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有了孩子后，我相信很多人开始思索如何教育孩子？甚至开始狂补育儿知识，比如在下。
在这之前，我对于教育概念很模糊，以为给孩子灌输较为正确的价值观，同时进行智力上的开发，这样双管齐下，把握住大方向也就差不多了。
然而，往往越是宏观笼统，就越是无从下手。就比如以上我自以为是的双管齐下。
直到我看到了教育家叶圣陶的一句话：“教育就是习惯的养成。”
父母们好像总是忽略了培养孩子好习惯，在幼儿时期塑造孩子性格这些基础环节，索性直接跳到智力开发这个步骤。
如果不是家有周岁小幼儿，我不会对这句寥寥数字的真理深以为然。
我们太经常看到很多家长跟在孩子后面大呼小叫地喂饭了，也太经常看到孩子一洗头洗澡就大哭大闹或者动不动就在地上打滚。我们以为所有的孩子差不多都是这样，或者以为等孩子再大一点情况就会转变。
事实是，这些也不过是家长的自以为是而已。所以，对于婴幼儿的教育请从好习惯的养成开始。
很庆幸，在我还未听闻这句话前，对于恩宝吃饭的习惯从她开始吃辅食起就开始培养了。看着别的家长绞尽脑汁让孩子好好吃饭，我不禁为自己松了一口气。
目前，恩宝还没有出现过让我头疼的坏习惯。尤其让我欣慰的，是每次恩宝摔倒时，我都做好了她会哭泣的心理准备。但，她往往会自己爬起来。有时候抬头看看我没打算去扶她，她淡定地爬起来，然后继续奔跑。
那一刻，我开始认真思考，对于孩子的教育到底要如何实操？
目前，我深以为然的有如下三条。
1. 初级境界：接纳孩子的情绪宣泄。
2. 中级境界：不要把孩子拿来比较。
3. 高级境界：孩子喜欢而给予最大的帮助。
02 接纳孩子的情绪宣泄
在《妈妈的情绪决定孩子的未来》一书中，有这么一段话：妈妈让孩子压制愤怒情绪的教育方式，会让孩子在长大后因为这些被压抑的情绪而爆发。害怕自己愤怒的人永远也学不会倾听愤怒所要传递的信息。
我太经常看到一旦孩子哭泣或是愤怒的时候，家长们不是用恐吓的方式就是用温柔的方式阻止孩子继续哭闹。
那个时候，我们都忘记了，或者说根本没有那个意识去接纳孩子情绪的宣泄。对于家长的威逼利诱，孩子的情绪被粗暴地打断，也许连孩子也不自知当下心中的不舒服。
张德芬在《遇见未知的自己》书中传达，要懂得倾听自己身体的声音。正是因为，我们自己从小也是这样被父母粗暴地打断情绪的宣泄，所以我们当中很多人直到成年依然无法与自己的情绪达成和解。
小时候，我一委屈或是愤怒，妈妈总是不会阻止我哭，反而会让我尽情哭。当我哭完时，顿时觉得云开雾散。没有什么压力是通过哭排泄不了的，对此我深以为然。
现在，我身为人母，当恩宝哭泣或是愤怒的时候，我会抱着她，让她哭够，回应她的情绪，轻声说宝宝是不是心里很难过（生气）？
也许她还听不懂我的话，但她的情绪很快就平复下来。在她沉溺在失控的情绪当中无法自拔的时候，我会尝试着转移她的注意力，让她忘记“求而不得”的痛苦。
接纳孩子的情绪，至少不要用恐吓的方式阻止孩子的哭闹。也尽量少说，“乖，不哭了”。抱住孩子，让孩子尽情宣泄。
这跟溺爱完全是两码事，而是尊重孩子的情绪，与孩子产生共情，想孩子所想，感孩子所感。只有这样，孩子才会发自内心信任父母，建立安全感。
心里学家武志红说：“成熟的父母不会在第一时间去处理孩子的问题，他们会先处理孩子的感受。”
