一直以来大家都在讨论，是要逃离北上广深回到家乡过安稳日子，还是应该挣扎在一线城市，气喘嘘嘘。
我今天只想写一篇散文，没有数据也没有什么故事，只是升斗小民的个人感慨。
去年夏天，我的外婆去世了。在我的家乡，外婆叫做“奶奶”，奶奶去世时一百周岁，一生经历过时代的更迭，经历过战争，经历过逃难也经历了经济的飞速发展。她用着强韧的精神带大了四个孩子和十来个孙辈。她是我见过的最拧的老太太。直到去世时候，她都还思维清晰，所以，我也从她的口中了解了很多书上不曾记载的历史。原谅我，一写到奶奶开始偏离主题。
一直以来，奶奶都跟着我妈妈过。所以，每到过年，无论多忙，总想着一定要回去看妈妈，看奶奶。现在，忽然没有这样的牵盼了，妈妈也来了我身边，于是，我竟然失了最后一个回去故乡的理由。
我的故乡是江南的水乡，半城山半城水。虽然没有杭州大家闺秀般的端庄素雅，可总不缺一份小家碧玉的温婉可人。家乡总存在记忆里面。昨天，有心的人牵线。竟然建立了一个小学同学群，大家多年未见，却毫不生分，加上那些个旧照片。家乡，一下子涌上心头。
我开始记得那些个青石板的路。
我开始想念那些个早点摊子上的诱人小吃。
我开始怀念那些在我青涩岁月中出现的人和事。
那是我的家乡，生我养我的地方，怎么能不时时梦萦？
然而，即使思念蔓延，我也清清楚楚的知道，我不可能再回去。
因为，我再也找不到那些个青石板，听不到那达达的马蹄。水泥路早就铺满了明清至今的商业铺面。
因为，我再也找不到我爱的那些个小零食，城市的街道更加整洁，儿时的记忆却空落落的寻觅不到踪迹。
因为，我再也找不到那些记忆中的人和事，时光的流逝早就让我们已然长大。
我开始习惯南方，这个我呆了十几年的地方。
即使，我用了很久也没有办法在心里找到这地域认同感，却在越来越近的时光里发现自己越来越离不开它。
我会试着说：雷猴。
我会知道它既好吃有便宜的去处在哪儿。
我会了解它几时有讨厌的回南天几时又会有特别舒爽的气候。
我会跟这里的朋友一起聚餐，讨论，笑和闹。关心我们关心的，厌弃我们厌弃的。
我会有一段段的故事在这里，开心或者难过。
突然之间，我发现，我开始割舍不了它。
虽然它去个银行最少半天，虽然它想去医院还要预约，虽然它连去公园都要先转三趟车。
妈妈说，这是个什么地方吗？东西这么贵，吃饭还要排队，出门那么远？
但是我知道，我开始离不开她。每天习惯看她的蓝天，习惯用她的思维，关心她的新闻。
我开始渐渐是她的人了。
我跟着她一起生长着。开始有着共同的话题。
虽然，我也希望她的物价可以更便宜点，房价可以降一点，学位可以不要那么紧张。让我可以再努把力就可以给孩子一个更好的成长环境，不用像现在总被房东赶着到处跑。
那次在家乡，某君打来电话：“哪天回来啊？”
我怔住了，回来？到底哪里才算是回来？
我的家乡好像真的不再是我的了，我甚至要导航才能找到同学聚会的场所，我开始听不懂小伙伴之间的寒暄，我习惯是饭后打包而不是瞎讲排场。
我和我的家乡终究是格格不入了。
我的家乡好像越变越美了，有更多的高楼，更宽的道路，更拥挤的人群，更加繁华喧闹，灯红酒绿，笑语盈盈。我行走在家乡的大街上，忽然之间，在你的五光十色之间，我迷失了自己。我怎么嗅不到一点点我的家乡味道？我到底在哪儿？那份生来的血肉之感竟然慢慢消退在这钢筋城市中了。
我终究是把我的家乡了丢了。
然而，南方终究才是我的家吗？我该把灵魂安放在哪里？当我魂不守舍地想这些问题的时候，家乡还是入梦来了。
梦里才知身是客哪！
离开家的那个晚上，我一个人久久徘徊在小区里，任由细细的雨一滴滴打在我的心上。想到即将别离，想到即将远离。
只是，我亲爱的家乡，当我的奶奶去世了以后，当我和你不再有亲情连接的时候，又是什么，才能让我再回到你那里。
原谅我，离开你，独自生长了这些个年头。我早已经不是我，你也不是你了。
这生我养我的故乡，此去经年，何时再见。
