对于咱们家到底有没有钱花这件事，我深深的记得，那时的自己，是认定妈妈在骗我。

我记得自己对于妈妈所说的一切，是很生气的！

因为我觉得是妈妈，把爸爸在我心目中伟大而能干的形象给残忍的捏碎了，任我怎样追问、怎样质疑，她依然毫无保留的将生活的窘迫呈现给我看。

真正让我相信妈妈所说的话，还是我小学三年级开学的时候。

漫长而无聊的暑假，一晃眼就过去了。一开始，我们并不着急，因为爸爸说了开学时他会带着学费回来。

当时开学的日子一天天的临近，我们依然玩的很开心，即便妈妈着急的快上了火，我心里都是相信爸爸不会食言的！

后来开学了，我们几个孩子开始和妈妈一样，每日焦急的望着村口。

我甚至害怕自己从此就不能上学了！

那种对爸爸的失望，和对未来的恐惧，真的压的让人喘不过气来。

都说穷人的孩子早当家，我是真的相信这句话！

因为，从那一刻起，我仿佛突然就懂了事，开始能够隐隐约约的体会到，这几年妈妈说的那句“眼睛都望穿掉了”，是怎样的一种无奈和失落。

等了一个星期，突然第二天姐姐去上学了，问过妈妈，我才知道，姐姐的一个同学，将姐姐的情况告知了班主任，那位好心的班主任立马写了封信让那位女生带给姐姐，喊她先去上课。

那几日，我不记得自己是怎样度过的，可直到今天，我都能记得那种深深的无助和惶恐。

我一遍又一遍的问自己：该怎么办？

我深信爸爸是爱我的，我也顶爱顶爱我的爸爸，可是，一日日无望的等待，让我心里开始忍不住的怨他！

我突然有一个对于那时小小的我而言，有些疯狂的想法！我决定自己给班主任写一封信，请求他同意我欠着学费，先去上课！

那天，我抓着笔的手，怎么也按不住，不停的颤抖！

我不知道老师看到了会不会愿意让我去上课……

他会相信一个小孩子的承诺吗？他也会如姐姐的班主任一样善良而博爱吗？他会不会笑话我这种幼稚的举动呢？

我咬着牙，憋的小脸通红，使劲按住不听使唤的铅笔，把自己的处境，尽量详尽而工整的写在了方格本上，并鼓足了勇气，请姐姐带去给王老师看。

等待的心情是焦虑的，甚至是有些后悔的，我想着，爸爸总会准备好钱回来的，他不会让我读不了书。或许，我不该这样愚蠢的去写那样一封信？

可毕竟，爸爸以往数月不归家是常有的事，我是没法等他几个月的，那样我会急得疯掉！

我想我是幸运的！因为，我终于接到老师的口信，说我可以先去上学。

我不记得自己是怎样低着头、红着脸走进教室的，但我的心里，一直存着对王老师的那份从未有勇气说出口的感激。

他当着同学的面，什么都没有说，可我的心头，却从此背上了自卑和亏欠的包袱……

正是那一次，我开始体会到，这些年，妈妈独自拉扯我们三个，有多么的不易。

也正是那一次，我对自己曾经深信不疑的爸爸，有了一股说不出的愤和怨！

我等着他回来时好好的和我解释、道歉，否则，我一定很难原谅他！

记不清又过了多少天，爸爸终于两手空空的回来了。

那时的我们，是很难等到父母的道歉的，我只好劝慰自己，他们或许也有说不出的苦衷和烦恼……

好在，一切都还挺好。

好在，我还一如既往的爱他。

好在，我还可以当个小学生。

既然，那种怨和愤，是那时的他们无法为我疏散的，也是那时的我无法承受和面对的，那么，我只有选择慢慢忘却。

又过了一些日子，我发现自己很努力很努力的，终于原谅了他。

年轻时的爸爸，为自己的梦想，做了太多！

为这个家，做的太少……

再后来，妈妈对我们三个孩子生气，我竟开始可以理解了。

她一个人苦苦的撑着这个家，咽下去的委屈太多，怨恨也太多……

待我再去细细看她，竟觉得她是那般的消瘦、那般的弱不禁风，全然没有了凶狠的骂我、咬牙追着揍我时的那种气势，只让我看了心生怜悯。

这些关于妈妈的回忆，虽然回忆起来，是那般的苦涩。

可我心里，依然对童年的境遇，心存一份感激！

因为，正是生活所安排的这一切，教我慢慢学会与妈妈和解，并深深的感激她为我们做的一切。

即便每当我在童年的回忆中搜索时，都很难找到非常甜蜜的插曲，可我依然深深的爱着我的妈妈！

因为，我知道，她已经尽她所能的，给予了她能给予我们的一切！