“我们恋爱了。”那天，看到了她在空间发的动态，我知道我这五年所有的独自彷徨和拉扯都是一场只有我自己的独角戏。你看不到，我也从未表露。
我这个人啊，不合群不漂亮不主动又自卑，真是没有一点优点。六年了，我还记得遇见你的那个夏天，什么天气呢，倒是一点都记不起来了。记得你那个被老师没收的魔方，还有坐在我前排的背影。
我这个人很不爱学习，拿着习题问你只是想听你讲。喜欢看你垂在额前的发丝，喜欢看你在草稿纸上写的字。
第一次鼓起勇气问你要了QQ号，当看到你发过来一个笑脸的时候，你可能不知道我笑得连室友都说我是个傻子。每次和你聊天的时候，连说话都变得小心翼翼，生怕哪里会让你不喜欢。最后的消息永远是我发的，晚安永远是你先说的。
你可能不知道每次开大会的时候，我一眼就能确定你的位置。就算后来分班，在你们班的人群中我都能第一眼看见你。
你可能不知道你隔着红绿灯朝我走来的时候，我连走路都会同手同脚。我从来不敢走在你的面前，如果发现你在身后，我就会跑得比谁都快。
我变得越来越不像我，我以前也是一个怼天队地的小魔王啊。我开始觉得自己太荒唐了，那种自己的心被满满当当填满的感觉太不好了。
我不想变得卑微，也不想就连午夜梦回也能清楚记得梦中的你。
所以当她挽着我的手对我说跟你告白被拒绝的时候，我选择放弃。我想你应该有自己喜欢的人，我也不想折磨自己了，我多么庆幸我没把喜欢说出口，因为我不想成为自己的笑柄。
后来你们怎么在一起的我也不想多去了解，那肯定也是另一番故事了。我还是平静地留言祝你们幸福，说不难过是假的。毕竟磕磕绊绊，我单方面喜欢了你六年。
六年，很长了，够我重新认识别人再谈一段恋爱了吧。但你就像心里的一根刺，我想将你拔除的时候，太疼了，我最怕疼了，就让它扎着吧。
我从来没有后悔没把喜欢说出口，我这个人和你比起来我更看重自己的自尊。即使有那么百分之一的可能，我也不想承担那百分之九十九的崩塌。
我就当做了一个六年的梦，喜欢上了一个梦里的人。现在梦醒了，管你是谁我都不回头看了，也祝你万事顺遂。
想起在微博看过的一句话：“ 以后嫁给你的女生真是太幸福了 我以后一定要摸摸她的婚纱告诉她这是我从十七岁开始的梦想。”
这样卑微的不是我，我十六岁的时候也从未想过和你能走到哪一步。
我不假设未来，我只想回到六年前的那天。
告诉自己，千万不要喜欢上那个坐在你前面的男生。他丑，他人品不好，他高冷。最重要的是他不会喜欢你，所以请你千万不要喜欢上他。
