太想让别人知道我，可能这样我会好受一点，这些年，听惯了表扬，太多，太腻，不真实，我并没有那么完美，我刻意掩饰自己的缺点，小毛病，因为这和外界认为的我相违。
真的好希望有一个人能懂我，至少我的困惑在她（他）看来可以理解，知道我为什么有这种困惑。我并没有活在自己的世界，但被困在自己的世界了，走不出。
其实这是第二篇，第一篇被我不小心删了，比起内容，第一篇更为具体，毕竟花了我3个小时。内容完全不一样，但性质一样。不了解我，没关系，我会让你们慢慢了解我。我想让你们看到那个更为真实的我。不知道你们有没有那样的时刻，可能你们都有倾诉的人吧，我不知道。我会坦诚的面对自己，下次看到你们的时候，我会更自然的。
只想让你们知道我，不需要问我，也不需要开导我。我和你们一样，没有差别。有了问题，会解决的，我不怕。怕的是周围的人只看到你的一面，留你一个人苦恼，烦闷。我想呈现一个多面的我，本来不需要用文字表达，用行动可以说明。可是如今相处时间更少， 都有事情要忙，这是唯一的办法。你们能够关注我，我就很开心，开心的是你们知道那个真实的我。
小时候的我很快乐无忧无虑，没有和父母发生太多争吵，拥有几个很要好的朋友。我很单纯也很懵懂，我觉得自己很幸福，因为自己有很多东西。那段时间我活得很自我，我成绩优秀，虽然不拔尖；我综合能力很强，能歌善舞，能说会写。有组织能力，老师总会把很多事交给我做。我很喜欢自己，因为我很出色。别人总是会以羡慕或者学习者的态度看我，在他们眼里我是很能干的。小时候的我，觉得自己独一无二。我活在一个很完美的世界里，我是不会承认自己有什么缺点，我会掩盖，因为外界的压力，我不愿让别人认为我不行。
进入高中，一切的光环全部黯淡，我迷失了自己。当发现自己不再拔尖收到重视后，我开始怀疑自己，贬低自己，我太在意别人的眼光，再简单的眼神我都会理解为嘲笑，我从心底接受自己一点也不完美，我否定了以前的一切。我活得很卑微。我不再敢和别人交流，因为我没有底气，没有勇气。我在意别人的态度，把别人的高兴荣耀之上，想着尽量适应别人，让他人开心。我忽略了自己的感受，没有自己的快乐，我再也不能像以前一样的笑，一样的自信，一样的阳光了。我被动的改变着自己，我不敢拔尖，只想在发卷时听别人一句，我也一样，然后高兴地分享“苦恼”；我不愿奋斗，没有目标，整天像是活在阴霾中。在他人的笑声中求得丝丝的安慰。然而我内心也有一个自己，只是她太渺小了，我找不到她，我失望，苦恼，伤心痛哭。却没有一个人知道我真的难受，她们只知道我很伤心，知道我脾气不好，知道我喜欢独处，可能还为我的状态深感奇怪。一肚子的苦水憋在心里，父母知道我的脆弱的的另一面，交流了很多，却没有让我从内心真的释放。回到县城，面对一大帮以前的同学，我更是压抑，他们以为我很好，我又如何解释呢？我太想让别人知道我的伤心，烦恼，可是他们不知道，解释太麻烦，我用虚假的笑应付，表示自己一切还好。从那以后，我特别讨厌听到别人表扬我，以我为榜样，我觉得不值的，我不是那样的人，但谁又信呢？他们只知道曾经的大队长，老班（同学），考上X高。那些叔叔阿姨们急切的想让我介绍学习方法，成功经验，我能说我不知道吗？那几年，太难受了，还好自己还能熬过来，也是自己太想找到解决方法了吧。高中的我有太多想不通想不明白，曾经没有的问题一涌而现，这不是偶然，很感谢这是必然。
大学，我要活出一个全新的我，一个真实的我。这个我不再是别人定义，而是由我自己做主，做那个能干，爱出丑，贪玩，兴趣广泛的我。我不敢做自己，因为我一直苦恼做自己会和与人交流相违背，担心做自己很自私，忽略别人的感受，犹豫做了自己会遭到别人的不满。一直以来我为别人付出了太多太多，我被别人圈定了。我感知不到周围的世界，周围的美好，同学们会因考试抱怨，会谈很多好玩的八卦，会说好多身边的事，他们活得很真实，而我只有麻木，对周围的世界一点也不上心。那是因为自己被困住了，一直以来烦恼、忧虑，从而忽略了他们。我要跳出来，要相信真实的自己是美好的，有缺点也是美好的。曾经的我拥有的品质一直还在我身上，我没有变，只是我要有勇气去改变自己，改变自己的偏见，去完善自己。我觉得自己很充实，很快乐，我坚持着自己的路，一步一步。
现在，我可以说，我已准备好，未来我来了、、、、、
