关于失恋这件事

2022.2.7，大年初七，开工上班第一天，我失恋了。

一直以来，我都觉得应对负面情绪的好办法就是做当下该做的事情，像没有发生不好的事情一样去生活，不要打乱原有的节奏，不要沉浸在悲伤中，不要反邹痛苦的滋味，然后一天天的，日子就真的回归正常了。我很小就认为，比起欺人，自欺要简单的多。

分手是因为我自身的原因，真的是身体的原因，我患有一种病毒性疾病，虽然医学手段可以避免病毒传播，但天下事总逃不过“可能性”这三个字出来考验一番。我这将近4年的感情，如果经受住了考验，那就是人间佳话，又是一条可以求解爱情命题的关键辅佐线，但是不巧，我这段感情还是断了。而且还挺惨烈的，因为想着或许新年就该结婚了，为了不让外出打工的家人们总花费时间和金钱在路上，我跟前男友21年过年就没回家，我和他一起在我租的房子里过年。我在放年假第一天就告诉他了，我的病毒的事情，他当时的一点反应都没有，完全可以接受，还跟我一起去看医生。年假过完，开工前一天，他回去他自己住的地方了，从他离开我的房子当晚，到第二天晚上，他都没有联系我，我主动发的消息，他也没回，我已经觉得奇怪了，但是听到他说不能接受我的身体不健康，我还是很难过，我电话里当即就哭了，说撕心裂肺一点也不夸张。可是我直觉告诉我，不可能挽回了，按照我对他的了解，“不接受”才是正常的。不然，我也不会在他说“问题不大的时候”，觉得我捡到宝了，这个人真的可以嫁了。

我知道不能道德绑架别人，所谓得之我幸，失之我命，但还是难过。而且又不知道怪谁，怪自己的话就没活路了，我还要爱自己，更更爱自己。

失恋第一周，每一天上班都想哭，躲在厕所里哭了很多次，心真的痛。想不通，放不下，原来我对他的依恋那么深。我意识到了这个问题，我告诉自己，我的人生，我的生命真的是我自己负责的。前男友是个冷漠的人，也是自私的，我跟他在一起，他经常问：‘我该对你的人生负责吗？’，我当时真觉得，是啊，要负责的，可是，或许是PUA，我这个人，总是会在别人的提醒下反思自己，然后证明自己。我跟前男友在一起的大多数时间里，现在回忆起来，风力雨里，挣扎流泪的好像都是我自己一个人，我会在我努力做到的时候打电话给他，因为否则，他也是会说，我应该更加努力，我应该自己负责自己的人生，虽然在理，但我还是会心里委屈，时间久了，我都觉得他不够爱我，可是到底贪恋他的什么好呢？离开了还是心痛。

我是贪心的，我前男友没有很多钱，但可以在上海郊区付掉首付，他还打算买个车，现在看来，他是希望我也要为这些东西付出一些金钱，他也发表过看法说：“我妹妹或许想要逃离我家”，大概就是觉得我家里不能给女儿金钱支持，还要找女儿要钱吧。跟他一起呆久了，我也觉得家人不亲了，除了钱，别的东西都没那么值钱。

我一直很羡慕一种女生，被家人保护的很好，未经世事，单纯可爱。可是前男友就是一直在逼我看清现实，甚至让我在残忍面前不要闭上眼睛。我的公主梦，他从没满足过。

现在27岁了，刚刚毕业，工作中地位不稳，钱也赚的不多，人也不成熟。就一整个半吊子，未来该往哪里去，还没思考清楚，但好像留给我思考的时间不多了。27，3年再一过去，就30岁。我一直以为30岁我早就成家了，也或多或少对另一半有一些指望，他应该比我优秀，比我能干，比我看得远，他能给我安全感。如果，让我现在否认我之前的想法，那我也觉得总不能找一个没我能干的，我对另一半的期待应该是对的，然后我自己也要努力配的上他。

现在公司里面同事撮合我和另一位男同事，这个人是上海人，据说家境优渥，我是一直认为他人还不错，心思很细腻，总是神出鬼没的出现在我身边，聊天很有分寸，也喜欢看书，喜欢思考，好吧，重要的也是上海人，结婚了，我就能留在上海了。所以我没有仔细去想他身高的问题，我是不是又开始了，贪心别的东西胜过外表，等缓过神来就开始打量了。

我的未来规划是什么：给自己1年的时间，到今年年底，如果遇到其他合适的工作就跳槽，因为或许不能留在上海很多年了，终究要回家结婚的吧。还奢望一下，嫁给一个上海人，可是，一旦有这样的奢望就会变成欲望，就会有期待。先把这一年过好吧，不辜负这个春天，夏天去学会游泳，秋冬学跳舞。好好工作，努力工作，去更好的地方，见更多的人，赚更多的钱。30岁的我，一定要比现在有底气。