虽然听起来好像是两部分，但说与听是天然一体的，对家长来说，不会倾听就说不到点子，说不到位孩子们也不会配合。

我们先看个小案例

我就要

孩子：妈妈，我想吃蛋糕。

妈妈：家里正好没有了，吃点饼干吧。

孩子：不，饼干太硬，我就要吃蛋糕。

妈妈：不是和你说没有吗，你怎么这么不听话，赶紧吃，要不你就饿着。

孩子：哇，你根本不爱我……，我要找姥姥。

结局：姥姥带着孩子买了蛋糕，孩子当着你的面一边吃蛋糕一边向你示威。

你的心里话：这孩子就是不听话，为难大人，没有蛋糕换饼干还不行吗，唉，姥姥还老姑息纵容。

有一种冷叫妈妈冷

妈妈：宝宝，今天降温，套件毛衣再走。

孩子：我不冷，我不穿。

妈妈：不行，你感冒刚好了，必须得穿。

孩子：你都烦死了，我们班上同学没人穿。

妈妈：他们是她们你是你，你是我孩子你就得听我的。

结局：孩子无奈地穿上，走路上，头一回，发现你不看着，脱了毛衣，卷吧卷吧塞到书包里，嘟嘟囔囔，飞一般离去。

你的心里话：青春期就是不听话，让你穿毛衣不是为你好吗，你再感冒了是你难受还是我难受。

问题的根本——大人忽略了孩子的感受

孩子的感受和他们的行为有直接的关系，孩子有好的感受，就会有好的行为。

怎样让孩子感受好？那就是接受他们的感受！

当孩子的感受被不断地否定时，会感到困惑和愤怒。这也是在暗示孩子不用去了解自己的感受，不要相信自己的感受。

大家也许会有疑问：孩子的感受是错的怎么办？家长不就是要教育孩子吗？那这样还要不要树立规矩了？其实，感受是没有对错之分的，每个人都有感受，包括孩子；每个人也都需要大家去理解和尊重他的感受，包括孩子。这是做为“人”的一般规律！孩子需要爸爸妈妈给予生存条件和安全感的“爱”，也需要来自尊重、关心、理解的“爱”！

你认为孩子的选择是错的，可是有时候孩子并不知道这么做是有问题的，他们还不理解你的逻辑；有时候他即使知道有问题，也因为你的态度而选择对抗。家长需要做的是如何让孩子能开心地知晓一个道理，并接受你的建议。

对于处理孩子无理要求的建议

孩子经常会提出一些看似无理的要求，建议按照以下四个步骤来处理。

1.全神贯注地倾听。

2.用简单的词语回应他们的感受。

用“哦……”、“恩……”、“这样啊！……”来回应他们的感受。

3.说出他们的感受。

“这件事让你很灰心！”

4.用幻想的方式实现他们的愿望，而不是逻辑上的解释

“真希望我能立刻把香蕉变熟了给你吃！”

再来看个案例

我就要

孩子：妈妈，我想吃蛋糕。

妈妈：宝宝想吃蛋糕呀，不过家里好像正好没有了。（妈妈应该蹲下身，用温柔的眼神直视孩子）

孩子：不，我就要吃蛋糕！

妈妈：蛋糕软软甜甜的，宝宝喜欢吃蛋糕，家里现在没蛋糕是不是让你不开心了？

孩子：嗯，我就是想吃蛋糕。（态度软化了）

妈妈：嗯，妈妈真希望马上能给变出一个像屋子一样大的水果蛋糕来，好香好甜呀！（闭上眼睛，做享受状）

孩子：嗯，那样就太好了，对了，能不能让姥姥陪我去买蛋糕吃？（是商量而不是命令）

妈妈：宝宝，现在是吃饭时间，姥姥也要吃饭，要买了蛋糕回来你两都饿坏了，这样好不好，妈妈这有好吃的曲奇饼干，都是你喜欢的小熊、小狗……

孩子：那就吃饼干吧。

理解孩子的感受是沟通的关键环节，要说出孩子的感受、感觉、Feeling,而不是给建议，更不是评价，甚至指责。

鼓励孩子自立

我们的目标是想让孩子成长，可是在遇到孩子不会的时候，大部分人家长却既管不住的嘴，也管不住自己的手：“来，妈妈帮你倒水”，“来，爸爸帮你系鞋带”，这种事情简直数不胜数。可是在孩子有能力学习时候，他们除了有点感谢外，更多感觉的是自己没能力、没有价值，非常怨恨、挫败和生气。事实上，话太多、手太长也剥夺了孩子的自立和成长。