2013.05
淅沥小雨，阴暗天空，总给人一种感伤的情怀。
早上，精读课的Presentation,同学讲到了有关中国食品安全的问题，触及到最近发生的毒生姜、假羊肉事件。昨天看到的报道，山东农民用毒农药给生姜喷洒，好的生姜运送到外国，有毒生姜销售给中国人。有人用老鼠肉替换羊肉，只是为了利益。十足的感到中国人的素质到底去了哪里？为了一两个小钱，难道全然不顾他人的性命吗？这也是中国监管制度，教育制度的缺乏。监管跟不上，难免有漏网之鱼，可是如果为了防止问题发生，订立一项项规定，套索，这不是拴住自己的脚了吗？谁也不愿意戴着镣铐跳舞啊，可是短时效益也只能如此。
监管是一种硬性的规定，用外在的力量来束缚这人的本能。而教育可以由内而外的改变一个人的态度。这让我不由得想起了学校图书馆的选座位机器，学校想通过这样的机器解决学生占座的问题，想起刚来学校的时候，兴致勃勃地参加图书馆使用培训，“不许占座”清清楚楚的写在资料上。同学们怀着对图书馆崇高的敬仰，遵循的馆内规定，可久而久之，也仿佛跟随潮流般地加入了占座的大潮。最后到竟然连别人空了老久的座位都不会问一下，权益问题显得十足的渺小，终于明白了什么是“规矩是死的，人是活的”！初高中老师教的道德问题全然没有了价值，因为没有人选择坚持，就算有人坚持，最终也选择了放弃。
晚上，食品安全课，老师再一次说到了，近期发生的食品问题，毒生姜，假羊肉，农夫山泉、、、、、、问题又一个个摆在了眼前,可是我们除了说，还能干什么？课堂上继续的睡觉，继续的沉默，继续的漫长的等待。不由得又想起一篇课文，上面说到现在的大学是把学生当做消费者来服务，不知是从什么时候开始，就已经这样。我想学生觉得上课是煎熬，老师何尝不是？仿佛是一个人的独角戏，无人配合支持，然而他们又能说什么呢？星期三，课上，老师终于说了几句估计很久就想说的话，“你们还是趁着年轻记忆力好的时候，多记记对你们有用处的东西，将来用得上。拿出手机，发发短信，看看网页。只是诸如你在哪里的问题，没有多大意义“在大学，学生是自由的，这也就赋予了学生一种权利，如果不喜欢老师讲课，可以拒绝不听。虽然是选修，但是只是为了学分，没有多少兴趣。也许这也有peer pressure 原因，有很多确实想积极发问，始终没有足够的勇气做自己。
回到宿舍，一如往常的打开了电脑，好友发来信息，说到了安徽籍女生跳楼事件，人大女学生跳楼事件。这是星期二发生的事，就在我们楼下，当时我并不知道，后来听说了，也是没有多大的反应。也许是来人大，听到类似的事已经麻木了，真是替她的父母感到悲伤！很难想象这背后有什么原因，家庭、学业、爱情、关系、、、、、、又何必深究！斯人已去，已无法挽救。这样就能跳楼，即使学位高又有说明什么？写作课上看到的文章，标题是”Children Need to Play, Not Compete"这从美国小学参加课外运动说起，孩子在家长的要求下参加运动，目的是争个输赢，在这个过程中，孩子们对体育运动已没有了趣味，只是机械的重复着动作，完成要求。好可悲，美妙的童年呀！
也许这就是这个社会带给我们的，只有竞争赢家才能出人头地，每个人都不得不吸引进这种竞争机制中。大学以前，学生为了分数比拼，唯一能让他们如释重负的是好的成绩.为什么？家长望子成龙，望女成凤，老师希望班上达标人数越来越多，学校期待的是好生源。因此，钢琴声不美了，只是无聊的背谱，练习，比赛展示赢得荣誉；舞蹈不漂亮了，盲目的模仿大人的动作，失去了天真和美好。想到之前参加的一个性教育项目，当时确实有犹豫，始终觉得谈论的东西太露骨，不容易接受，容易尴尬，最后也是抱着学习的心态参加的。渐渐知道，性教育是科学的教育，有关心理的教育，有关责任的教育、、、、、、它涉及的面太广了。在老师的讲解中，同学们发出“啊，现在才知道的”感叹，用一个更开放的态度对待科学。
