2018年2月22号。
几天前还盯着二哥想他嘶哑的嗓子怎么久久不愈，晚上就突如其来的被喉咙痛袭击，第二天咳嗽发烧接踵而至，嗬，措手不及！所以即便是裹着红棉衣，踩着红袜子，还是没妨碍在本命年伊始，就来了一次不大不小的感冒。所以今年学会的第一件事，大概就是生病了主动吃药。
不过，这不重要。
重要的是新年的第二件事:我要学会放下执念，特别是陈年已久、盘根错节的琐碎执念，就算不能连根拔起，但至少要干脆利落。
所以——
晨晨，
生日快乐。
我们就此别过。
细细算来，我的十四岁到二十四岁，差不多是十年的时间，你也从一个二十出头呆萌可爱笑容治愈的小哥哥，变成三十而立胡茬范青肌肉横生的老大叔了。
用现在流行的一个说法，我大概算是一个佛系粉丝吧。我买过一本你的书，里面有一张你的光盘，至今未看；我买过一些你的海报，高三高四最迷茫的时候，就明晃晃的贴在教室里我的座位旁边；我关注了你的微信公众号、贴吧、微博，有时会跑进去转转，虽然多半是在不开心的时候；我曾经在网上跟陌生人据理力争、反驳到底，在你被卓伟送上热搜的时候；我曾经在空间发过几次关于你的说说，当每次感慨强烈，想要抒发的时候。
可是，也仅止于此。
我没有没日没夜的为你打过榜，没有买过你的周边和个人专辑，没有为你送过什么礼物，没有为你的活动站过台，没有想过跑去接机，甚至，因为担心第二天的期末考试，还错过了你唾手可及的活动。
或许换种角度，我对你是没有付出的。
所以我不是追星族，我只是一个喜欢你的人，并且是无关风月的喜欢。我喜欢你，喜欢那段简单美好的时光，喜欢在被无边黑暗束缚的时候，能紧紧攥住一道光的感觉。从这种意义上来说，我是一个自私的粉丝，我喜欢你，不是因为你需要我，而且因为我需要你。
在所有的初心里，你更像是我对美好的一种寄托，这样一个人，立在那里，就让我觉得生活是美好的。白夜行说『我的天空里没有太阳，总是黑夜，但并不暗，因为有东西代替了太阳，虽然没有太阳那么明亮，但对我来说已经足够，凭借着这份光，我便能把黑夜当成白天。』我想，对于那时的我来说，你算是长夜里，很强的一个光源。没有非分之想，无关风花雪月，就是一种什么都掺杂不进去的喜欢。唯一的执念就是想看一场你的演唱会，而唯一的遗憾也是，从十七岁念叨到你去年的出道十周年巡演，我都没有去到过你的演唱会，哪怕是坐在角落，安安静静的听你唱一首歌。我一直想，如果去了演唱会，我肯定会哭，光悄悄想象一下，都觉得眼睛发酸，嗓子堵的一句话都说不出来。前段时间终于去看了一次演唱会，不如所愿。没有想象中的无语凝噎，只有跟着所有人，千篇一律，随处可见的大喊大叫——台上的人，不是你。而台下的我，也是迈过了千山万水，初心难再的我。演唱会现场的感觉很棒，我很激动，很兴奋，很开心，我也很喜欢他们，是山川湖海和旷野繁星一样的喜欢，同样美好而耀眼。也许喜欢并没有比较级吧，只是现在的我已经没有以前的心境，再不能像那年的初心一样，热泪盈眶的去喜欢一个人了。
而现在，你的三十二岁生日，我说，就此别过。不是不喜欢了，而是要把对你偏执一身的热爱，打散铺开，分给生命里的方方面面。你和山川湖海不一样，和旷野繁星不一样，我不能把曾经心尖上的供奉，变成随处可见千篇一律的喜欢，所以，我们就此别过。
没有偏执，就不会再轻易坍塌。热爱生命，热爱生活，却不能热爱独独一个你。偏执型人格的放弃，不是消耗殆尽，而是无药可医。
我太喜欢你。
我又不可以太喜欢你。
我必须不能太喜欢你。
我做不到不太喜欢你。
所以，
我只能让自己不喜欢你。
最后，生日祝福:
晨哥，祝你今年结婚，生一个超可爱的小小晨。❤
