那天娟在群里问同学们，她上学时是什么性格？想确认下刚刚通过的测试是否准确，她说：“噢，原来我真的是双重性格。”我呢，也不禁自问：我又是怎样一个人？
同学们眼中的我如出一辙，一个字真kou，让我不得不承认，或许小时候就是这个样子。因为不安，所以强悍。那大概是寻求自我保护的一种方式吧。
记得十八岁刚出来工作时，一说话就脸红，被同宿舍大我们十多岁的“剩女”欺负，我们舍友三个束手无策，惟恐避之不及，看来有些东西真的不能只看表象。
貌似坚强，有时却软弱得如同个孩子。其实对于女子来说，那些坚强多数是被逼出来的，内心深处也渴望被娇惯被宠溺。无奈现实残酷，骨子里的倔强不得不蹦出来，挥舞着刀枪，如勇士般。
谁又不是双重性格，甚至多重性格？
有多久没有毫无顾及得开怀大笑过？又有多久没有酣畅淋漓地哭过？上一秒还在说笑嘻闹，下一秒却又成了黛玉，在掩土葬花。究竟哪个是我？好象都是，好象又都不是。
从来就不属于人群中的人，从不喜向別人敞开心扉，潜意识里却始终在寻找那个懂我的人，哪怕赏心只有两三枝，此生足矣！
常常会觉得孤单，无论周围怎样地人声嘈杂。婚后渐次疏远了闺中好友，把生活的重心全部放在他跟孩子身上，乐此不疲着，并没有如此强烈感受，随着他在外交际圈地扩散，随着孩子的慢慢长大，孤独也乘虚而入，那一种深遂的，蚀骨的心灵的孤独让我惶恐，也曾渴望用一些美好的事物来丰盈自己的内心，也曾渴望寻找那个能够温暖我内心的怀抱来取暖。
想想同样不喜入群的母亲，那又是怎样一种孤独？随着孩子的成人，慢慢的我也会成为另一个她。或许她早已习惯，始终不疾不缓，始终优雅地慢慢前行。
“父母在，尚有出处；父母去，惟剩归途”父亲节那天看到小北文中这句话，瞬间被雷击。人生处处是领悟，薄凉着，温暖着，浑噩着，觉醒着。让我想起那年他大伯去世那天大姑姐的泪流满面，那天我回去的比较晚，一进门大姑姐委屈的象个孩子想从我这得到安慰，至少该抱头痛哭一场吧？可是我没有，不是我不难过，也不是我薄凉。当你经历过比悲伤更悲伤的事，悲伤又算得了什么？当那年年仅53岁的父亲脑梗猝然离去时，我的天塌了，无论我怎样的顿足捶胸，哭嚎哀求，叫天天不应，喊地地不灵。別无选择，惟有接受，不管你以什么方式。原来有些痛苦是来教你成长的。不管你多不舍，不管你多留恋，你终归会一个人走。亦如你一个人孤单地来。
人生来就是一个独立的个体，孤独在所难免。就看你怎样去适应，去享受这份孤独。还好，我是幸运的，没事的时候喜欢徜徉在文字的海洋里，邂逅另一个你、我、他……心也跟着渐渐丰盈起来，通透起来。也习惯了用文字梳理生活，用文字来跟另一个自己交流，甚至想跟文字谈一场永不谢幕的爱恋，坚信她永不会弃我而去。不再从别处取暖，需要别人的配合终归不如自己来的妥帖可靠。一心向暖，何惧凛冽！
人生就是一场修行，耐得住寂寞，享受得了孤独。在这喧闹的尘世，渴望在心底修篱种菊，将柴米油盐酱醋茶的琐碎平凡日子过成小桥流水哗啦啦。