很多人以为自己懂了很多有关性的知识，我想说，几张有内涵的图片，有内涵的笑话，色情的视频能说明你真正了解它吗？每每涉及有相关的话题，那有深意的笑真是让人作呕。中国的性教育是个敏感的话题，很多家长担心，孩子过早接受性教育，会增加未成年性行为的几率。可是到现在，还没有权威的研究证明这个担心。从美国的一个研究表明，接受性教育的青少年，比未接收性教育的青少年早孕概率小。为什么现在中国的艾滋病人群逐渐低龄化，患乳腺癌、子宫癌等妇科疾病的人也低龄化，在遥远的非洲还存在摧残少女心灵的割礼?可以说是性教育不足吗？很多人觉得性是个上不得台面的词，觉得有些事说出来是羞耻的。性给人留下的很多是阴暗的一面，以为没有多少人真正的了解过它。
性教育涉及到交往，沟通，卫生，心理，态度，能力的方方面面，我们不应该对它存在偏见。学校里纷飞这各种教育机构的宣传单，上面写到诸如参加XX，和XX一样达到XX水平的话。周末，看到家长带着孩子，手里是某某补习班的资料，真伤心孩子的童年就这样淹没在一本本教课书、一个个培训班里了。现在很多教育教会了学生如何拿高分，却没有教如何提升素质，教会学生如何争取成功，却没有教如何面对失败。
虽然生活应该是美好的，但所谓享受生活，诗意的栖居可能也只有停留在古代了，现在的速度快的惊人，人们努力让自己适应着时代的脚步，不被淘汰，很多人包括我很多时候可能都不知道意义在哪？很少有人再看看身边的风景，只是麻木的赶着自己的路。再回到跳楼事件，来到大学后，紧着的弦被松开了，从安全封闭的环境一下子被暴露在很多问题前，如何解决，如何减轻心理负担，似乎之前没有被教过。只能一步一步地从头再来，步步摸索着前行。很多人想不通为什么高校的学生会跳楼，有的会犯很多道德上的错误。我想问：这究竟是谁的错？
静26.05.2013
好久没有静的感觉了，校园里繁盛的鲜花不能给我静，林荫道不能给我静，操场的走道不能给我静、、、、、、浮躁的心翻腾着，急切的想要把自己的新鲜事公之于众，赢得别人羡慕的目光；和周围人欢心说笑，只是想感受那种笑声带给人的愉悦，掩盖种种的烦闷压抑；为了活动放弃了很多大课，熬夜两三点，多次迟到专业课，还是像上了马达一样停不下来、、、、、、感觉时间跑得太快，不停地奔跑想要抓住它，可是它却一次一次把我摆脱。我好像没有了感觉，拼命的想要用相机记录即将消失的光景。周围牛人很多，活动很多，讲座很多，机会很多，那么多那么多的东西，看的人实在眼花缭乱，仿佛快要失去了方向。Where is my way? What I have to do to save these time? Nobody tells me, because nobody can understand me exactly except myself. Live the way I like, and face the surroundings with a light heart. Keep on going.
3.01.2014 失去
躺在床上，不知怎的，白天所有的快乐情绪全无，突然莫名其妙地哭了起来。看完“来自星星的你”，看似一个快乐的结局，却看出无限的感伤。虽然都敏俊可以瞬间移动来到爱人身边，但是是否每天也会担心是不是他随时都会从身边消失，如果是我，我会。。。
自己真的是个十分胆小的人，怕被别人笑话，结果真的成了笑话；怕犯错误，结果犯了很多不像错误的错误；怕失去，结果好像一直抓不住属于自己的东西。在一次演奏会上认识她，半学期之后，她回到原来属于她的学校；她走后，又找到一个可以互相倾听的朋友，可是，再过几个月，她也要离开北京；一年前了解她，维持了将近两个学期的友谊，半个学期后她也要到异国深造；寝室朋友，那个曾经吵吵闹闹不停的人一个月后也要去交换了；那个曾觉得了解我的人，也渐渐淡出了视线。。。。。。
第一次有过这样的感受是高三复读，记得那天晚上，独自躺在学校操场上，望着满天的星星，不过路人的眼神，莫名其妙地哭了。一年的时间太短了，从相识，相知，最后快要打开心扉的时候，却一个个都走了，留下地只剩下回忆，而你却无能为力。
乔伊斯甘愿做世人的公敌，有时想想，这样未尝不可。当别人不了解你的时候，有何故太在意他们？任凭你讽刺，任凭你抨击，心灵反倒自由许多。精读课上老师从想将他人同化的角度讲他人是敌人这个道理，对于我来说是这样的，把自己包裹的像刺猬，难以与他人亲近，是怕付出代价，怕拥有过后再失去。
很怕孤独，喜欢身边有人说说笑笑，喜欢别人把你当做朋友，这样会很充实，至少心灵上很充实。现在不知道怎么了，宁愿和别人保持距离，我怕在乎，怕伤心，怕离别，其实有时候一个人也挺好。太容易付出感情了，有时候也自嘲，总是被骗。
