前几天亲见病人被伤，我很震惊。他们是弱者，他们需要我们的保护，需要我们为他们发声。我最一开始想到的是如何能够使责任者受到惩罚，替病人讨回公道，同时避免这类事件的再次出现。但事件直接关系人有一定势力，这件事一定会被掩盖，我感到很愤怒，却无计可施，我很无助无力，这是我时常体验到的，此刻我需要觉察。
可我却打心里停不下来，因为这个声音继续说，这件事本来就是他们做错了，他们应当承担责任，你有各种情绪，即使是因为你的信念所致，可事情层面上他们确实错了，但和你无关，是个正常人都会如此感受的。你的感受是合理的，需要改变的是他们，他们应当受到惩罚，应当去做对的事。
我发现自己在很多事情上面都在追求对错，我想起我老公搞暧昧的时候，他在我们婚姻触礁的时候选择了错的方式，他可以和我分开再去重新开始，这样我就可以不用体验被抛弃，不被爱，以及之后的种种情绪。我想起我妈帮我带孩子，在我指出她不合理的情况下，不听我的意见，一意孤行，让孩子受到不必要的伤害，她应当真心为了孩子好，而不是被她自己的受伤体验影响，这样我就不需要体验被指责抱怨，被控制，不被支持理解认可等。所以，只有他们做了对的事，我才能舒服，我不舒服，就是他们做错了，因此他们需要为我的不舒服负责。可学习了我知道一切源于自己，但他们事情层面上确实错了，因此我仍认为他们需要做对的事，来让我感受舒服，这是他们的责任，我无法全然为自己负责。
天了噜！原来我一直让别人负责我的人生！
1.我为什么需要“绝对的对”？
我做很多事，都会以对错为准，甚至在我老公暧昧期间，我要如何去回应他，如何处理事务，我都在想怎么做是对的，尽量去做对的事。我一定要做对的那个人。
我真正想要的是：被爱，被认可
如果我是对的→我不需要承担责任，这一切和我无关→不必承担坏结果的后果，不必收拾烂摊子→不会被惩罚→如果被惩罚我就是不够好，没能力，不被惩罚就可以体验到我是好的→我是有价值的，被认可被理解→被爱
好处：如果我是对的➡️我不必负责，可以站在道德制高点上指责别人，作为受害者被同情与理解。
代价：让他人认为我躲开事情及撇清责任，破坏关系，体验自己是弱小与无力的➡️不被信任，不被认可，不被爱，没有力量➡️失去机会，做不成事，破坏关系。
我本质上不是在做“对”的事，只是表面上看起来是“对”的，这个“对”是为了让我免于惩罚，免于体验糟糕的感受。能操作出“对”的事是态度中立的结果。包裹着各种情绪信念而诞生的行为必然是“不对”的。“对”的行为不是消耗生命力，消耗能量。“对”的行为，在关系中一定是共赢的，事情上一定是创造的。只有当不被情绪裹挟，不被信念左右，才能中立而有力量操作出来！
2.我为什么需要“别人做对的事”来配合我？
我的人生太需要别人的配合，我老公要配合我演绎完美的婚姻，让我体验我是个好女人，我宝宝要配合我，让我体验我是个完美妈妈，我妈要配合我让我体验到我是被爱的。我需要他们配合我让我体验我是完美，我是有价值的，我是被爱的。
我真正想要的：体验价值，被爱
好处：如果别人都做了对的事➡️可以轻松体验到被爱，被理解与支持，被认可与尊重。就不用再努力，付出。
代价：自己停滞不前，不成长，索不到爱➡️价值不会提升，关系疏远➡️不被爱，索爱过程里无数次体验无助无力被动
别人都是我用来体验完美的工具，我不仅自导自演，还要求身边的人倾情出演，不给出场费，还要求诸多，谁会愿意扮演，谁都会弃演，剩我自己玩吧，我还怪别人不陪我演戏。要别人为我的人生负责，让别人做所谓对的事，来令我感到舒服，是我的小我最爱玩的把戏。“应当之暴虐”！我要做个对的我，体验我是好的，好妈妈应当如何，好妻子应当如何，好女人应当如何。在关系里，我也同样要求对方，好丈夫应当如何，好的婚姻应该是什么样的？好的宝宝，好的亲子关系……我用这套标准不仅把自己搞死，同时也把周围的人搞死。破坏关系。怎么可能有人愿意配合我来玩这套苛刻标准的游戏？我只能一遍又一遍体验无力无助，不被爱，被抛弃，同时我又把责任推给别人，认为都是别人的错，只能通过改变别人来改变现状，必然又一次次体验被动感。唯一的出路是提升自己的价值，而不是通过外界来体验价值感。