我终于明白，所谓的教育孩子，是建立在理解孩子感受的基础上，即核心是围绕孩子的感受，而不是孩子的“过错”。
03 不要拿孩子比较
心理学家徐浩渊博士说：“父母，尤其是妈妈，他们自己的成长停滞下来，对自己能否适应社会产生了巨大的焦虑，但他们不是通过自己的成长去解决问题，而是将希望更多地寄托在孩子身上，结果让孩子承受了双倍的压力。”
因为自身的焦虑而将未得偿所愿的理想企图让孩子替自己实现，所以孩子一旦做得不如预想中的那样，要么棍棒交加，要么道德绑架，最常见的就是跟别人家的孩子进行比较，由此来鞭策孩子为自己的理想买单。
有一个试验，一位专家同时对几十个中外孩子进行了一项测验，然后让孩子分别那测验后的分数回家给父母看。结果，看了孩子的分数后，中国的父母有80%表示不满意，而外国父母则有80%表示满意。实际上，外国孩子的成绩还不如中国孩子。
由此，作者总结，中国的父母习惯用挑剔的眼光来看待孩子，看待别人和世界；而外国的父母则习惯用欣赏的眼光看待自己、孩子和世界。
不得不承认，中国人的幸福指数普遍不高，大概也源于此吧。不仅对别人挑剔，对自己也诸多不满。
所以对自己的孩子不知不觉中造成了教育压榨，要求孩子名列前茅，次次高分，企图用孩子的优秀来证明自己的价值感，而这容易形成拿孩子来比较的扭曲心理。
而攀比是永远没有尽头的，因为这个社会上就是有层出不穷的优秀人士。关注孩子自身的成长规律，用欣赏的眼光看待孩子，就会发现孩子也没有那么差劲，甚至是独一无二的。
印度思想家奥修说：“玫瑰就是玫瑰，莲花就是莲花，只要去看，不要去比较。”
很感谢，在我学生生涯的时代，我从未被我的妈妈拿去跟别人家的孩子比较。身为人母，我希望自己也不要拿恩宝跟别人家的孩子比较。
同时，激励自己不要停滞成长。我个人也向来信奉，自己去拥有比希望别人替自己拥有更享受，也更有意义，哪怕这个别人是我的孩子。
04 孩子喜欢而给予最大的帮助
父母并没有因为他是否擅长，又是否是一个有前途的行业而否定或肯定，而只是因为他喜欢而给予了最大的帮助。
我被这句话深深所触动。我们从小到大听到过最多的话就是，“现在是关键时期，把这些兴趣爱好放一放，重心放在学习上”或是“你要读这门专业，那门专业没前途”。
而现在的孩子呢，不是在补习班培训班，就是在去补习班培训班的路上。他们听到最多的话是，“现在社会竞争压力大，你要学这学那才能赢在起跑线”。尽管这些五花八门的才艺学费昂贵，但孩子并不喜欢。
有人说，这怪不得家长，谁让现在的社会竞争压力就是这么大，不这样不行啊。非常能理解，毕竟别人家的孩子都“沉浸”在“学习”中无法自拔，谁敢打包票自己的孩子按其天性发展将来就会有出息？
先生有个八岁的小表弟，从小就是个学霸。每天都像个旋转的陀螺不停地奔赴在学校和培训班之间。学习英语、魔术、足球和钢琴。
我曾问过小家伙，这样学习不怕吗？也不累吗？小家伙笑嘻嘻地告诉我，这些都是他自己想要学习的，很有趣啊。
我五体投地，这是我第一个在身边见到的对培训班的学习充满浓厚兴趣的小朋友。我很佩服他的父母，并没有因为担心魔术或是足球钢琴影响到孩子的学业而去阻止。相反，因为孩子喜欢，而给予了孩子最大的帮助和支持。
心理学家武志红说，父母的职责是用爱给孩子提供一个安全的环境，但至于如何探索世界，那是孩子的自由。