该怎么办？倘若敞开心扉，怕自己同情心泛滥，不够坚强；倘若保护自己，未免在别人眼里是个很冷的人，掩盖了真实的那个自己；现在唯一想的是心灵变得强大，收敛自己的眼泪，唯坚强的人才能抵御生活带来的飞沙走石，不轻易的出卖自己的感情也能精挑细选出那个值得信任的人。身边有多少过客，他们都只是在某个阶段陪伴自己，要以感恩的心活着，但也未必悲伤离别，这个时候自私是不能的，你不能把一个人据为己有，毕竟他们也有自己的天地拼闯，而你也许只是他们身边的某个过客。
唯一能守护住的就只有和你最亲的两个人了，两个会在人生道路一直陪伴你的人。他们无时无刻不在牵挂着你，比起让你有所成就，他们只是关心着你的冷暖健康，你伤心了没有人比他们更伤心，你不能对不起他们，你要好好地爱护自己。
07.03.2014 依赖自己，忠诚的伙伴
外面的世界可真可假，需要练习自己洞察力的敏锐，并不能全部依赖别人。一直以来，倾向于把这个世界看得亲切，单纯，认为这个世界就是我想的那样，是非分明，好和坏有明显的界限。喜欢去相信别人，因为会以为别人都是很真诚地在表达心里的想法。其实有很多事并非想象地那样简单，不能一概而论。世界上有多少人口，每个人有多少想法，岂能一两句话就说的清楚别人想的是什么？当然，这个并不是说需要把这个世界看得复杂，而是要学会洞察，学会保留，不是轻易地下结论，不深的可能过几天你都会反驳自己。
虽然全球化加剧，但是这个世界总体来说是多元的，也是复杂的，以前我会认为这个世界上不是男的就是女的，现在走在街上，身边的人你能说他绝对的男人绝对的女人吗？很难吧，表面上是男的，如果心里认知是女的，你又如何下结论呢？老师讲过一个真实的故事，有个男人想做变性手术，但他是个同性恋。表面上是男人，内心认知是女人，可是是一个同性恋，所以虽然表面上是男女在一起，但是难道这个男人不痛苦吗？他本身是想以女人的身份存在这个世上，可是上天却给她一副男人的皮囊。我们总喜欢对一些现象作出评价，甚至指手画脚，试问，你真的完全了解来龙去脉了吗？还是盲目跟风呢？一个犯罪的人难道就是完全的罪无可赦吗？那些我们以为理所当然的难道没有值得推敲的地方吗？1+1一定等于2吗？一直以来倾向于别人给自己答案，很多东西不是应该需要自己去弄明白吗？把权威的话当做教条的人必然是可悲的，没有经过推敲随意做出评价的人也是不值得推崇的，学会拿，学会掷地有声！
以前只要是别人的夸奖，必然内心喜悦非常，哪怕是素昧平生，也会选择去全心全意地相信这个人。现在看来，不管外界是批评还是褒奖，自己内心要有一个准绳，而不是被别人带着走，要学会自立、自尊。总以为有朋友是世界上幸福的事情，因为你会有人想要去依赖，你想要得到安慰。所以内心的界限清楚的就是是我朋友的关系好，不是我朋友的保持距离，甚至是避免接触。可是朋友走了，你才发现你是如此地空虚和孤独。对世界保持友好，并不意味着你向这个世界妥协，你还是那个你，是那个独立思考，开放心态的你。多聆听身边的人和事，不至于你离这个世界太远，也不至于有时候走入思想的死胡同，思考的东西要用在生活当中才算是学有所用。
08.03.2014 共性求生存，个性求发展
阳光明媚，在食堂找了一个最偏僻但是却充满阳光的地方。突然想起了中午读完书回到宿舍，三舍友兴高采烈地邀约吃饭，寒暄了几句，虽然想过是不是该多花些时间和她们相处，但最后还是选择了一个人吃饭。有时候想着是不是该和周围的人一样，至少别人觉得你是友好的，走在路上不至于觉得尴尬。觉得嘲讽的是，很多班上男生女生谈论很多的东西我竟然都不知道，虽然觉得无关紧要，但确实知道的东西闭塞了许多。交换，考试，八卦，学分，，，，，，
可能自己不想让自己抹杀了个性吧，想到宿友，除了睡觉的时间在一起，基本上是早出晚归。开发着自己的兴趣，唱歌，吉他，语言，跳舞，学习，有太多太多想要做的事，时间一长，觉得距离也越来越远了。交流的时候难免会觉得别人会有陌生感，所以想要以一种积极、热情的态度对待她们，但是觉得有时候很累，因为并不是我自然的状态呀。有时候和陌生人交往仿佛要放开些，因为一次见面，不需要太多时间维持，你无须太在意别人是什么样的，做自己就可以。而我以为在一起要磨合，要妥协，会觉得太累。所以朋友认识的多，真正的想要说话的人却无非几个。