3.为什么别人错了，我就不愿承担后果？
尤其当事情层面上，有对错评判的时候。比如我老公暧昧，比如我妈频繁干预我的私事，没有边界。
我真正想要的是：我是有力的，可以保护自己的
别人错了，如果我承担→我承担了本不该我的责任，别人没有受到惩罚→别人没有负责，而由我负责→不公平对待→放纵了别人→更嚣张，更多伤害我的行为→意味着我需要不断退后，不断被挑战底线→问题升级→我处理不了→无价值，不够好→不被认可，不被爱→被抛弃→孤独
不公平对待→我不被认可→不被爱→没价值→没力量，弱小→保护不了自己→被欺负→可怜→彻底无视，不被重视→死都不会被知道→孤独
好处：可以理所应当索取，指责对方，作为受害者可以依赖
代价：不为自己负责，让他人为自己负责➡️破坏关系，疏离，把权利交到别人手里➡️引发攻击，被动感
事情层面上的对错，让我有理由不改变，不去承担自己那一部分责任，因为他们错了，让我的受伤情绪看起来多么合理，我就是弱者，我是受害的，都是你们做错了，你们原本可以如何，原本有更多的其他选择，可你们偏偏选择了错的方式，伤害我的方式，你们怎么能免于责任，还让我来承担，这样做岂不放纵了你们，我不要！我以为我在处理事务，为事情找一个责任者，殊不知，我只是在为我自己的情绪找责任者，我没有在处理事情，我想处理的是自己的情绪。事情和情绪混在一起，让我处理事务的时候，不智慧与清晰，不能做到中立，而在觉察过程里，带着很多不情愿，都难以进行下去。
4.为什么做错了就一定要受到惩罚？
我看不惯有人受冤，看不惯有人被欺负。看不惯有人逍遥法外，坏人过得很好，好人却越活越惨。
这样才是公平公正的，这是世界本来应该有的样子→我不必付出更多的努力即可得到想要的结果→不必体验无力无助，被动感→我是有力量的，掌控方向的→我是正义的→被尊重被崇拜→有价值的，至高无上的→被拥戴被爱
我真正想要的：我是有价值的，被认可，被爱，我是有力量的
好处：圣母婊本婊，站在正义的位置上道德谴责他人，理直气壮的声讨
代价：被人认为装，引发强烈的攻击，被指责，甚至成为众矢之的➡️被孤立，严重破坏关系，失去重大机会
在生活里，我看不惯的事情太多，那些事情尤其是不公的，不对的，我就像个严苛的纠错师，在纠正自己，他人，甚至这个社会的错误。义愤填膺，似乎正义凛然，无可挑剔，然后这一切，不过是为了让自己体验有价值，体验力量感。我第一次发现自己是崇拜权威的，在内心深处，我也希望成为权威，这样会尊重，敬仰，就不会体验到孤独，不被爱。
对与错。
我一直追逐对与错，在每个当下，我的行为就一定是对的？它们只是我免责的工具而已，免于让我体验糟糕的感觉。它不是真正意义上的对错。老公暧昧，他是错了，我用了什么样的方式回应呢？做好一切事，免于被对方指责，我做的够好了，你暧昧那就是你的问题，你不懂珍惜，不是我的错，我就不必体验我不被爱，被抛弃的体验。这些事情层面上的错，让我用来解释我负面情绪的对。进一步被我利用，让我免于体验因自我否定而来的糟糕感觉。事情层面绝对的错，一步步的加强了我是受害，把责任完全交托出去。老公暧昧是错的，我受伤当然是合理的，他居然做了这么多伤我的事，我难过难道不是正常么？我为什么还要去原谅，去反省自己？！然而，是所有人面对这样的事都受伤么？都会做出像我一样的行为么？张雨绮不就选择用刀刺伤然后潇洒离开？马伊琍不也重新活出自己的精彩？我为什么当下只做了我认为的对的选择？还不是自己恐惧。恐惧不被爱，恐惧被抛弃。不想体验我是无价值，不够好的。是我的这些信念害死了我。
真的存在对与错么？
这个世间真的有对错么？所谓真假对错贵贱好坏，这些标准是如何来的？我的对错不过是我的免责申明。他暧昧就是错了么？或者说出轨，吸毒，赌博……每个人是不是可以选择自己的方式生活？在这个层面每个人都是自由的。有人未婚生子，有人丁克，有人独身……我不会选择去做一些事，不再因为它们是错的不好的，而是能量上做不出来。看到有人做这样的事，不会想要去纠正，拯救，去说教。
存在即是合理。每个人有各自的生命故事，每个灵魂有各自体验的感觉，经历。
