我一直在想,你存在我生命中的意义是什么?
后来才惊觉,你是我的整个青春,是我生命中18岁的翩翩少年。你对于我的意义在于,没有一个人能够替代从我青春走过的你,这辈子只需要知道你活着,而且过的还不错就够了。——赠予我素未谋面的男友。
壹2016
今年是我们相识的第七年,我们最后一次联系是4月26日凌晨1点到3点。从那以后,我彻底的想要把你留在过去躁动的青春里。也许是冲动,也许是借口,白天9点我递上了辞呈,开始了一个人的地老天荒,没有你,没有熟悉的朋友,没有熟悉的酸奶。
25日深夜我给你发了短信,告诉你我想要辞职,去一个人都不认识的地方开始我的生活。我以为这是一条有去无回的信息,只是想告诉你,你有一天路过我生活的城市,会不会想要见我一面,所以我必须让你知道我会在哪个城市生活。当我准备酝酿睡觉时,你回复了我短信,问我“准备去哪里,好端端为什么辞职,家人知道么?”“我朋友圈太封闭了,想接触一些新朋友,瞒着家人去的”。我一五一十的回答你,像一个孩子回答老师提问的问题一样,认真而庄重。
“挺佩服你的,你是个90分的女生,加油吧”我仍旧想要跟你找话题,讲起要让自己做个行动派,不要停留在思想上。你说这点应该向你学习,行动起来。我画风突转问你,你觉得我们没有见过面,你遗憾么?
“遗憾,这事怪我,分开以后特别不想主动联系你,满是亏欠,每次想起都觉得愧疚和罪恶”。
“那你觉得我厚脸皮呢”?
“习惯了,你开心就好”
突然就觉得装不去了,我无法释怀的你,我难以忘记的你,用一个最流氓的方式让我存有幻想。
现在是2016年8月,炎热的夏季正在褪去,我们也再没有了联系,今年的你刚刚毕业,所以这个离别的2016年中,我不知道你去了哪个城市,也不知道你做什么工作。或许,从此以后我们不会再有联系,因为我不想每次联系你让你都满腹罪恶,因为你不再曾记得我爱着你。
认识七年,相爱两年,纠缠五年,这都是我一个人的自导自演。我最爱的少年,我愿你今后能与你爱的姑娘细水长流,我也不会再刻意记起你。
在陌生的城市,吃着我不习惯的面条,喝着我不习惯的酸奶,走着我永远也分不清东西南北的道路,让这一切的陌生去改变着我的习惯,用接收新生活的方式遗忘你。
贰2015
这是2015年的冬天,北方的城寒冷的让人不想思考。1月15日,下班后,约着同事去她家蹭饭,这个可爱的姑娘,给我做了暖胃的小米红薯粥,芹菜肉片,洋葱炒蛋。本来一个美好的傍晚,我们大口喝着粥,看着跑男。突然间来了一个短信,只有一个字“哎”。我的表情瞬间凝固,有种再喝一口粥就要吐出来的感觉,在同事惊讶的表情中,我用最快的速度离开了同事家里,开始回复你,你告诉我你最近欠钱,自己在摆地摊,一天卖出去50块钱的货。你生活的城市当时是零下二十度左右,想到你单薄的身影伫立在寒风凛冽中,我坚定的提出帮你还债。
“最难消受美人恩,我就是想找你说说话”。我说“我穷了你会帮我么?”
“你穷了我肯定会管的,你这是套我话呢!”