自己想要个性，却因为觉得会被孤立而否定自己。既然想要走自己的路，有何故在意别人怎样呢？共性不是妥协，这也需要练习。不太擅长社交，怕是改变了自己。可如果你能把持住自己，别人也只是浮云了。Montaigne 说过my life has been full of terrible misfortune most of which never happen. 这是每个人的心声，很多让自己忧虑的事其实都是自己胡思乱想根本不会发生。所以不用太在意别人是否孤立自己，别人是否瞧不起自己，因为这些可能都不会发生，别自己吓唬自己。想要融入一个集体，就学会微笑，商量，开玩笑，这些都没有你想的那么复杂，就就像做自己，自然就好。想什么就去做吧，老是想不会发生的事，不止自作孽吗？
喜欢阳光，不需要别人和你同样喜欢阳光。共性与个性需要平衡，偏向那一边都不好。只求个性，完全自己想做什么就是什么不可能，只求共性，没有自己也不行。慢慢学会平衡，而非偏激走极端。
总结一句，认清自己，承认自己，拥有原则，否定自己，改变自己。
24.03 14 既“节目清单”之后的术业有专攻之我见
节目清单还是值得回味，突然又有了新的看法。电影想要表达的是社会极度分工化，使得人不停的从一个角色换到另一个角色仿佛机器一般，最终破灭。
术业有专攻，从好的角度来讲在社会上立足需要自己有专项的技能；然而从另一个角度，从社会用不正确的方法扭曲的角度，即忽略了人认知发展规律，将人的多种可能性变成单一的可能性，变得单一化。
最值得一说的是文理分科，恶狠狠地给学生画两个圈，让他们往里跳。单纯可爱的孩子懂什么，在潜移默化中变成了奴隶。想起那副漫画，在糊里糊涂当中就成了“残疾人”，这并非自主选择，而是被动地从两者中选其一。不知道其结果是什么，只是谈谈想法，经常听到文科同学讨论理科同学，说不懂感情，满脑子只有数字；听理科同学说文科同学只会说不会做。整个风气将学生变得单一，难道文科生不能探究科学领域，理科生不能成为文化先锋吗？到了大学，本以为可以自由支配自己，专业的压力，同学的压力，时间不足，没有太多功夫去问问自己真正想要干什么。过了大学呢？还有时间吗？有！ 自己熟知的人，有很多都是最后从事了原本不属于自己专业的工作，还很快乐。他们一直不满足，一直在选择，可能有些人会用一生，他们相信自己的可能性。
想起古代集大成者，很多人都是横跨各个领域，游刃有余，不是他们比我们出色，可能是在那个物质，精神匮乏的年代，他们会更有时间探索自己的潜能和兴趣吧。想起爸爸那辈，生活技能是必不可少的，如今很多家长眼里，学最重要，其他的家长包了。出来成绩顶尖，连鸡蛋都不会剥的人，能力出色，却用自己能力伤害他人的人，难道不是悲剧吗？
记得今天在汽车上看到的广告，北京地铁安全行驶第一人寥明，有28年的工作历史。他叙述说，曾经技校毕业一门心思只想考大学，师傅说，你就好好开车吧。第一年大年三十晚，出洞口望着车窗外明亮的烟花，而身后空无一人，他哭了。从此一开便是28年。如今地他多的是责任和沉稳，我看到屏幕一角清晰地写着“中国梦”，我笑了，你问过他如果再给他28年，还会选择当司机吗？
中国有这样的人是幸运的，在佩服他的坚持的同时，也替他没有能坚持感到可惜。毕竟社会时代因素，像这样的人还有多少？
正值年轻时，就应有多种选择的可能性，社会是提供机会的，并非囚禁人的。未成年的教育，除了知识，更多的应该教予生活态度，如何做人，如何找到自己的兴趣，而非本末倒置。大学，是孕育人才的摇篮，而非束缚人的囚笼，还像中学似的仅仅为学分而努力怎么行？大学更应该给学生多的机会探索。庆幸自己在一所综合性大学吧，因为从来没有给自己定过目标，也不知道自己为什么读大学，在这里看到很多可能性，也越多地思考。也希望还在迷茫的人们不要太在意周围的目光，以前失去的就应该找回来。不知道中国的这种现象何时能改，在此漫长的过程，让我们做会思考的奴隶吧！
假设将这种现象极端化，未免人和人之间很难沟通交流。并非语言上的，即使说的同一种语言，不同领域的人如同鸡同鸭讲话，也需要翻译了。所以即使是男女朋友之间，也会找同一领域的人，世界虽然多彩，人却变得单调了。是雪白的天使，还是雪花，还是晶体？？？
