这两天，我结束了一段让我歇斯底里的关系。我已经记不清这是多少次我因为要牢牢抓住一段关系而把自己搞得像个疯子。
我把事情的来龙去脉告诉了心理老师，他很平静地跟我说：“你该向他道歉。”我大哭着拒绝，这怎么可能，明明我也很受伤，我自始至终诚恳地对待和付出难道也错了？我是在帮他，我是为了他好啊！
“我是为了你好！”这句话熟悉吗？多少家庭因为它变成修罗战场，多少孩子因为它心态崩溃，而我也因为它痛苦了好多年。可现在，我不也是在重复相同的戏码吗？
看清了这个事实，我停止了抱怨和指责，逐渐把向外投射的精力收了回来，开始反观自己。我发现，这个过程实在是太痛苦了。我一整天都浑身酸软无力，头痛欲裂，但是我没有抗拒这个感受。我知道这是身体在告诉我：我已经很久没有用心观照自己了。
带着这个觉知，我老老实实地在家躺了一天。今早起床，发现自己精神了很多，身体有力气了，头也不疼了。吃完早饭，独自静坐，突然想起老师跟我说的话：“你该跟他道歉。”我犹豫了一会，整理思路，诚恳道歉。不管对方是否回应，或者在他看来，我的言行纯属神经质。完事后，我感觉身体被掏空，无力感再次出现，我大哭。
为什么我的生命中，凡是我用心经营、害怕失去的关系，最后都会让我痛苦不堪？为什么我遇见的人总是令我伤心、愤怒、失望。难道真的是上天对我不公平吗？不，根源一定出在我自己身上。
有句话：施恨者永远比被恨者痛苦。这句话用来形容我自己实在是再合适不过了。
我的童年很痛苦，父母都有严重的人格障碍，他们没有爱的能力。因此，在我的记忆中，他们有时会像“天使”般温柔，有时又会像“恶魔”一样可怕。这两种对立的角色造就了我对这个世界“非黑即白”的认知即偏执。
我经常梦见自己跌入万丈深渊，醒来后久久不敢动弹，甚至连呼吸都不敢，生怕自己动一下就会死掉。后来通过学习了解到这种梦魇描述的是一种失去抱持的感受。抱持让婴儿感觉自己被抱住而不是被抛弃、被跌落。失去抱持，对婴儿来说就是地狱般的感受。
我的母亲曾经跟我说，婴儿时期的我很爱哭闹，每到这个时候她都会烦躁不安甚至会严厉地呵斥我，因此，她很少抱我。可以说，在我婴儿时期就已经种下了“不存在感”的种子即偏执狂的噩梦。
随着年龄的增长，为了证明自己的存在，我努力向外抓取，比如：关系。当我幻想对方应该抱持我时，我就会抓得更紧，甚至会发展成各种攻击行为。
事实上，攻击的背后，是对爱的强烈渴望——渴望有人能够宽容自己所有的攻击，能够无条件地爱自己，能够把自己从无尽的痛苦中拯救出来。
理解了这些，也就理解了自己曾经无数次疯子般的歇斯底里。它们背后只有一个声音：“为什么我这么攻击你，你还不主动宽容我、理解我？”写到这里，多少有些心疼自己，发现自己一路走来真的好不容易啊！
对于那些曾经被我中伤的人们，我也想对你们说：“谢谢你们的陪伴，你们的真心我感受到了。我之前的言行伤害到了你们，对不起，希望你们各自安好。”
万法归宗向内看。今天，我看到了自己生命中最可怕的痛苦，不回避、不抱怨。就这样安静地停驻、抱持，多一秒钟，都是进步。