“没有,就是回答你上面的问题。”
你会在我落魄的时候管我,一个“管”字让我觉得我仍旧对你意义非凡。可是这不是爱情,是愧疚的补偿。在得知你家庭变故后,我告诉你我想抱抱你,给你力量。你说“我可以的,真的可以”。我每次都用振奋人心的心灵鸡汤让你去鼓励你,想要告诉你,我一直会支持你。可是,我对于你而言,仅是一个故友,一个未曾谋面的故友。你对我说谢谢,谢谢我宽慰你,谢谢我听你唠叨。
我真的好想这样的场景多来一点,让我能够帮助你,但我又很纠结,我不想让你一直不开心。就在这样的期待中,我赢来了2016年,即便我再也没有收到过你的短信。
叁2014
这是2014年,我刚刚参加完了考研考试,第二次考研仍旧是你的城市,即便此时的你我已经没有交集。年初我为了赚钱,去了镇上的超市,当时每天40块钱,一天10个小时。这个仅用出卖劳动力的工作让我一直坚持,当时我的似乎有点享受累到精疲力尽的感觉。我在超市见识了我生命中从没有见识过的乡下女人和乡下男人,没有淳朴,没有老实,而是没有礼貌的乱吃,乱拿。也就是在那个时候,我就发誓一定不会让我的生活回到农村。其实这是一段历练,我做着最辛苦的工作,畅想着能够和你复合。某天毫无征兆的收到了你的短信。
“你是不是在家忙着相亲?”
"相毛线亲,我在超市上班,每天累个半死,一天10小时,40块钱。"
你很是惊讶这样廉价的劳动力,你当时在你妈妈的装饰公司帮忙,你说你妈妈让你监工,你每天和工人打牌。说我一个星期挣的钱还不够你们一顿饭,让我别去了,给我打点钱,让我在家歇着。
我毫不犹豫拒绝了,我们不是情侣,不是朋友,我为什么接受你的财物。那次聊天以不愉快结束,你问我说“你是不是还在等我,我觉得你在等我”。
“我不想说,换个话题吧。”
然后是长久的沉默,开始了新的一天。
2014年,我很衰,二战考研失败。正式开始了工作生涯。我开始真正的觉得我再也拥有不了你了,我的翩翩少年。我在距离你400公里的城市工作。这里有我的同学,有我的朋友,有我的家人,唯独没有你。
肆2013
2013年是我第一次考研,我特意选择你在的城市,因为我幻想着在那个城市能够和你开始爱情。2013年考研前的几天你每天鼓励我,陪我聊会天,还告诉我我考上了要和我天天见面。那阵子我有点精神衰弱,我渴望要一个好结果,我拼命的努力,谁知我考研成绩没有过线。当成绩出来后,我痛哭了一天,不仅为我的成绩更为了你。
2013年,我毕业了,你大二。我工作了,你是学生。我是我,你是你,我们不再是我们。
我一直很耿耿于怀我的考研成绩,也将感情不能继续归结到我的不争气。其实当时的我们已经分手了10个月了。只是在后来考研前的一个半月中你说要陪着我。我自欺欺人的认为你陪着我,我便会很安心,霸占着你最后属于我的时间。
六月六日,我独自一人离开了我的学校,开始进入人生的另一个阶段。彼时的我们没有联系。直到我决定第二次考研时,我们通了2013年的第一次电话。时间一个小时,当时是冬天,我在走廊上顶着风跟你聊天。你告诉我你的大学生活,告诉我你妈妈想让你退学去她公司上班。当时的我才惊讶你并不是我想象的那种穷小子,也突然理解你各种阿迪和耐克了。因为这些在我们在一次的时候你从没有告诉我你的家庭,只是简单说过你爸妈离婚,你从小跟爷爷奶奶长大。
当时风靡全国《爸爸去哪儿》是我最爱的节目,我说我喜欢天天,你说你喜欢王诗龄,肉肉的很可爱。我就莫名其妙想起了我曾经是你的小胖妞。我依旧是个55公斤的小胖子,可是已经不是你的小胖妞了。
伍2012