16.03.14
和朋友聊天，聊到择友标准。听着简单的亲爱的树洞，思绪飘飞。最近心情不知怎样觉得被上天宠爱着，朋友打电话联系，遇上很多靠谱的人，上着自己喜欢的课，生活再也不能这么好。担心会有哪一天，突然这些东西不属于我，可能太美好的缘故吧。有时候甚至觉得生活被别人羡慕着，感到紧张。想到之前颓废的状态，真是有了很大的转变，能继续坚持下去吧。不要以为自己生活太美好，其实每个人都有自己的天地。
很多时候惯于关注生活，不善言语，不喜欢被束缚，麻烦解释一些东西，你看在眼里就好。
在我看来，真正的知己需要时间沉淀的，那个人要有犀利的眼神洞察你的内心，又能宽容尊重你不给你下定义。他(她)能从你的话里听出弦外之音，能从你的文字里看出你的感受，察觉你的担忧，焦虑。他(她)熟知你的性格，但也不会同世俗以一贯的态度看待你，你在他眼里是鲜活的。
乐观的人也有忧虑，骄傲的人也有自卑，单纯的人也有烦恼，大大咧咧的人也有胆怯；关键是那个人会尊重你陪着你改变。
在一般关系的人眼里，快乐意味着永远无忧无虑，安静意味着与世隔绝，温顺的人没有发脾气的特权，四川一定爱吃辣，东北人粗犷，江南人就是呢哝软语；优等生的标准是成绩要好，差生的进步让人惊讶，优生的退步是不可理解；电视剧里清纯的明星闹出绯闻引起一片哗然，这就是stereotypes的力量吧。虽然能让人对这个世界有一定的评定标准，曾经认为第一印象很重要，不免评价出错。现在认为那是在别人看来，于我还是保留意见，日久见人心。保持你的真诚，会有人欣赏你的。
2014.03.16 叛逆精神之可贵！
叛逆意味着拥有了自我意识，叛逆意味着不迷信权威，叛逆意味着走向成熟与独立！
在中国这样一个家长式的国度，小时候受父母老师支配，长大后受上级支配。一直以来，叛逆是个贬义词，是不听话，为什么听话？什么是听话？所有的话都该听吗？是因为意识到了这样的生活不能让自己满意，才想着改变，很多人会陷入无尽地思考痛苦之中。当然叛逆方式多样，这又是另一个话题，不建议自毁式，损害他人利益的叛逆，方法不可取。
大部分的人想叛逆却不敢叛逆，顺从，随大流，可能会有意识到不满意，可怕的是一辈子仅仅成为玩弄于社会手掌间的棋子，看着别人和自己不一样，又不平，看着别人比自己好，又羡慕，总是被动地被别人改变。
真正有所成就的是那些能叛逆，敢叛逆，会叛逆的人，他们意识到自己想要什么，想要改变什么，怎样才能让自己更加的快乐。
在中国这样的人实在太少，可能是文化氛围太过浓烈，束缚了人的发展。很多时候并没有将现实看得很清，或者说人们的问题真的调查的很清楚吗？举个例子，我并不赞成读经典，尤其加上学分的要求(如果你对课程有自信，相信有学生感兴趣，还需要用学分来压人？)，经典本身是好的，关键是这个方法好不好，对学生有没有用？如今，大学还依旧像中学一样，纠结着学分不放，多少好的需要深入思考研究兴趣的东西加上学分就是庸俗，学分重要在于它是一个衡量的标准，但非唯一的标准，现在将学分的神化，更是让这种标准让人怀疑，假设没有学分限制，还有多少学生会学习？正确对待学分的态度，我认为不是刻意为之，就是一个衡量自己水平的工具，竞争是有的，但为了竞争而竞争有多少意义呢？而且学生课程太多，每个人都很忙，再加上这样的强制性学习，可能对大部分不感兴趣的同学或即使感兴趣的同学来说都是压力，因为实在没有时间，泛泛而学和凭兴趣精学你想选择哪样？ 当然还有很多大学，根本不管学生，任其“自由”发展，深受应试教育(包括不良好的家庭教育)其害，又无引导，会不会一直迷茫下去…
每个人都是天才，都有很多潜能值得去开发，关键在于有没有自我意识，敢不敢去改变？有没有勇气承受外界不解的压力。天不能救我们，只能自己救自己，一种制度的改变需要多代人的参与，这也需要一种叛逆，如黑人争取自由，先让自己进步，再改变他人，我们是中坚力量！
Still in the Moment
- ---致有过一面之缘的陌生人
11月19号，也已经有一天了，世界照常旋转，生活还在原有的轨道上继续。第一次我和死亡擦身而过，不过那死亡发生在别人身上不是我。
