首先我要告诉亲爱的自己以及所有看到我的这些文字的你们，我写下这些不仅是送给自己2018年最珍贵最独特的礼物，也是想送给那些正在与我一样经历过灵魂挣扎或者可能会经历的你们分享，我们感同深受，我们会被打倒但是我们永远不会被打败。这是我的初衷，与自己与你们咀嚼来自生活的礼物。

2018年4月5日，我坐在COSTA咖啡店靠窗的位置，外面的雨滴打落到落地的窗户上，再顺势滴下去。我的城市的温度低至7度，而就在前天这个城市的温度还是28度，我在这个陌生的城市还来不及找到我在2017年的冬天在我熟悉的城市买的一件我最喜欢的西瓜红的厚外套。一件格子衬衫一条牛仔裤一件黑色的秋天外套我以这些武器站在车水马龙的十字路口抵御寒冷，我以为我单薄的身体会瑟瑟发抖，我以为我站在这个城市偌大的十字路口中迷失了方向的我会蹲下来肆无忌惮的大哭一场，我以为即使我不哭也会在心里一万遍抱怨诅咒命运跟我开的天大的玩笑。可是什么都没有，我害怕在大庭广众之下暴露的伤口因为那会让我更无助，我知道所有到来的都是自有天意的安排。是的，我告诉自己这是以一种特别的方式迎接我的到来，这是一种特别的欢迎仪式会让我刻骨铭心的记忆深刻吧。

寒风格外的刺骨，冰凉的双手捧着手机的导航总是走了反方向，我走在混乱的人群中寻找我的方向和目的地。

来到这个城市加上今天一共六天，一周不到的时间我经历了冬天和夏天，就像刚刚过去的3月下旬，不到二个星期的时间，我自己也不知道经历了什么，仿佛在短短的二个星期内，撕心裂肺的疼痛，精神分裂的抑郁，恐吓威胁的煎熬，在3月20日的那天，我这一辈子未曾经历过的煎熬，在3月15日的那天晚上我这一辈子未曾经历过的疼痛。

也是在那些瞬间我仿佛经历了一次重生，我更加平淡的看待得到和失去，我更加深刻的看待世间的所有形式的感情，我更加坦然的面对生活，我明白了世间无所谓失去也无所谓得到，很多感受无法一一娓娓道来，好像是第一次发现冉冉升起的太阳有暖暖的发光色彩，好像是第一次发现寂静挂在天边的月亮柔和的想给彼此一个拥抱。

半个月过去了，该来的不该来的我都在最短的时间里拥有了，我挺过来了，我发自内心的感谢这份叫生活的礼物。

生活温暖的曙光必将会亲吻凡世的生灵，凡是不能将你打败的都必将使你坚强幸福勇敢，

我感谢生活的每一种恩赐，我感谢我最伟大的妈妈，我感谢我的哥哥，我感谢我最最爱的好朋友木子，我感谢我的人生导师,我感谢自己可以这么坚强勇敢，我感谢这个可爱的城市给我拥抱，我感谢清晨的阳光，我感谢日落的夕阳，我感谢无数的星辰，我感谢温柔的月亮，我感谢每一颗被露珠洗礼的小草，我感谢每一朵风中飘零的花朵，我感谢有生命和没有生命的你们。

是你们我才可以坚强，是你们我才可以勇敢，是你们我才可以尝遍世间的酸甜苦辣还可以微笑的给生活拥抱和亲吻。

对生活温柔的爱百转千回，执迷不悔。

明天和意外你永远不知道哪个先来。我无数次读到过这句话，却没有想到有一天这句话竟然真的在我身上应验了。

我们最亲爱的姨父在3月14日因为意外永远的离开了我们，所有的亲朋好友都陷入了悲痛。而我却不知道是否要在这个节骨眼上跟我哥哥摊牌，摊牌的内容是悔婚。我不知道如果现在告诉他们是雪上加霜还是宣判死刑，我内心一遍遍的自我挣扎和思想斗争，依然找不到答案或者说是找到答案却不知道用什么方式公布天下。

3月14日我还在出差的时候接到表妹的微信说是姨父去了，我当时有点懵圈，完全不知道这个去了是永远的离开了这个世界，我很傻的问了一句去哪里了，表妹说是发生了意外去世了，我当时完全怔住了。我怎么也无法想象脑海里那个还很年轻且身体健康的姨夫与死亡联系起来，我愣了好长时间回过神来的时候，是我站在展会前台来访的第一波客人的问询把我从思绪中拉回来了。我忘记了那一天是如何熬到最后的，塞满脑海里的只有二句话，明天和意外哪个先来，我姨以后的生活要怎么办。农村有种说法叫所有发生的都是上天冥冥之中安排好的，不会有错的，这大概是人们对待意外的一种自我安慰的态度吧。那天晚上我很早就上床准备睡觉了，但是实际上很晚很晚才睡着，我失眠了。

