二十郎当岁，大学刚毕业，全职考研二战，没有工作，没有收入，吃爸妈的……

这就是我这几个月的生活。

1.我知道我只是在无病呻吟

“人从刚出生就在不停的做着选择，除了爸妈不能选择，因为那是在我们出生之前就已经确定了的，选择好的中学，大学，选择好的工作，选择好的对象……”这是《男人帮》里面的一句台词。

男人选择女人，女人选择男人，老板选择职员，职员选择老板。我信奉蝴蝶效应理论，也许今天我的一句话就改变了我的人生轨迹，但是我不知道的是我的哪一句话或者脑子里的哪一些想法会改变我。

然后我就在不停的想，不停的将所有可能的情况全都考虑一遍，将不同的选择的结果放在一起做比较。但是结果往往是没有结果，只是在不停的增加自己的紧张感、紧迫感，却是越来越痛苦。我们总是在想一些没有发生的事情。我很想把这些想法全部都从脑子里边踢出去，可是我却总是战胜不了他们。我将所有的情况都考虑到，但事情的结果往往却是那一种我们最没有想到的。

真是可笑。

2.我好想知道其他人到底在想什么

我是路人甲，你是路人乙，我们也许永远没有交集，但是我很想知道你的生活是什么样的。

我害怕你过的很差，因为那样我会难受，我会同情你，我更害怕你过的很好，因为那样我会难受。好可怕，我怎么会有这样的心理。虚伪，卑鄙……天呐，我的心里好肮脏……

看到你的朋友圈里晒得是优雅的工作环境，是高大上的业余生活，虽然我没有和你一样，但我也不会对你嗤之以鼻，因为我并不讨厌你，毕竟你还在我的朋友圈里。但是确实会对我有影响，我以你为榜样，我也努力学习，我也勤奋工作，可是行动还是慢了一拍，我总会告诉自己，我就再多休息5分钟，10分钟，半个小时……哎呀，没事，今天晚上熬一熬夜，一定把任务完成，可是……

我对任何事情都充满了好奇感，我对任何人也都充满了好奇感。走在路上，我想化成一股烟，飘到那些豪车里看看他们在聊些什么，我也想跟着路边捡垃圾的老人回家，看看他们的生活。我的思维已经飞跃我的肉体，但是他却走不远。因为我终究还是要回到我自己的生活里，我很羡慕有钱人，羡慕他们不用为了生活而活，虽然我也知道他们肯定在这之前付出了很多努力，我只是羡慕而已。我也同样羡慕那些稚气未脱的高中生，羡慕他们还在为也许他们都不知道理想是什么的理想去奋斗。

我想知道把挣一亿当作小目标的王健林在想什么？我也想知道在体制内的小职员在想什么？我想知道每天叱咤商场的精英在想什么？我也想知道路边杂货店的老板娘在想什么……

我更想知道的是我该想什么？

3.真想像一个机器一样的忙起来

忙起来我就忘了所有，只沉浸在自己的世界中，与外界像是隔了一层膜，你能看到我，我却看不到你。好想有一种认真工作认真学习的形象，真正的进入状态，我就收回我的好奇心，将他放在该放的地方。

看书不再是为了考试，是我真的渴求知识；写文章不再是为了发表，是我发现真的写出来，我心里获得极大的满足感；唱歌不再是为了得到称赞，是我真的开心。马克思说世界是物质的，可我有时候会突然觉得“我思故我在”并没有什么不好，精神至上，我可能才是真正的为了自己而活，世界都物质化了，那人又怎么能不物质？

我又害怕成为一个机器，因为那时候忙起来就真的停不下来了！可我们却一直在努力成为一个机器，区别只是在于一种是用极好的材料纯手工制作的，并且有良好的售后，另一种只不过是流水线上的产物，售后就是自生自灭。

4.我觉得这是低谷，因为我才二十多岁

好难，都不会，好痛苦，谁出的题，太变态了……

我在痛快的吐槽、咒骂、宣泄。骂完了还得接着受虐。

第二年考了，觉得应该会得心应手，但却事与愿违，还是有很多不会，还是有很多得重新学。突然感觉人生低谷也不过如此了……这是我。

又被老板骂，又要交房租，又有同学结婚了，爸的病又犯了……真的快要坚持不下去了，真的想放弃了，工作真的不想在受气了。感觉人生又到低谷了……这是你吗？

人生？我没资格说这两个字，因为我才二十多岁。低谷？只是自己认为的，别人根本不把这个放在心上。压力？都是自己给的，因为总在想没有发生的事。矫情？不，如果我二十多岁就有四十多岁中年男人的沉稳、大气、处乱不惊，那对你我都太不公平了。

谈人生，你我都太嫩；喝鸡汤，那会毁了我的。