父母亲一直很乐意和我住在一起，我也很喜欢他们和我在一起住，因为他们给我很多帮助，生活上的和情感上的都有。但我与母亲的关系更亲密， 母亲是我最知心的朋友，我们无话不谈，彼此也能感受到对方的情绪并给予支持，在灵性上我们也一起交通共同进步。当然，我依赖母亲的方面更多一些。

父亲心思单纯，言语不多，干活专注，尽心尽力地做着他份内的事。但我不喜欢他收拾整理的习惯，他喜欢到处眼睛看过去的地方“整整齐齐”，而我更多根据自己的习惯放置东西，虽有时显得不整齐（当然也不是很杂乱），但很方便。有时看完的书放在茶几上，父亲立刻将它放到他认为合适的地方；如果他认为对方不需要穿的衣服会收拾到阳台的箱子里，母亲就经常到箱子里去找自己日常正在穿的衣服；父亲也将家里二千多元的吸尘器当作废品放到门外角落，结果被人拿走；父亲曾将HONG半夜写的手稿扔到垃圾桶去，吓得HONG一身冷汗。我们常提醒他不要收拾，只要打扫就好，但是几年共处，发现很难改变父亲的习惯。

找不到东西时我与父亲相互间就容易发生口角，那天早上起来要找孩子换季穿的衣服，却找不到，情急下，说“我是否跪下来求你不要收拾东西呢？”

父亲听了很伤心，说“我在这里很想帮助你，我也尽力，也很辛苦，你却认为我做得不好，那我觉得自己没有什么用处，还不如回家去。我刚开始来你这里时，你很关心我，时间久了，你不关心我了。”其实按照父亲的能力，父亲真的已经尽心尽力了，但我却只关注我自己的感受。我说，我只是说你收拾这件事做得不好，不是讨厌你这个人。父亲感觉不到我对他工作的肯定，也感觉不到我对他这个人的肯定，所以我的话在他听来是一种说辞而已，对他不起作用。

父亲的情绪也影响到母亲，我猜想父亲晚上也和母亲在谈自己的工作不被重视的感受，因为第二天，母亲在言语之间也提起说“孩子大一些，还是两个人住轻闲一些”。

我的心有些触动。我曾以为自己和母亲关系最铁，因为当我有时与父亲口角时，母亲总是站在我一边，而我也常支持母亲。现在却发现母亲和父亲最铁。那天走在路上，我说“妈妈，你很体恤父亲，对吗？”母亲说，“这样不好吗？我们毕竟在一起五十多年了。”我说，“其实我很高兴你体谅爸爸，因为夫妻本来应该这样才对。”虽然父母间也偶有吵嘴，但这时我觉察到他们间浓烈的情意。我忽略了父亲的感受了！我打定主意，要和母亲一起来关心父亲，更多地去体恤父亲，因为体恤父亲也就体恤了母亲。

平心而论，我很爱自己的父亲，从小到大父亲最疼爱我。自己在金钱物质上支持父亲与母亲，认为自己很孝敬他们。但我的心思投注在工作、孩子、学习上，与父母相处中更多关注事情而没有关注他们内心的感受，他们在家庭事务上的付出无形中被视为理所当然，让他们感觉到我不重视他们的劳动，甚至否认他们的劳动成果，使他们感觉不到自己的价值。一位长辈说，“为晚辈服务是废品再利用。”虽然事实上为晚辈做了许多事情，他们的劳动是不可或缺的，可是晚辈的态度却让他们觉得自己没有价值。

当我里面开始觉察过去对父亲态度中的问题时，我感觉到我外在行为也开始改变，我也决定去关注他们的感受了，对事情的看法开始被翻转过来。其实，事情的好坏不重要，重要的是事情中人的感受。双方的关系是最重要的，因为当你去关注对方的感受时，彼此间的关系开始变得温暖与亲密，人被温暖与亲密感激励，反过来对方也更多关注你的观点、看法与感受，这样促进事情向好的方面改变。

今天，带孩子们去动物园度五一节，父亲也与我同去。路途中，我问父亲“你满意自己的一生吗？”父亲说，“我当然很满意！人最怕年青时享福，到老受苦，而我年青时为养活你们受了很多苦，到老却得到你们照顾享福。如果国家没有计划生育政策，培养人是最有价值。”

父亲的观点可能有些不合时宜，但在我看来，他用最朴实的话说出了人的价值——人之所以为人，在于人有基本的良心，能感恩自己的获得，能够为父母曾经的付出去体恤、去回报和去担当。但人的良心也易被物欲与自私泯灭而不去承担为人的这份责任。晚辈对长辈的感恩与回报也包括去关注他们当下的感受，去体恤与肯定他们的价值。

父亲对自己的一生没有抱憾，他尽力又知足，很满意自己一生的付出与得到。