关于知识的学习可以有很多种方式，但对于实践性知识的学习，真的需要向有经历过的人取经。养育孩子这事，我更加认同，一定务必要向有养育丰富经验的人请教。
《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》，这本书的两个作者都是三个孩子的母亲阿黛尔·法伯、伊莱恩·玛兹丽施。
尽管东西方文化存在一定的差异，但是，有一点必须相信，世界上有很多共同的东西把大家联系在了一起。无论生活在地球上的哪个角落，家长都对孩子拥有同样的爱，都愿意把最好的奉献给孩子，都希望能传承给孩子们一种方法，让他们学会面对现实，创造未来。作为O型血的我，喜欢也习惯打有准备的仗，喜欢一切尽在掌握的感觉。所以怀孕之初对于这本书的学习就极其认真。
一开始吸引我的是几个小案例，它有趣的地方在于：先描述案例，然后描述家长通常做法，再介绍推荐一些做法……每次案例出现的时候，我都会在心里默默模拟解决方法，如果是我我会怎么说？怎么做？希望和“答案”一致，结果却发现总是和那些“错误”的方法惊人地相似，当公布“正确”答案时，心中又有一种恍然大悟的感觉，并深深地佩服作者，这些方法亏她们想得出来。当然，其实也蛮简单的，有种“真理”和“谬论”就那么“一纸之隔”的感觉。
这本书的真理就是:学会一种让孩子听话的神奇语言，这种爱的语言使孩子很容易接受您的要求和忠告。
日常生活中，我们和孩子的沟通通常存在5种情景:
1、关于感受的部分，当孩子跟我们讲述他的感受时，我们该怎样回应？
2、关于寻求合作，怎样让孩子能够跟大人合作。
3、能够代替对孩子的惩罚，改变很多人习惯了暴力方式。
4、关于赞赏。有的孩子不喜欢父母表扬他，表扬以后反而表现的更糟糕。
5、家长如何面对自己的愤怒，不良情绪出现时，家长要自我应对的方法。
而要做到让孩子“听话”，我们可以从以下几个方面着手:
理解孩子的感受
我们常常没有做到理解孩子的感受。
第1个误区是忽略。
不要紧，没关系，这有什么了不起的……
你看你怎么这么小气。
当你说出这些话的时候，就忽略了孩子本身的感受。
如果这样不能感同身受的话，你想一下:当你和熊孩子折腾了一天，向刚聚会回来的老公诉说一天的烦恼时:小孩子不都是这样的吗？陪伴孩子是世界上最幸福的事情。
被忽略情绪的感受就是不被理解又无法发火的委屈。
第2个误区是给建议。
你可以这样这样做……
在课堂上讲小话，被老师发现批评的孩子。刚一开口说被老师批评了，父母会说:上课说话本身就是不对的，你在上课的时候不要这样做。其实这个脑回路就是:孩子在学校被老师欺负了，回家又被你“欺负”了一次。
“同事特别缺德，总是暗地里坑我！受了委屈的妻子回家跟老公这样说。老公说：你不应该哭，你的正确做法应该是......我气不打一处来，冲他大喊：神经病啊！我当然知道应该怎么做！他却淡淡地说：那不就完了，哭只能浪费时间。”
很多女人不明白，为什么自己在外面受了委屈，丈夫会特别不理解自己，要么给她讲大道理，要么跟她说该怎么办，于是女人就会大怒：你根本不懂我，你根本不爱我。
要正确的沟通，就要做到以下几点:
第一是倾听，当你能够耐下心来听，即便说一些“嗯”，“哎哟”，“真是”有时候几个词就够了。
第二是说出孩子的感受。
第三是你可以尝试用一种幻想的方式来对话。
孩子很焦虑，明天要参加数学期末考试了，父母有三种说法:
第1种说法:放轻松，我相信你能考好。这句话是没用的。
第2种说法:你要是早点花时间学习，现在就不用发愁了。讽刺、挖苦更没用。
第3种说法:你看上去很发愁，我打赌，你肯定希望现在考试已经结束了，而且你考了满分。
孩子很生气的说:“我要离家出走”。父母有三种方法:
第1种说法:好，走吧，我帮你打包。这是错误的方法。
第2种说法:你别犯傻了，我不想听到这样的话，这句话没能感受孩子的心。
第3种说法:你看起来很不开心，我敢打赌，你肯定希望好多事跟现在不太一样。
