快毕业了，尝试着不把大学四年写得那么酸，总结下发生过了哪些还记得的事，不记得的就随风而去吧。。。

在一连串的倒霉下，以高中三年各种考试里都没达到过的最差成绩完成高考，然后以掷骰子的态度选了个大学四年都无比讨厌的专业，最后成功做到了在不喜欢的学校读不喜欢的专业还要读四年这一宏愿。

于是大一是破罐子破摔加人间蒸发，以前认识的人谁也不想见，遇到就戴上帽子（还想买个口罩）。因为还是在本地，以前认识的人也是多，各种躲也躲不开，只想尽可能不让人知道我去了哪。上述情况大概维持了两年，直到某个人拉我走出了困境。大一最开心就是玩摄影玩了一年，肆无忌惮地看推理小说看到图书馆有的都看完。大一可能大概也是大学四年里相对最开心的一年了。当然还是处于高考创伤后遗症阶段，免不了伤春悲秋深夜落泪天天冒自杀念头。

大二搞了半年社团，本来想转专业或者修双专业，因为实在无爱原专业（后面变成讨厌了），但是自己瞎操心原来的部门就只好留下，没去转专业，事后发现确实是瞎操心。大二下半年开始恢复正常的好奇心，偶然的联系和与某人的再次相见虽短暂却有效地令到自己接受已成现实的境况。于是多线涉猎自己感兴趣的领域，读纯粹理性批判，读人格心理学，学起了电路，撞死在数学和物理上。半年就扩充了很大的知识视野，如果大学前两年的四分之三时间都这么搞，后面怕是没那么苦了。可惜没有如果，打击太大而我又没有一颗弹簧心，如果能搞搞兼职买些自己想买的东西，满足些好奇心和购物欲，也许就不会想天天离开世界了。

大三开始各种风云突变，永远不会知道下一刻会有什么倒霉事。刚刚过了六级兴奋着呢然后就在上课时收到亲人离逝的消息，整个月整个人都是那啥的，刚刚走出阴影恢复正常都没半年，打击就来了。紧接着是不小心告诉了某人某些事，也许是刺激太大了就把长年捂在心口不说的事捅破了，然后关系再没修好如初。连续失去两个心灵支柱的双重打击还是不够的，每天满课双专业周六都不带休的才是第三重最煎熬的打击。煎熬是因为自己感兴趣的课都在晚上然而已经太累没精力去听课，而白天原专业的课压根是讨厌和不想理会，却白白浪费时间和精力。而且晚上还要熬到三四点做各种作业。最后的打击也许就是自己真的受不住都开始精神反常了，明明该悲伤的却硬扯着自己去笑着面对，强行白天假装乐观坚强然后夜里骚扰好朋友，表示整个人都精分了。

不过熬过了2015那漫长的最后四个月（天天失眠应该感觉是八个月那么长），才逐渐能够handle生活和学习。结束了前面的失控状态然后让所有事都重新回到正轨。生活上仍然是每天满课周六不带休，可是已经又开始满足自己的好奇心了，吹起了口琴（然而节奏感是不存在的）学起了日语，因为专业的原因接触了一些网络安全的信息，然而底子太薄也没时间研究，后来渐觉网络安全不是自己能发展的领域就弃坑了。那时候接触的知识现在的我来学倒是挺合适，因为已经有一些实际的编程经验和积累，对基础也理解得更多了。

如果评价大学前三年的话，大一是最开心和最难受同时重叠的，大二和大三各有半年算是精神压力不大可以各种满足好奇心看书。但大多数时候都和开心这个词绝缘。只评价前三年是因为，这三年终于把不想学的专业的试考完了，终于不用再看自己压根讨厌得想死的学科的书。

大四，实习考研写论文找工作，基本没什么大的情绪波动。明白自己没有寻死的念头了，但同时也对生活没有什么希望和期待。考研也是半玩的心态，因为实在被前三年讨厌学科的考试恶心到，对死记硬背和考试抱着一种哥已经考累了考得不想再考的心态，不想背书不想复习，甚至还十分想尝试挂科的感觉（到大四都没有挂科真的很想知道补考是什么感觉然后如愿以偿了）。考研自然没有如愿，虽然过了国家线然而并不理想，就没有什么感觉了。如果再考一次可能得等那种觉得用考试来证明自己是很幼稚的心态消失了之后，才能够再走入考场了。至于梦想这些虚的，在经历了那么多打击，看过生和死，人的一生是如何消逝之后，已经对梦想无感，只觉得活着真好。

然后毕业，等毕业那天再在这里更新吧……我似乎还是写得很酸了，自己爽着就好。。