离开母亲的庇护,希望自己依然能够从容生活

有个小姑娘,每天不停的敲打字机写东西,家人问她:“你是在写书吗?”小姑娘说:“不,我在试着长大。”

                                                                                                                                         —— 题记

(说来惭愧,有半年没在公号发文,不由得对自己有点鄙视之情。处在舒适区的自己,过得并不踏实,所以决定,每周三发一篇文章,以此鞭策自己)


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登机前半小时,收到诸多同事微信发来的温馨提示,大概意思是提醒我要多注意,不知道被谁穿小鞋了,然后好事之人又唯恐天下不乱,大张旗鼓地奔走相告··…….

如果这才是真正的职场生活,之前的两年都是微不足道的预热期,正式挑战来临之际,往往让人猝不及防。所以,没见过太多世面的我,第一反应便是生气,紧接着开始回忆当天的场景,妥妥地猜出那个“谁”到底是“谁”,然后又自相矛盾地进入诸多种场景的演练中。甚至,因为飞机起飞不得不关机的我,还跟空姐借了笔,在座位前的清洁袋空白处,一笔一划写下大段文字为自己辩护,最后还洋洋洒洒写下“最终解释权归XX所有”,写毕,在云端的我望着地面看不到的人类,突然觉得自己好幼稚…….



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这就是27岁的我,面对在很多人看来再平常不过的小事情时,茫然无助而又生气疑惑的心理历程。今天是母亲节,很多人都在祝福母亲节快乐,而我却真心希望,离开母亲的庇护,自己依然能够从容生活,或许,这才是母亲最想看到的样子。

也许,心情也有纪念日。去年母亲节,心情比较低落,现在想起来,依旧能够清晰回忆起当时码字的情景,带着无奈和不解,靠文字和自己和解,最终对成长中遇到的种种不可理喻,以平常心待之。

一年后的今天,经历了更漫长的洗礼,面对尚未经历的事情,依旧会有种世界与我作对的感觉,不够淡定,亦不够强大。为了让自己能够从容自如地处理各种不如意,我迫切希望拥有更多见识,更多阅历,让自己最后见怪不怪。后来想想,这也不是办法,最根本的,还是要跟自己和解。


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习惯一件事情发生之后急于解释,急于找出已经发生的事情是怎么发生的,急于抱怨谁谁怎么会做出这种事儿,所以情绪不断被不好的事情左右,因此停滞不前。因为害怕自己的形象在别人面前破坏,因为担心自己的行为会被人议论,所以缺乏坦坦荡荡直面事实的勇气。殊不知,事情的严重性最后被小题大做,因为没有条件反射似的在事情发生后马上做出积极反应,所以才会被抱怨和生气长时间占据。

这样,其实是在不断消耗自己。比起自己愉快的生活,任何让自己困惑烦恼的事情,都不值一提。想清楚之后,就会原谅种种匪夷所思的事情,接受世间种种人,种种现象。要做的,只是守住自己的心,不要让自己成为那样的人。毕竟,心有正气,天地不欺。

没有人会一直顺利,愿自己更加强大,然后有一天,可以笑着讲述那些曾让我哭的瞬间。​​​​

母亲节,希望自己从此能够真正长大,或者,正如阿瑟·克拉克那样,从来没有长大,但从来没有停止过成长。

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