说说我从线下课回来我觉察到的吧。1、课上周老师说你为什么会恐惧呢，因为你的人生底色就是恐惧，当时听了我不太懂，回来之后仔细想了想，我的人生确实一直都在恐惧与害怕中。小时候父亲脾气特别爆、言语中也是充满了冷暴力，那时候特别怕他，早上起床只要他喊了一次，第二次再到房间一看我和妹妹没起床，他就会把门锁了，什么也不说，上学的时候每每听到同学们说自己在家都睡到八九点起床，我就特别羡慕，所以寒暑假的时候也会想偷个懒多睡一会儿，但是这时候我总会被锁屋里，我爸一锁门没人敢把门打开。2、小时候家里只有一铺床，印象中和爸爸妈妈一起睡觉，翻身睡不着的时候也不敢动，我爸觉得我影响他睡觉，会直接拿着脚趾头夹我或者凶我，我的睡眠一直都不好，每次要等我累的崩溃的时候我才能睡，很累很想睡，却很难入睡，早上我也很难睡懒觉，即使躺床上我也睡不安稳，以前我不知道为什么会这样。3、有一次吃完早饭我去村里看别人卖猪肉，我爸吃完早饭喊我洗碗，估计喊了很多次没找到人，等我回来时就拿着很粗的棍子打我，打的我身上一道一道的肿的和大拇指一样粗，一直在我心里是个过不去的结，那么小的我，他怎么打的下去，而且打的那么狠。课上周老师说你的了解的不一定是真相，是加入了我们的体验和人生背景，我就想也许我爸当时打我并没那么狠，也许当时只是肿的和小时候的小指一样，是我的怨恨放大了痛苦，我一直沉静在受伤的小孩的角色中无法自拔，我妈总是用道德的标准来说服我，不管怎么样他都是你爸，然后又会在生活中说我爸的种种不好，对外人好对家人苛刻和不负责任，每当我妈这么说的时候都会强化我的痛苦，心里总有一个念头他是我爸更不应该这么对我，对别人好对自己家人却一点爱都没有，他不爱我，不配当一个父亲。我的社会人格和我内心的声音总在拉扯，让我很痛苦。想起周老师说的首先他是一个独立的人然后才是我爸，我只是恰巧在这个女儿的位置，他第一次当父母，难免会犯错，他也是个缺爱的孩子。其实从我上初中开始他就没有打过我了，他改变了很多，而我在这几年反而像个叛逆期的孩子。想到这些突然感觉释怀了些。4、老师说我不愿意相信，她努力的试图给我开一个缝，我却不愿意。我想起了小时候父亲让我失望的太多了，所以我总是觉得不可能的事情就是不可能发生。我爸爱喝酒，每次去亲戚他都要喝大醉，这家喝完那家喝，不知道要喝几场，我每次说要回家他都不肯，不管我用什么方式都无视我，祈求哀求哭着拉他走，他都不理我，甩下一句不好听的话，然后我自己一个人害怕又伤心的一路哭回家，从来没给过我希望。5、关于自责，我在自责的环境中成长，农村的重男轻女，我爸妈很想要一个男孩，我妈总在给我灌输因为我是女孩所以我爸对她不好，因为我是女孩，所以奶奶叔叔们对她不好，领居们瞧不起我家，因为她舍不得我和妹妹的原因，她就这样和我爸过了一辈子。虽然我一直理性的告诉自己这不是我的错，每当我犯错的时候我还是会很自责。6、我很害怕在很多人面前说话，我害怕大家的眼神。我爸每次喝完酒都会被周围人嫌弃和笑话，拉着别人说话，一说说一两小时，或者失态。小时候去赶集他喝的烂醉，我和妈妈去把他拖回来，那种软塌塌的无力感，所有人都用异样的眼神看着我们，言语和眼神的杀伤力让我想逃却又无处可逃。他心情不好就躺在床上，一动不动，也不去干活，也不吃饭，喊他也不应。就像个死人一样在床上瘫着。我做事情也有很强的无力感，即使我很想做，但是手脚的那种无力感很强，手脚被无形绑着一样，就像我爸瘫着一样。这次去线下课对自己是一个很大的突破，做决定的时候力量很强，在课上我也突破自己鼓起勇气提问，做了发现也没有自己想象的那么难。7、关于孩子的******，即使他不完美，他也是我的孩子，也不影响我爱他，也不影响他那么可爱，也不会阻碍他将来拥有精彩的人生，我为什么要执着于一个执念呢。
这些是我从线下课回来觉察到的，虽然很多东西我还停留在理论上，可能我还做不到完全原谅，有些问题我只找到原因还找不到方法去突破，我也允许自己慢一点，学习和成长有个过程，至少我已经在路上。
