这个冬天没有阳光了。变得和期待中有些不一样。之所以喜欢着冬天，除了下雪的可能，大概就是因为恋着冬日的暖阳吧！
冬天的太阳，是和夏天的太阳不一样的。冬天的太阳在我看来是四季里最好的。因为冬天感知着寒冷，所以十分珍惜起阳光的温暖来。是这份珍惜让阳光变得宝贵。我们没有一个季节比冬天更加渴望亲近阳光。
理想中冬天的样子，是早上阳光暖和和的，不声不响地就轻易将我们从同样暖暖的被子里召唤出来；白天的时候呢，吃过了温热的早餐，外面的世界明亮温暖，我们内心滚烫，双眼发亮，不顾一切往阳光里飞奔——跑去草地里，小孩子在那里快乐地跑来跑去；跑去湖边，正好见一见冬天的垂柳，它们的颜色又青又黄，远看着就像一片缥缈的雾；或者去小树林，去静默，晒晒一个人的阳光，吹吹风，望着寒梅的尖芽想它什么时候开花…
有阳光，怎么样都好。可事实却是，阳光已经缺席太久了。
没有阳光的日子，人也变得慵懒。干什么都没劲。早上没有暖暖的阳光，不想起床。白天没有暖暖的阳光，不愿出门。动一下，干什么都觉得冷。于是干脆就不挪地方，静静老实待着，像生了病一样。
空气也冷。一暴露在室外立马就能感觉到。有些时候，感觉脚都有点不会走路了，于是上下楼梯什么的都特别小心。有时候，刚从室外回来，手也冻僵了，没办法握笔，写不了字，觉得很惆怅。也不是惆怅吧，总之很不得劲儿。
感觉冷得受不了的时刻也有，可又没有什么办法，只能硬忍着。然后就开始想妈妈，想起去年冬天，和妈妈在大山里，大家窝在一起烤火，那个时候天寒地冻，还下了雪。
因为知道就算向妈妈撒娇，说"妈妈我冷，我好冷啊"，妈妈也没有那么神通广大可以叫天不冷，而且妈妈自己也冷得受不了已经自顾不暇，她根本没有更好的法子可以让我变得暖和，所以我没有向老妈说过一声冷，都只是她会时不时过来握我的手，问我是不是还冷之类，要给我加衣服。可能就是因为母亲的这些自然生发的行为吧，使得我在日后的今天如此怀念母亲的关怀，甚至是只要一想起那个时候有母亲在身边的氛围，内心都会觉得无比温暖。
可现在，母亲并不在身边。即使我现在真的很想向母亲撒娇，母亲此时也不在身边。每天的我只能和同伴一起抱怨抱怨冷天气鬼天气，以此稍稍获得一些温暖的能量。然而，在瑟瑟的寒风里，我却总在思考着某些不可思议的问题。例如：
这么冷的天，要怎么活下去？
一想到，一个接一个的明天，或许是比之今日更多的寒冷，我感到我的眼角结满冰霜。可是转念又想，想到即使这样还依然坚强地生活在这里，脚踏土地同时心怀明天的我们，我不经感到，潜藏在这些身体里的是多么巨大的勇气！
生命是如此地顽强。一年四季，寒来暑往。我们穿过了夏天的骄阳，如今又走入冬天的风雪，大地茫茫，而我们还在一直向前。在未来，某一个突然的节点，我们也将猝不及防，走出这冬天。
有些城市开始下雪。
我总是望着我们这里灰色的天，它落下细细的雨，从来不是雪。
我不知道今年冬天还会不会下雪。另外，我一直在等学校里的梅花开。雪不一定下，但梅花总一定是会开的。有一样可以等待，那也不错。
