其实我是有很多遗憾的，大部分来源于对生活现状的不满意和对所想要的却得不到的烦恼。

很肤浅的一方面，是物质。

我想要宝格丽，想要限量的背包，想要miumiu的连衣裙，想要很古老的唱片机。有纯粹买不起的，有不舍的买的，总而言之没钱，所以任性不起来。

当然还有更深层次的不满足。

不满足我所处的环境，不满足所学的专业，不满足我的生活方式。

其实我是很厌恶我现在所学习的专业的，我从来不是一个对于数字敏感的人，从小学开始，我的数学就在及格徘徊，不是应付高考，我的数学课程都是在看别的书，高三那年，我受不了这老是拖我后腿的学科，所以每天狂学狂练，那个时候数学老师嘲讽我学不好，我不信这个邪，高考下来，我的分数还是那么干巴巴的100出零头。靠，让她妈说准了！

在家里人的所谓好找工作的劝服下，我选择了一切有关经济的专业，从此和各类数据和数学结下了血海深仇。

那我究竟喜欢什么呢？

如果要自我定位，我认为我是一个不折不扣的文艺青年，艺术人。当然，不是说那种穷的流浪街头的艺术家，归根结底我是个很现实的人。

我记得小时候，我还在小澡盆里洗澡的年龄，我问我外婆。我是谁，我从哪里来，为什么我是我，我不是别人，我死了会怎么样，如果我是其他人又会怎么样？外婆说我整天胡言乱语。

其实不是的，我特么真的在思考啊！

现在我回想起来，我可能可以去当一个神经质的哲学家。

5岁的时候，我们那里开了第一家琴行，我成了那里的第一批学员，我很喜欢弹钢琴，也算有些天分，放学就去琴行弹琴，引来无数围观群众，我很享受那种感觉，经常弹到琴行关门，弹到人群都散去。因为弹琴的时候开小差，我还练就了闭眼弹琴的绝活，还曾演出过，现在我看到小时候被蒙着眼在台上弹琴的照片就会无限唏嘘。天呀我以前真是牛逼！

一弹，就是10多年，中途因为个人原因也停止过，不过最后我终于熬出了头，考完了级，以前以为我会一直在这条路上走下去，结果我没有去艺术院校。哎，真的很后悔，现在无限羡慕我那位在艺术院校可以天天弹琴的闺蜜，多美好啊，每天都沉浸在音乐艺术的怀抱中。

没有这样的机会，只能为自己创造这样的环境。

我依旧爱好音乐，我手机里大部分内存都是听歌的，摇滚，金属，爵士，古典，香颂，电子，迷幻，后摇。我有一个特殊的歌单，里面都是我认为非常有情调的曲子，下流一点讲，就是调情。

爱语言，各类语言，对英语的热爱让我从小就琢磨着怎么出国，终于我马上就要走出我学习语言意义最深的一步了。喜欢法语，又奈何没有这个课程，只有自己钻研，还好有这样的动力，每一天都能学到新的东西。

爱文学，爱读书。我人生第一本正经的书，是在小学3年级那个暑假，每天晚饭后我妈妈都会陪着我读《钢铁是怎样炼成的》那个时候还读不顺外国人名的我，糊糊涂涂的读完了那本书，也不知道中了什么邪，从此便一发不可收拾，我没有别的女生的偶像言情小说情怀，对于她们读的小说我是从来没有看过，倒老是喜欢看些深沉的东西，可能我是个老人吧。直到现在，读书这个习惯我依旧保持着，总能在里面找到那个我向往的世界，或者总能发现新的世界，那种感觉，我称之为归属感，看书，是除了男朋友以外能让我感到无比安心和沉稳的事情。

爱写字，虽然写得很烂，还是孜孜不倦地整天瞎写瞎叨叨。

还有很多喜爱的东西，比如旅游，想一年150天都在路上流浪。比如旧东西，比如锻炼，比如爱情，比如我所还不知道的浪漫的一切。

曾经我总在想，是做你喜欢的事，还是喜欢你做的事呢？这个问题纠结了我很多久，特别是在选择专业的时候，我到底是选择我喜欢但冷门的哲学艺术人文历史呢？还是选择适应时代但并我并不喜欢的会计金融师范等等呢？直到现在，我才有些明白。在这个物欲横流的社会，这样的选择是极端且无意义的，人生那么长，不可能只做爱好的事而拒绝厌恶的事，关键在于怎么权衡，如何安排，我希望我对每一件事情都抱有热忱，也许我做的并不是心里想的，但它却能给我带来实际的利益，也可能我喜欢做的只能让我一穷二白，却足够充实我的精神世界。于是，我希望我能做好我不喜欢的事，同时也能做够我喜欢的事。

你所理解的生活是什么？

我所理解的生活是能够和我喜欢的一切在一起。是将来能有一份可观的收入，尽管它也许并不深的我心，可它能撑得起我所有追求的一切。是以后我在繁忙空虚的日子里，依旧有时间沉浸在我旧世界里，看我喜欢的书，学我喜欢的语言，欣赏不同的艺术，聆听各种音乐，然后和我爱的他躺在柔软的老沙发上，喝着酒看着片，我陪他关心中南海，他听我讲薛定谔的猫，然后疯狂的嘿嘿嘿。