如果你在面对一道选择题，在你明明知道答案却因为无数的顾忌而无法作定夺的时候，这个时候如果发生一件与生死攸关的事情，相信你就会在瞬间得到答案并且坚定自己的答案，因为这个世上还有什么比生死更令人震撼更令人清醒的。亲爱的姨夫永远的离开了我们，随着他的离开，也留给我一个关于生活的坚定答案。我知道了自己内心的答案，可是我依然是要考虑那些我身边的人的感受，如何与他们沟通这件事如何让他们接受面对，3月14日姨夫离开我们的那晚我失眠了，3月15日我艰难的关上闹铃顶着沉重的脑壳去参加展会，那一天忍着身体的疼痛和脑壳的昏沉尽量把自己的热情留给每一个参展的客户，但是我知道那一天自己可能是精神分裂的二个人，一个自己在泰若自如的迎接客户，另一个自己在自我挣扎思考生命的意义。我不知道那天是如何结束的，只知道结束的时候已经是身体崩溃头痛欲裂，我逃也似地坐上出租车，到达宾馆钻到被窝里，晚饭没有吃一点胃口也没有的。只是躺在床上开着灯眼睛巴巴的望着一片空白的天花板。一天下来加上隔天还没有睡好我本想闭上眼睛休息一下，脑子头痛欲裂，可是闭上眼睛脑海里面全是一个问题，像一个个恶魔吞噬着我，无处遁形。那一夜我几乎是彻夜未眠，最后早上四点的时候迷迷糊糊的睡着了，6点的闹铃响了，起床收拾去赶早班的火车。

3月15日我不想过多叙述那一晚到底是经历了什么，我流了长这么大最苦涩最痛苦的眼泪，我彻夜未眠的煎熬思考给了我自己最后最坚定的答案。离开是最后对彼此的解脱，离开是对生活对爱情最大的尊重和抉择。爱情不能妥协不能将就，生活更不能。我们不能欺骗生活，我们也不能被生活蒙蔽双眼，如果所有的努力都无法挽回最后的那根稻草，我们都放开手好不好?我们没有忘记当初是如何开始的，那么体面的说再见给彼此遇见的岁月一个最后的念想和尊严。没有遇见就没有开始，没有开始就不会有新的遇见，如果曾经努力的在一起过，最后分开的时候也努力一下，努力跟过去说再见，努力跟未来说你好。我们当初遇见的时候说的第一句话是你好，现在分离的时候送彼此一句祝你余生幸福的话可好？这是我以为的最后的结局，只是对于有些人那么难那么难。

今年2018年是我们认识第十个年头。女人大部分是感性生物一般都特别容易被感动吧，我也是普通的人群中感性的那一种，前面接近九年的铺垫，让我放下了防备和骄傲，选择了在一起，算是对九年青春岁月的回应和尊重。由于时空相隔在第九个年头末我选择了去那个城市，这种选择也的确是需要巨大的勇气，作为成年人对我对自己的选择负责，我不能说自己的选择欠缺思考，或者说出后悔的话语，很多结果的出现多种多样的原因，而我们作为当事者只有经历了才明白，谁都没有前后眼，可以在一开始就窥见事情的始末。我以为放下自我，跨越接近二千公里的时空，九年的岁月光阴，我以为义无反顾的坚定和努力，终将会给生活交出一份满意的答卷，我们都以为我们努力过了，我们都以为我们付出过了，只是不要假装很努力，结果不会陪你演戏。

来到祖国最南端的这个滨海城市，八个小时的高铁，我走出车厢，迎面感受到了这个城市强烈的暖热，再坐二个小时的车程，我开车门的那一刻环顾了下我的四周，喧嚣的热闹和陌生。我就这样来了。面对四周陌生的喧嚣，我是茫然的。

安全感从来不是别人可以给的，如果靠别人给予的安全感将会是无底洞永远无法得到满足，而等明白这个道理的时候已经是无法挽回的时候了。曾经以为妥协和放弃可以换回来点什么，那也是大错特错了。我选择了跟随一种生活方式，所谓入乡随俗我这样鼓励自己。选择了用文字在这个孤独的城市与自己苦闷的灵魂对话。而我不明白哪里开始出错了，是走进这个城市的时候吗？生活方式的差异可以迁就，而三观思想的迥异好像是无论如何也找不到平衡点。我用读书用运动用工作宣泄，我想过了这个刚刚开始的磨合期应该一切就好了吧，熬过了现在就好了，再坚持一下，再努力一下，雨过之后会有彩虹的呢。而我以为终究是我以为。