鼓励孩子自立的一些建议

1、让孩子拥有自己的身体

避免经常性地帮孩子捋头发、板直肩膀、摘掉线头、卷起裙边、整理衣领等动作，孩子们会觉得这些动作是对他们身体的侵犯。

2、不要在细节上过多干涉孩子的生活

家长干涉太多、太细，孩子往往会不耐烦，如“妈——”、“爸——”，这意思是：“别烦我了，这是我的事”

3、不管孩子多小，要尽量避免当面议论他们

经常有家长当着别人面议论自己的孩子：“我们家宝宝有点害羞”、“我们家宝宝老不喜欢吃青菜”。孩子们会觉得自己简直就是父母的私有财产。

4、让别人去问有关孩子的问题

在有人当面问孩子的事，如“你家嘟嘟很愿意去上学吗？”家长不应直接回答，而是告诉对方，“这个问题我们请嘟嘟自己来回答！”

5、尊重孩子偶尔出现的“没准备好”

孩子有时很想去做某件事，但是还没做好思想准备，或者身体还没准备好。如她想学游泳，但有点害怕水，“不用担心，当你准备好了，就可以下水玩了”。

6、谨防说太多的“不”

很多时候父母用生硬的“不”挫伤了孩子的热情，孩子会感觉这是对自己的攻击，他们会尽可能来反抗，他们会尖叫、发怒、骂人、不开心，他们质问父母：“为什么不能？……你真讨厌……我恨你”

学会赞赏孩子

《自尊心理学》提到：“一个人对自己的评价，将直接影响到他的核心价值观以及是否有积极的心态，自我评价还会影响他的思维方式、情绪、希望以及人生目标”，所有理念和技巧都是在帮助我们的孩子把自己看做是一个有价值的人，对他们的感受表示尊重，给他们机会做选择，让他们自己解决问题，都是在加强他们的自尊和自信。而赞赏他们就是一个很好的方式，但赞赏不是等于：你真棒，你做得太好了，太美了……

1.描述你所看见的。

“地板很干净，床很平整，书都整齐地码放在书架上。”

2.描述你的感受

“走进这间屋子，感觉很舒服。”

3.把孩子值得赞赏的行为总结为一个词。

“你把笔都分类，彩笔、钢笔都放在不同的盒子里。这叫做‘有条理’。”

让孩子从角色中释放

所谓孩子的角色，就是家长一贯对孩子的评价，你老说孩子笨，孩子就真的很笨，你老说孩子调皮，孩子就会一直调皮给你看，你老说孩子乖，孩子就会像小猫一样讨你喜欢。父母如何看待孩子，不仅影响到孩子如何看待自己，而且他们会把这些做出来……

如下是让孩子从原来角色中释放的技巧：

1.寻找机会让孩子看到一个全新的自己。

对倔强的孩子：你虽然想和自己的朋友玩，但还是同意和我们一起去奶奶家，你很体贴别人，谢谢你。

2.创造机会让孩子另眼看自己。

对笨手笨脚的孩子：“麦克，你能用改锥把抽屉的把手弄紧吗？”完成后好好赞赏孩子。

3.让孩子无意中听到你对他们的正面评价。

对敏感的孩子：妈妈和爸爸聊：“虽然打针的时候很疼，但他还是一直举着胳膊。”

4.以身作则。

对不守信的孩子：“我虽然很想看电影，但已经答应了和你一起去爬山，电影还是以后再看吧”

5.记住孩子那些特别的时刻。

对胆小的孩子：“你当时学骑车的时候，特别怕摔，后来自己克服了，学会骑车时你特别开心”

6.当孩子又按原来的方式行事时，表达你的感受和期望。

对小气的孩子：“我不喜欢你这样。输了虽然很难过，我们努力还能赢回来，我希望你能大度些。”

看起来很简单不是吗？但我要强调难点：

控制住你的情绪和替人解决问题的惯性。相信孩子，他们具备着解决问题的潜力。