好像盛夏的玫瑰突然凋零，年轻的生命也黯然消逝。不知道为何有这样的冲击？只知道中午在路上偶遇因为不熟而没有打招呼，之后噩耗便传来，更讽刺的是，晚上一起合作展示的女生一脸镇定地说那是她同学的男朋友。世界就是这么小，它想给你惊吓的时候，总是毫不留情。
为什么一个看似光鲜亮丽，拥有很多朋友的人会选择用这种方式结束自己的生命？真的没有那么一个人是可以分享自己痛苦，让自己还有勇气在这个世界生活的？要么自己无比强大，因为使命感和责任感容不得你自暴自弃；要么找到一个支撑，哪怕是一摊软肉也还能站起来••••••
以前的我固执地单方面认为朋友就是应该互相倾吐，而我也会是那个能够倾听的人。我对他人真诚，我可以成为一个很好的朋友，而别人和我有着一样的想法。但为什么人们不愿向自己的朋友倾诉，而是选择自己承受？这也是对自己的一个问题。
还没有建立起信任的桥梁。友情分三个阶段，真诚、真心和真情。有些话只能是你和那个和你有真情的人分享，它是自私的。很多的朋友之前唯有真诚甚至伪装的“真诚”。
鉴于自己的性格敏感、开朗又羞涩，我很庆幸身边交往的大部分人都很真诚。当你对世界微笑的时候，世界也对你微笑对不对？我可以很愉快地聊天，而伪装的成分很少。和他们在一起我是一个真实的人。在一起是因为相投，因为都是不遮掩的人。可是这也只是一部分的我，所以在大多数朋友面前展现的我是不一样的，因为只能在有限的时间接触，做着有限的事。在一起是很愉快的，但交流也仅仅局限在所进行的事情上，没有其他延伸。
有那么几个人，和他们在一起，你讨论的不仅仅是事，你也会表达自己的情绪。他们不仅知道你做事的态度，也会从你的情绪感受你的另一面，他们更了解你。你不会遮掩，你愿意给他们说。友情的第二阶段是真心。但也许这种真心只是单方面的，你对另一个人袒露心情，他尊重你但是会愿意更多地听而很少发表意见。这样的你其实也比较幸运了，至少可以找个人发发牢骚。
有这么样的人，他会时不时打个电话给你，说好久没有联系了想知道你在干嘛；也会评论你的行为、观点，说仅仅提供另一种思维，想让你想得更全面一点；平时像个影子，关键时候跳出来；同时你对他也是一样。友情的第三阶段，真情。你对这个人绝对忠诚，就像是另一个自己。别人可以理解自己，但只有相互理解，不谋而合的默契才能让理解生效。他也许帮你解决不了任何问题，但你知道他永远不会背叛自己。
在生活的舞台上，你是永远的主角，不同的时间段会和不同的主角演对手戏，而永远不会变的就是那个男二或者女二，他们就在你的身后。如果你现在有很多朋友，请不要停止寻找，也许你的心灵足够强大，人生难得一知己，有一个让你分享的人是幸运的。如果你找到了这个配角，一定要珍惜。
这三个阶段的朋友都拥有的人，绝对是最幸福的，因为他已经拥有了全世界。但是这不是对脆弱的人讲的，就算是有全世界，对自己不自信，对自己不负责，这样的世界又有何意义？那些没有朋友，冷眼看世界但是拥有自己的人，孤独虽然难受他们也会享受；那些没有自己就算有朋友的人，到现在为止我认为不存在，他只能称作是个影子、、、、、、
感谢你，哪怕只有过一面之缘。生活的杂乱无章让我已经忘记了人还是需要思考的。做思想的行者，贴近生活不能和他离得太远，就像学校在接二连三的事件发生之后却不会增加窗户围栏，他们离生活太远。愿远方的你安好、、、、、、
2014/11/20
忆往昔，峥嵘岁月
如今空旷的教学楼承载了多少学子希望
时隔两年，又一次来到了这个地方。心情相比两年前多了激动，少了不确定，多了稳重，少了不踏实。终于回来了，那个曾让我哭让我笑，给了我希望，鼓励我成长，教会我坚强的地方。
归属感非与生俱来，但除了初中所在的学校，第一次觉得自己能和这所学校那么相投。毕竟是同命相连的伙伴呀。
他就像个初长成的小孩，还稚气未脱。赤裸裸的教学楼，光秃秃的草木，原始的操场，干涸的小溪，充满趣味的后山。丝毫没有刻意的修饰，朴实而真诚。他也会犯错，还动不动发脾气。最初总是会来几出停水停电的恶作剧，一旦发起怒，哭闹起来，更是山洪暴发之势，不可阻挡，地板可是遭殃了。
博翔楼外，绿意浓浓