进入2012年后,我们一直在吵架,当时的你还在高四。你说你很累,我说我也很累啊。当时的我大三下学期,各种迷茫,一直逼问你我们未来在哪里,怎么才能在一起。终于爆发点出现在了2012年2月26日,你给我短信说:“对不起,忘了我吧,我喜欢上别人了”。
就这样,没有答案,没有原因,我被分手了。我开始删我能看到你留给我所有的东西,我每天在宿舍哭着睡着,我还要在舍友面前强装无所事事。3月5日,我在我们情侣QQ上写了一篇关于你的日志,我说我会恨你,还说认识你是种耻辱。不知道刺激到你哪根神经了,你发着烧给自己灌了一瓶白酒,直接给抬抢救室了。在病床上你向你的妈妈坦白,你喜欢上了一个姑娘,想要去见她。妈妈被逼无奈,答应了你。你前后哄了我两天,终于得到我的准许。你要来看我了,我记得我是笑着睡着的。
后来的后来,我不知道发生了什么,你并没有如愿来到我的城市,你开始认为我等你是浪费我的时间,你说跟我在一起的你太幼稚,你想成熟了。成熟必须丢下我么?我歇斯底里的朝你吼着。可是终究我们还是分开了,结束了一段仅仅视频过的爱情。
你是我的初恋,我最爱的18岁的翩翩少年。
六2011
每天都在你的晚安中睡去,觉得好开心。你会说小情话,会喊我傻妞,会喊我小胖妞,还会喊我媳妇。整个2011年,只有在你高三是否复读的问题上产生过分歧,其余的时光都是和你愉快相处的。
“傻妞,你睡了么?”
“猪头,你睡了么?”
同时发送和收到短信,让我第一次相信了彼此之间有心有灵犀,你不会跟我顶嘴, 不会跟我吵架,总想让我依赖你多一点。你说你认识我觉得很走运,你说你会坚持到我们相见的那天,你希望我也能坚持。你会在电话里说“xx,我爱你”,会跟我分享你们男同学私下会聊的女生话题,还会告诉我你的城市有哪些好玩的,好吃的,你说会带我吃遍、逛遍你的城市。
记得有次你看见了流星,你说你许愿了,希望爷爷奶奶身体健康,希望我们能够一辈子在一起。我训斥你:“你傻啊,愿望说出来就不灵了。”你告诉我说没关系,待会还会有,你再继续许愿。我的翩翩少年仍旧是个孩子,我从床上爬起来走到阳台看到我的天空是灰蒙蒙的,没有星星,更别说有流星了。
我最美好的20岁和你最美好的19岁,我们携同走过。
柒2010
真正和你有交集是在2010年,当时我大一,有足够的时间跟陌生的网友天南海北的侃。你高二,刚刚和前任分手,整天屁颠屁颠喊我姐姐,熟悉了之后就从姐姐变成了笨姐姐。一直觉得你是个孩子,是一个没有人疼爱的孩子,六岁爸妈离异,从小跟着爷爷奶奶长大。所以整天觉得你缺爱,由于我天生喜欢比我小的男孩子,也就愿意陪你天南海北乱侃,而且觉得你特别像我2009年死去的表弟。
2010年的6月,你突然跟我说你好像喜欢我了,我整个人惊呆了,开始跟你掰扯我是姐姐你是弟弟。为了不给自己带来不必要的麻烦我刻意的躲避你,很少在回复你的QQ消息了。其实没有告诉你的是你的性格、你的贱样儿、你的耍宝、你的身高、你的爱好乃至你的经历都是我喜欢的,我只是不想让自己网恋,一是觉得丢人,二是觉得难以启齿。
直到2010年9月份,你给我打了第一个电话,问我能不能等你,等你考上大学我们就在一起。还威胁我说,你是高三,想让你安心学习必须答应你。心机boy满满是套路。本着做一件好事,拯救一个人的一生,我答应了你。而且不久的后来我发现我爱上了这个18岁的少年。
我的19岁,你的18岁,我们相约走下去。
捌
今天是2016年的8月8日,我25岁,青春只有一次不是爱情却胜似爱情的初恋。我的翩翩少年,你终将会成为人夫,我会成为人妇。只是我是我,你是你,愿各自安好,互不打扰。
完。