我为那个什么也得不到的小时候的自己感到心疼，我不想再为那个什么也得不到的将来的自己感到可悲。
朋友阿猫闷闷不乐得坐在我身边，她告诉我，她和男朋友去逛街，男朋友连一件两百块钱的卫衣都没给她买。
我沉默无语，实在是不知道该说些什么。劝分吧，常言道劝和不劝离，劝和吧，又觉得我这朋友实在是委屈。
我这朋友，身高168，长得不算美艳，但是有种金高银般的耐看。她男朋友吧，怎么说呢。除了她女朋友，没有人说他不好。高大开朗，每次付账都抢着买单，爸爸妈妈和妹妹的所有衣服和家里的水电费都是他交，每次见到朋友小孩都会拿出几张，可是唯独到我朋友这里，两个人点三个菜都会叨叨半天，谈了不到半年就千方百计地拉着我朋友去见家长。
我想了半天，我告诉她：你还是分吧。
她簌簌得掉下眼泪，她说：可是家里人说，恋爱和结婚都要门当户对。
她说：她男朋友虽然对她不好，但是家庭条件跟她家差不多，以后嫁过去不会轻视她，两个人会比较平等。
我说：去他妈的门当户对，他连给老婆买件衫的钱都不舍得掏，你要他到底干嘛？！！
她想了半天，弱弱地说：也许那件衣服真的有点贵。
我想骂醒她但是又骂不出口。
我能说什么呢？在这个小县城里，女生二十五岁已经是结婚的底线了，我因为持续没有找男朋友，母上大人已经严肃地问过我是不是同性恋了。当我不耐烦地给出否定的答案后，她开始怀疑我是不是有什么心理障碍。
我之前谈过一个男朋友，他在家做小生意，人也很好。我那时候正在上大学，选修了西班牙语，当我告诉他，我以后想去西班牙念书，看看高迪的圣家堂到底美成什么样子的时候，他发了自交往以来最大的火。他告诉我，你别想了，你就是这个水平，那都是电视里的人才会做的事，你毕了业后就赶紧给我滚回来。
我那天哭得声嘶力竭。
我一直在想，我这一辈子会不会就这样了，穿四五十块钱的地摊货，吃有了斑点的香蕉，为一毛钱跟卖肉小贩挣得面红耳赤，抱着孩子在家门口嗑瓜子闲聊天，然后重复重复重复~
我没有得到答案，我问我妈，我妈说：人不能太贪了，你跟他真的算是门当户对。
可是圣家堂那么美，我真的想去看看。
这个社会有时候就是不太公平，对女性，要求你事业有成，要求你貌美如花，要求你顾家。特别是对像我和我朋友这种家庭条件没有太好的女性来说，更是如此，所有人都会觉得你没有资格要求什么，觉得男人就应该在外面撑场面，不给你什么好东西是应该的，一是觉得你本来也从没有得到过，二是觉得你一直以来也很懂事。
你从来没有得到过，那么不给你你就不会有什么心理落差。没有那些有钱人家的小姐会有的想法，在自己家娇生惯养，凭什么到这里就粗茶淡饭？相反，你会习惯性忍受，习惯性认为自己不应该得到，直到所以人都认为你确实不配。
你一直以来很懂事，那么你就不会有脾气，也不应该有脾气。懂事是你的最大优点，也是你应该守住的底线。你应该一直懂事下去，一直忍受下去，直到你为人妻，为人母，成为一个老太太。
为什么？因为你是穷养的姑娘。穷养的姑娘就应该穷待遇。
那么我的心呢，我的理想呢，我应该把它们安放在哪里？
我读了这么多年书，我知道了三毛的撒哈拉，徐志摩的康桥，福尔摩斯的贝克街，哈利波特的魔法学校，牛顿的苹果树，伽利略的比萨斜塔，雨果的巴黎圣母院……那么多，那么多，就像一个绚丽的万花筒。这个万花筒陪伴我走过这么多年，它告诉我你所处的世界只是世界的一小部分，在其它地方，有很多美丽存在着。
如果我就这样照着世人的眼光过活，那么我永远不会有机会去寻找这些美丽。
我只能在孩子喝奶的时候，在婆婆骂我的时候，在老公嫌弃我的时候后悔莫及。我会望着家里的麦田幻想出薰衣草庄园的样子，望着门外的小水沟幻想出塞纳河的样子。
这样真的是太可悲了。
我为那个什么也得不到的小时候的自己感到心疼，我不想再为那个什么也得不到的将来的自己感到可悲。
我二十五岁了，我不敢谈恋爱。
因为圣家堂那么美，我想去看看。
即使是一个人，也没有关系。