但我依然爱他，因为他总会给人带来希望和能量。还记得，因为不能适应一个人的孤独，怯怯地在雨后的操场上奔跑，肆意挥发不争气的泪水；还记得被满山鲜花吸引，偷偷钻过网洞，小心地享受属于自己的快乐；还记得擅自做主，瞒过老师没有交手机的小小担心和自豪；还记得刚开始的时候单曲循环<missing you >；还记得为了购物倒公交折腾一个下午；还记得偷偷将信塞给喜欢男生，却被他那些倒霉室友看到的脸红心跳；还记得曾以为自己找到挚友，鼓足勇气找她聊了一个晚上，说了很多美好的计划；还记得因为一朵花、一只死猫而引发的生命感慨；还记得疯狂地找同学传歌，晚上听着广播笑着睡着；还记得因为门外新增的小摊周六晚上又有了新的娱乐项目；还记得在最后冲刺的时间里，结识了和自己一样纠结但是心地善良的哥哥；还记得因为管理纪律和班里不好惹的男生发生了争执，一个人跑到顶楼找去顶楼独自自习的东哥哭了半节课（当时还不是很熟悉呢）；还记得凭着厚脸皮，而不费吹灰之力将东哥劝回班里上自习的小小开心；还记得因为自己的任性和老师作对的紧张感；还记得讲话丝毫不留情面的石头，温柔可爱的黄妈，风趣幽默的榕榕，笑起来像个小女孩的小娟，高挑美丽的梅梅，憨厚从不发火的老张；还记得铁嘴涛哥，书法大师泽元兄，画画小王子玮哥，模仿达人英语课代表，“满嘴跑火车”的霖平兄、、、、、、一年的时间，可能对于我们还是太短，很多名字也已经忘记，但是在人群中我会认出你们的笑脸。
从相知到相识，原本孤独的心也渐渐打开，原本脆弱的心也慢慢变得坚强。原来我一直都不孤独、、、、、、
此时，诞生的是新的希望
所谓“成者为王，败者为寇”，一直以来失败者便不被人看好。而这样的一个班刚好聚集了一批伤痕累累的loser们。看完了glee,我对这种失败有了另一层的理解。其实偶尔当当失败者，说不定也是一件好事。换一个角度，换一个思维方式，换一种态度生活。因为你是失败者，因为你和他们不同，所以你才更用力地发出属于你的声音，所以你才能静下心来叩问你是谁，所以你才去迸发出潜力，所以你真的就与众不同。
在我眼中，所有人都是优胜者，因为他们的自信，他们的笑容。第一次，成绩在我心中的地位并没有高过一切，我试图去发现他人的优点。也许现在还是分数主导一切，也许每个人还是不能完全做自己喜欢做的事，也许还是迫于生活、迫于生计去生活。
一定不能忘的是你还有潜力，还有希望，你还可以拥有另一种生活。
校园的花草，一同长高
正是在这种特殊的时期，特殊的氛围，才会产生特殊的感情。我第一次不会因为自己不擅长任何运动而自卑，你会被接受、认可；也许从某种程度上，我对这所学校的感情超过了对人的感情，但是没有和你朝夕相处的伙伴，没有各种挫折，没有各种感动，何处来的感情？草变得茂盛了，花儿开了又谢，四季更替。岁岁年年人不同，时间告诉我们，再美好的时光，也是充满着欢笑和泪水的，且行且惜，回是回不去了，只有向前看，珍惜眼前的人，储存过去的经验，为了未来的理想生活而努力。永远怀着初来乍到的赤子之心去面对新的人和事，我觉得我们就还能找到当时最好的状态。
莫相忘，且珍惜
小心翼翼地回到了原来的教室看了看，离食堂最远的一座楼，读书时最高的一层，很难想象当时是如何突破重重阻力飞奔到食堂的。教室里也还保留着高考时的样子，座位好像变多了，桌椅摆放的位置也变了，可惜同学们各奔东西，不知还有没有机会一起坐在这里。接下来又是哪些幸运的孩子还会在这个班里续写着奇迹，不管怎样我从心底祝福你们、、、、、、
（写在文后：你有你的生活，我也有我的，每个人的生活不需要刻意交集，各自安好才是真。每个人过好自己的生活其实就已经很难得了。《道德经》中“民至老死不相往来”岂是字面上的肤浅理解，需要多高的道德境界才可以达到，我们需要透过形式真正看到本质，同一句话可深可浅，如何理解显现不同的真心。但请相信，即便是没有联系，连接却一直都在。
如果你真的想向我请教什么，不仅仅只是当你有问题时想起来问我，在平时也关注我的动态，做过我所做过的思考，那比你问我所获得的信息量大太多，这是我所给答案的来由，离开这些什么都不是，甚至即便是我站在你面前，你也不认识我。
诗和美景并不在远方，生活早已呈现无与伦比的精彩，只有细致入微的体验者才能发现。否则，即便粗糙的你走到天涯海角又如何？
因为虚幻的想象盲目追随别人的脚步，忽略自身成长应该有的独特轨迹，又将会得到什么？
或许我们最终才会发现，我就是那个美景，我就是诗，祝一切安好～）
