在育儿的道路上，你一定碰到不少困惑，有不少抓狂的时刻吧？今天就给大家支一招，这招用好了，你就可以直面90%的育儿问题。
这一招就是：永远站在孩子的角度考虑问题。
很多人唏嘘，这个谁不知道啊。
别着急，慢慢往下看，你只知道这句话而已，却从未正确使用过，我们通过一个场景来看看怎么用。
场景：孩子爱看电视
通常情况：
妈妈：宝贝，看完这个关掉吧！
孩子：不要关，我还想看。
妈妈：你已经看了很久了，再看要把眼睛看坏了。
孩子：不，我就要看。
妈妈：不行！
接下来的场景想必都可预料，要么继续和孩子争论甚至吼叫，要么行动力强的家长直接关掉电视。
然后，孩子哇哇大哭。
分析：孩子看电视有错吗？没错！有错也是错在家长让他接触电视。小孩子看电视的心情就和大人刷手机是一样的感受。试想一下你正刷得起劲，突然有人把你手机拿走，你的内心是什么感受？作为成人你可以用理智把自己的情绪藏起来，但心里肯定也是极其不爽的吧。但是孩子的情绪控制能力差啊，他跟你的差别只是把内心的感受表现出来了而已。
但是电视看多了对小孩眼睛不好，也影响孩子的思维发展（看电视是被动输入），我们总不能任其随便看呀，那怎么办呢？
第一步：先站到孩子的角度考虑问题。
妈妈：你特别喜欢看这个电视是吧？
孩子：是的。
妈妈：你能和妈妈说下这个电视是讲什么的吗？
孩子：（兴致勃勃）讲的是……
妈妈甚至可以和孩子讨论一下电视里的情节。
很多人不理解，不是来劝孩子关电视的吗？怎么和孩子一起看起来了。
这就不懂了吧，想要让一个人听你的，先要理解他，走进他的世界，和他站在同一战壕，否则他第一反应就是产生情绪抵抗，后面说啥都没用。有了理解信任的基础才能进一步沟通。
第二步：和孩子表达出你的担心。
妈妈：这个电视确实挺好看的，我也知道你特别喜欢看，可是妈妈有点担心电视看多了眼睛容易近视，妈妈可不想你这么小就戴上眼镜，戴眼镜很麻烦的。
这一步其实是给孩子抛出一个问题：妈妈是支持你看电视的，可是妈妈更担心你的眼睛健康问题啊。
大多数孩子这个时候可能会沉默，其实他已经听到你的话了，只是有点纠结和矛盾，也有点不知所措。这时候你就可以继续第三步了。
还有一小部分自控能力强的孩子会主动提出解决方案，比如再看一集就关掉。这等于孩子主动跨入第三步。
第三步：和孩子共同制定规则。
这里一定要注意，是共同制定，也就是说规则的制定需要孩子的参与，也需要得到孩子的认可。很多家长在制定规则的时候都是单方面的，完了还怪孩子不遵守。只有孩子内心认可了的规则，他执行起来才不会觉得别扭、委屈。
想一想我们遇到事情为什么要沟通？就是要通过沟通对这件事情达成共识，避免矛盾和纠纷。其实事情还是那个事情，通过沟通你可能会了解到一些之前不知道的情况或者更理解到对方的处境等等，接着你对事情的认知就会产生变化，心里就会趋于理解和接受。
那么孩子也是一样的，现在矛盾产生了，你们需要先达成共识。你可以先鼓励他提出解决办法，如果他实在想不出来，你可以提出两种办法让他选：比如看完这集关掉或者约定明天再陪他一起看。
第四步：辅助孩子执行规则。
虽然是孩子内心认可的规则，但他的行为管理还没那么成熟，执行起来可能会遇到一些问题，比如拖拖拉拉不肯关，或者关掉了但是心里很失落，这个时候就需要你帮他一下。
你可以顺势夸奖他几句：嗯，你今天主动关掉电视啦，很棒！相信你以后会越做越好的。强化孩子正向行为，这时孩子的内心就会很开心，也有利于以后行为的巩固。
你还可以找一件孩子感兴趣的事情转移孩子的注意力，比如：我们一起去画画吧，还记得你上次画的那只可爱的大熊吗？孩子就会立马跳出看电视这件事，高高兴兴和你去画画。
这里需要补充一点，在极少数的情况下会碰到，无论你采取了什么办法，孩子怎么都不听，坚持非要看。这个时候考虑孩子真的是遇到了自己特别喜欢的事情，内心极度渴求，就像我们偶尔也会有特别特别想要做某件事情的时刻，这时可以考虑暂时先满足他，那么孩子内心也会觉得得到了理解，等过一会进一步沟通时就会容易些。
换位思考在与任何人沟通时都至关重要。只是当我们遇到孩子时，很容易变成一个我强你弱的控制者，从而很难站到孩子的角度去考虑问题。
希望你别把“站在孩子角度考虑问题”当作一句空洞的话，这一招在很多育儿场景中都通用，比如买玩具、写作业……如果你能真正理解并正确应用，那么在育儿的过程中，将会少很多鸡飞狗跳的场景，出现更多和谐欢乐的画面。