当你讲出这样的话时，孩子才会愿意跟你说他为什么不高兴，能进一步跟你展开聊天，这就是孩子愿意沟通的契机。
让孩子与你合作
关于寻求合作，我们平时的误区就是让孩子听话，有4种常见的误区:指责，辱骂，威胁和命令。
正确的做法是，
第一:讲到一个词。
比如孩子把香蕉皮掉在地上，家长不需要发表长篇大论，只需要很坚定的说一个词:香蕉皮，他就知道是什么意思了。
第二:描述你所看到的东西。
比如说，我看到厨房的地上扔了一个香蕉皮，没有人管他，我希望你能把他收拾了，因为有人踩上去可能会滑倒，有可能会把人摔伤。
第三:给提示的办法。
踩到香蕉皮很容易滑倒，应该放到垃圾桶里。
从正面的角度来告诉她，这件事应该怎么做。
第四:提供一个选择。
你可以把香蕉皮扔到厨房的垃圾袋里，或者扔到外边的垃圾桶里。
第五:描述自己的感受。
我看到了厨房的地上有一个香蕉皮，我觉得很不高兴。正确的表达自己的感受。
第六:你给孩子写一个便条。
因为孩子喜欢父母给他留言，你用写便条的方法使孩子更容易重视这件事情。
孩子忘记给花浇水了，花枯了。
这个时候如果你说:我下次再给你买花就买个塑料的，这是用回避的方式在指责孩子。
如果说:是你求我给你买那盆花，你现在让他自生自灭是吗？这是讽刺和挖苦。
正确的应该这样说:你新买的花正在掉叶子。告诉他一个事实。
描述事实，给提示提供不同的选择，描述自己的感受，写便条，这些方法都是让孩子寻求合作的沟通方式和方法。
关于惩罚和奖赏
关于惩罚在《你就是孩子最好的玩具》一书中曾经提到惩罚有两种:一个叫直接后果，一个叫间接后果。
简单来说直接后果就是:如果你现在不吃饭，随后就会感受到饿。
而间接后果是:你现在不好好吃饭，随后就不能看电视。
对于直接后果孩子尚能接受，而对于间接后果是最要命了。一般会出现三种情况:
第1种情况，他内心的抵触情绪很大，对家长具有很强的报复心理。
第2种情况，孩子心想以后尽量别被父母抓到。
第3种情况，孩子看起来很乖，但是实际上受到的伤害很大。
最好的惩罚的方法是要理解和倾听他的感受。正确的倾听，而且回应说“听说这件事后我很担心，我想知道发生了什么情况”。
关于赞赏孩子的方式，我们可以采用二级反馈的方法，二级反馈就是在别人做对的事情时你要说谢谢，并且说为什么。
一级反馈是仅仅表扬对方。孩子投篮投了半天终于进去了，爸爸就会说“太棒了，了不起”。有可能出现的情况是，孩子反倒把篮球一丢不玩了。
二级反馈是一定要描述你所看到的东西。“我看到你一直在练习投篮，而且最后能够投进去，连着投中了三个球，我觉得你真的是进步了。”
处理愤怒的方法
愤怒是亲子沟通中的一个难点，最理想的状态是平和的教育。
在这本书中我学习到特别实用的一招:“快去逃命”。
妈妈说:我真的气的不得了了，我非常生气，非常非常生气，我要打人了，所以快去，快跑，快去逃命吧。
孩子一溜烟儿的跑掉，过了一会儿孩子把头伸过来说:“妈妈我现在可以回来了吗？”
妈妈说:还不行，我还在生气，除非你想出办法不要让弟弟再哭。
当然也可以明确的表达出你不喜欢的东西:
我特别不喜欢你在餐桌上随便丢东西，我希望你有点餐桌礼仪，不要拿食物玩耍。
不夸张地说，这本书让我不知不觉中心灵受到洗涤。我非常清楚，我就是孩子的一面“镜子”，孩子就是我的“影子”，只有“修炼”了自己，才能教育出“优秀”的孩子。待孩子如是，待家人如是，待朋友如是，待同事如是。
我想塑造和教育的孩子，是懂得尊重，懂得爱的人。不断的学习中，孩子在长大，我们也在成长。《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》让我们以孩子的成长为契机，和孩子一起感悟和进步，真是其乐无穷。相信读到它的人，会象我一样受益匪浅。
如何说 孩子才会听，怎么听 孩子才肯说？沟通密码——《读懂孩子的心》亲子沟通的方法与训练拆书记（十）