我开始在半夜里无数次醒来，镜子里大写的憔悴，争执火药味越来越浓，我慢慢开始抑郁，而这一切我不敢告诉家人朋友，这么远的距离害怕他们担心。渐渐地仿佛每一天都是煎熬无力，害怕逃避大家在一起的时刻。整个人感觉心力衰竭，无法支撑这一切，我们声嘶力竭我们谈判我们寻找解决问题的办法，我们的关系像是一个癌症病人已无回天之力了。原定于3月10日出差，我整个人崩溃到无法再坚持一秒钟，3月8日我收拾了简单的行李提前出差，或者说是逃避吧。我一直有飞机恐惧症，可是搭上离开的三月八日那天的飞机，我第一次没有害怕，不是我克服了高度的恐惧，是因为有一样比高空更恐惧的东西吧，那一次夜行的飞机虽然也有气流也有颠簸我第一次感觉不到害怕。

很多认识有美妙的开头，而结尾却未必。在经历了煎熬痛苦无休止的争吵和生死，我找到了最终的答案，我想尽快结束这一切。而真要做出这个决定的时候所要承受的痛苦和压力真的超出了自己的想象。出差回来静静谈判，谈了四天，就在第四天当他说出我看出你内心的不快乐，你所做的任何决定我都能接受，我以为他想通了接受了。而当我说出来的时候他的歇斯底里和疯狂的人身攻击让我始料未及。彼此努力过了但是真的是一秒钟也无法呆下去了。三月二十日早上我简单的收拾了下行李订了当天回去的航班，对不起我真的要离开了。当初来的义无反顾这次回去亦是坚决的义无反顾。

我告诉他说对不起我走了，珍重！我以为我会回头看一眼这个我生活过的城市，可是我真的没有。

我不明白是爱还是恨让分开如此失去理智，而这个中细节说出来真的不够体面，省略一千字吧。

从小我是家里亲戚长辈乡里邻居的乖乖女榜样，是别人眼里的别人家的孩子。如果说不是发生了结婚前分手这件事我现在可能还是他们的榜样他们的骄傲是积极正面形象的典型代表。而悔婚这件事一发生，我的形象跌入了无底深渊，我的亲戚都在我妈面前批评我，我的邻居也都对我避而不见，我曾经极力树立的良好形象仿佛在一瞬间崩溃了，而我也仿佛是在一瞬间明白了点什么。3月21日早上，我们在双方家长在的微信群里，平静的沟通解决了这件事，至于这解决方案我不想做任何抗争也不想做任何描述，分开要体面。如果感情真的可以被具体的衡量计算，那就选择接受让一切平静的结束。这个代价我也愿意承受。自己曾经选择的人和路，结束的痛苦和负担也要承担背负。

在我过往二十几年的岁月里，我也一直保持维护着正能量积极的形象，我骄傲的赢得了别人的认可，然后更加努力的去提高自己的正能量形象，可是直到那一天，我问了我自己，这么多人包括你自己关注你飞的高不高，有没有人甚至你自己关心在乎过你自己飞的累不累，快乐不快乐。我们太多的活在别人的世界别人的眼光里，所以或许成年人的世界里走心快乐是真的陌生的稀奇。我翻越千山万水走过酷暑寒冬，我熬夜埋头苦读，我加班加点拼命工作，我在一个陌生的国度从零开始，我努力给自己充电，我自律健身，我为自己所做的一切除了是为了自己树立一个正面的积极形象，还为了什么呢？我跋山涉水历尽千辛万苦是为了让我自己可以成为自己，让我自己快乐而这种快乐不是我脸部肌肉的蠕动是来自我灵魂深处的回响，是让我更好的爱我自己更好的爱这个美好的世界。所以勇敢的接受别人对你的评价的落差，接受所有的流言蜚语和疏离，那些别人都只是别人，即使失去了全世界我得到了自己，对于别人我是沧海一粟，对于我自己我确是最珍贵的唯一。如此而言我做了一笔最合算的买卖，大大的值得。

那些疏离的亲朋好友，都只是人生的过客，那是每个人的选择的权利，何必去计较，要感谢并且庆幸生活帮我筛选了身边的人，有些人一起走一辈子，有些人一起走一阵子，其实都只是凡尘中偶遇的路人甲，有些人中途走散了走岔了，一切随风诸事随缘。

