刚刚我将笔名改成了迟暮之人。
喜欢文字是我一直以来的一个习惯，懵懂时期便对文字有一种亲切的感觉，小学时我的作文每次都会是老师手里的范文，在班里被大声的朗读，那会很开心、很骄傲，那时候我无时无刻不再盼望着上作文课，这样我就会仰头站在众人面前，读着自己的文章。
初中时代，语文老师颇为严厉，规定了每天必须写日记，我偷了懒，每日的日记是抄写的《朝花夕拾》、《繁星，春水》，想着诗歌的篇幅较少，省时省力，老师却在全班人面前夸我“爱读名著，”我站起来违心的说了自己喜欢文字。
后来呀，后来，就没有后来，喜欢写文也只留在了口头上，记得在明信片上我给自己留言：你是一个喜欢文字的人，永永远远不可忘记初心，拿起笔便不要再放下！
可是后来么，真的是放下了，只有在一些夜深人静的时候才会想起自己最初的夙愿，有时候真的在埋怨自己，为什么？文字明明是我一直喜欢的东西，为什么一直都害怕动笔，一直都在逃避，是我为了满足自己的私欲一直都在装着喜欢文字？
就是为了让自己在众人面前有了高尚的理想，好像说出自己喜好写文就能变得和他人不一样，可是真实情况只有自己知道，我没有一篇可以拿的出来的文，这也是世上最悲哀的事情了，嘴上口口声声说喜欢它，却做不出一件喜欢他的行动！
后来读了大学，去了陌生的城市，在随身的行李看到了那张写给自己的明信片，我猛的一惊，我已经快忘了自己还是喜欢文字的。我害怕至极，当我再没有这成衣装披着的时候，那么自己还会是别人口中的那个喜欢文字，清爽干净的男孩子吗？无数个夜晚我都会被猛然惊醒，是那种有胸中有大志而无任何行动的羞愧。
我开始练习着学写网文，给自己胡乱的起了一个笔名“叫我决先生”，记得当时自己有了自己的笔名后，我每天都会打开网站看好几遍，看那个封面，上面写着“叫我决先生著”，每次看着看着就会不自觉的笑着，真是有一种打心底的满足。就像是小时候自己很喜欢很喜欢一件玩具，在某天突然出现在自己面前的那种激动、满足。
我认定了自己的心意，不管我走到哪里，我在干什么，我拿不拿起笔，我都是喜欢文字的，因为只有文字会让我打心底的快乐，那种快乐是任何事情都没法替代的。
我站在宽阔的原野中呆呆的看着太阳渐渐褪下，不再刺眼，可以直视，但他的光芒依然可以照亮他身边的云，发出红色的微光，他躲在云层里，亦是曾经普照大地的王，即便迟暮，也是光辉，此刻降落的它比升起之时更慢，或许是它也留恋着世间，更加的珍惜时光。
我的脑中忽然闪出了“迟暮之人”这个笔名，我拖的太久太久了，不能在浪费一丁点时间，我已迟暮，只有寸光，用这迟暮，发出光辉，时刻提醒着我更珍惜岁月，时时刻刻让自己知道自己是一个什么样的人，想成为一个什么样的人，
不能故作清高，附庸风雅，看他人文章取笑他写的不够温暖，却当自己提笔的时候，写不下自己所想要的文字，人或许就是这样，只有对别人是严苛的，对自己确是一再姑息和放纵，外表表现的自己很高大上，好像上知天文下知地理，也只有自己知道其实自己外强中干什么都不会，
我害怕在别人面前插不上嘴，害怕别人的眼光，话语，落在自己的眼中都是怀疑，我用近乎卑微的结交去博得别人的一丝满意，在关键的时候也只有自己明白，“我不行，”一切那只是装出来的！
我不想就连自己都嫌弃着自己，我想活成自己满意的样子，重拾最初的梦想，我喜欢文字，我想写出自己的文字，温暖自己也温暖他人！