同时放弃了我的MBA的第一志愿学校，那是我苦战了二个月的奋斗果实，那是没日没夜没有周末没有休闲娱乐的二个月，在国家统考分数线出来的过年前夕，在听到分数的那天我热泪盈眶。很多事情一下子没办法接受，但是二下子或者三下子就可以接受了，因为生活会教会你如何慢慢去接受，或者说是生活推着你一步一步去接受一切的无法接受。

而这所有的一切可能都还不是我人生的至暗时刻，用至暗或许是有点太过夸大其词了，我所谓的至暗时刻是与我过去风平浪静的二十几年的岁月的比较而言。在我毕业这么些年的积累清零我同时还失去了最爱的工作，离开了我最熟悉的城市。悲伤的思绪还来不及平复，我要开始马不停蹄的找份工作。白天虽然尽量保持一个良好的状态去应对每一个面试官，面对跨界面对尴尬的年纪，我承认自己真的有些心力不足，可是生活的路还在继续啊，我不能放弃不能退缩。

这俩天我的城市在短短一周不到的时间里也就是我来的这一周里，用最夏天和最冬天这种特殊的方式迎接我，这冰与火的心情就像我经历这一切的心情，就像去了一次游乐场坐了一次过山车。面对最好的情同姐妹的朋友关心，我甚至不知道用什么方式去面对她，我心情不好，但是我不想传染给她，我也没办法硬挤出笑脸，因为不仅难还难看。所以更多的是除了面试，我不想与其他人见面。我不想其他外人看出我的情绪，不想打搅别人也不想打搅自己，把一切交给时间吧，最好的良药，我不后悔。

我依旧一天天绷着。而在某天我面试结束坐错车回到酒店已经九点还没有吃饭的时候，我终于忍住了情绪，我无声的哭了，或许眼泪是最好的释放。

现在一切道来都是云淡风轻。我也低头去思考自己过往和以后的人生。放慢自己的脚步看看一朵花开的声音，看一株小草露珠在阳光下融化的瞬间。

很多人会在你的生命里出现又离开，但是一定有一些人永远永远的在你的身边，像你的守护神，爱你呵护你前生今世。如此虽然有大风大浪，你依然有对待的勇气和翻身的资本，如此相伴岁月不老。

我脱下恨天高背着双肩电脑包用腾讯乘车码搭乘这个城市的公交，带我在这个城市不急不缓有条不紊的穿梭，感受每一阵风抚摸我的肌肤，感受这个城市形形色色的温柔面孔，感受每一颗树与我的车子奔跑，直到慢慢消失在视野的尽头。那种节奏感张弛有度，是我之前很多年不曾感受到的，为了所谓的效率，为了减轻疲惫身体的负荷，太久没有在公交站台静静等一座这个城市的专属公交，太久没有坐在靠窗的位置手托下巴闭上眼睛感受这个城市特别的温度和气息。到达目的地踩着轻盈的脚步穿过每一个窄街宽巷，看着迎面而来的一对老夫妇相互搀扶，那份甜蜜我微微扬起嘴角。也躲闪过每一个横冲直撞的毛头小孩的单车，那青春活力是这个城市独有的风景。还有妈咪推着推车，推车里面的宝贝眨着灵动的大眼睛在对我欢呼微笑呢，我突然好想伸出我的怀抱去抱一抱，这个城市独有的温暖和魅力尽收眼底。那一瞬间我也仿佛拨开了云雾看见了阳光。

明天和意外你永远不知道哪个先来。无论哪个先来，该来的都会来的，躲避永远是最错误的选择，因为无论躲避到何时，总有一天都是要重新面对的呢。

我们以为的天塌下来了，时间的良药也最终会慢慢治愈我们，无论你付出什么样的代价，你走心的选择都不会最终辜负你和光阴。

未知的前方迷茫不知晓，而走过了也是最好的远方。迈出那一步，勇敢一点，再勇敢一点。

生活一定一定不会辜负每一个热烈拥抱她的人，不会刻意反复的伤害爱她的人，一切的一切都会过去。

我们会被打倒但是我们永远不会被打败

我依然好热爱好热爱清晨的太阳和星空下的月亮，我依然好热爱好热爱去追逐一阵风的自由，一滴露珠融化的瞬间，一朵花开的惊艳。

生活每天都很新很期待很美妙。我爱她，我相信她也如我爱她一样爱我。

感恩生活的礼物，晚安！

愿每一个认真生活的善良可爱的人涅槃重生！