纵观人类历史，选偶的标准通常和浪漫爱情无关，人们的婚配有着政治、经济、实用和家庭原因，而独独不会因为彼此相爱就结合。而现代大部分人认为伴侣应该彼此相爱，相信婚姻应该和浪漫的爱情联系在一起，也许是因为现代经济的繁荣和个人主义的盛行，大多数年轻人能够离家并选择自由选择伴侣，以及没有种姓制度或家族控制，个体可以根据情感的依恋而不是其他来选择伴侣。虽然我们把爱情捧得高高在上，而实际上我们在选择伴侣时还是会考察很多方面，虽然和过去有很大不同，但依然逃不掉经济、外貌等各个方面的考察。

大多数人是如何选择伴侣的呢？大概有三条基本标准：

热情和忠诚：值得信赖、善解人意、给予支持。

吸引力和活力：长相俊美、性感、外向。

社会地位和资源：经济宽裕、生活安心。

这些特点都是值得拥有的，但我们在考察是并非同等重要。有多方面的因素：

如果追求的是较随便、短期的露水情缘，我们可能更看重吸引力和活力，在智力、热情、经济水平上可能更为随意。只要情人有强壮的肌肉、性感、’能引起性激动’就可接受，不太亲切可靠或者通情达理都不太要紧。

如果寻求的是长期伴侣，女性们更看重的是良好的品格和经济条件。普通的女性更喜欢友善、体谅和富裕但不要求特别英俊的男子，而不是英俊但贫穷，或者富有、英俊但冷漠、不忠的男子。

而对男性优先性则不同，他们也看重热情和忠诚，但在长期亲密关系中，他们更看重吸引力和活力而非社会地位和经济资源。普通的男性更喜欢没有什么钱、友善、漂亮的女子，而不是有钱但爱抱怨或者温柔但丑陋的女子。

我们在寻找伴侣时，这些条件往往不得不折中。要找到并赢得完美的伴侣来满足我们所有的期望是非常困难的，如果我们坚持要找到友善、体谅、又要非常俊美和富裕的伴侣，我们很可能会长期处在失望和沮丧中。在寻找未来伴侣时，男人往往首先确保女友至少有普通长相，然后在来虚招尽可能多热情、友善、诚实、坦率、幽默和智慧等特征。绝世容貌是男人所渴求的，但远不如高水平的热情和忠诚等特点重要，社会地位和经济居于第三位。

女性往往确保男友至少有点钱和前途，然后尽可能寻找更多的热情、友善、诚实、坦率、幽默和智慧等特征。金钱财富是女人所渴求的，但远不如高水平的热情和忠诚重要，长相排第三位。

经过精挑细选和各方比较后，我们终于找到了伴侣，但我们发现在相处中，我们出现了各种各样的问题：

1、伴侣的理想化

大多人人希望自己的伴侣完美，符合上面的各个方面，人们对伴侣的满意程度取决于他/她接近这些理想的程度。但人们得到的总和理想有点差距。对伴侣过度的完美化会激化现存的矛盾，你在我心中是这样的，但你实际的行为却是那样的，你怎么变成这样了。

2、记忆

人们对已经发生的事情的记忆在影响伴侣关系方面也一样重要。人们往往以为自己的记忆是对过去事件的如实表征，特别地，人们可能会信任生动的回忆，因为它们看起来如此确凿而具体。而事实上是，人们会对生动形象的记忆进行篡改和更新，心理学家成为重构性记忆。刚认识的时候你总是怎么怎么样，而你现在怎么和刚认识的时候完全不一样？（当然在刚开始的时候我们总倾向于双方保持良好的印象，所以会有所自我约束，这里撇开这些不谈）

3、关系信念

有很多人认为爱情是选择伴侣的最重要依据：他们与伴侣的爱情是完美无瑕的，每个人之能有一个真爱，真爱能克服一切。

错误信念：

争吵具有破坏性——争吵代表爱的不够深，如果彼此深深相爱，就不会发生争执

读心术很重要——真正的爱情仅凭直觉就知道对方的需要和偏好，根本不需要告知对方。

伴侣是不会发生改变的——一旦关系变糟，就无法得到改善。

美好姻缘天注定——根本无需努力来维护美满的夫妻关系。

有学者称关系信念为宿命信念，因为这些认为伴侣要么是天造地设的一对，婚姻生活注定幸福美满，要么就是冤家，婚姻注定悲惨。

在蜜月期过后（这里不是指结婚后度蜜月的时候，而是指关系浓情蜜意的时候，有些人可能一年，有些人两年），我们开始问：怎么回事？现在我们的关系怎么变成这样了？为什么？

1、是因为新奇的事物刺激我们，寻求刺激是我们的本性。哪怕就是让你和你最完美的梦中情人在一起，过一段时间后，他带给你的刺激可能不如另一个相对差的人带给你刺激，这个也体现在生活的很多方面。

2、很多人对美好的恋情有着错误的期望，很多人认为好的爱情是要找到真命天子。如果我们在经历一段困难时期，会怀疑是不是他不是我的真命天子，这种想法会让情况恶化，一有矛盾发生，我们会怀疑我是不是没有找到自己的白马王子。

为什么人们会有寻找心态呢？

主要原因之一在于电影，它们向我们展示了事物有多美好，爱情就是要找到白马王子，这样才能happy ending。

电影里的爱情有争吵，有争执，途中挑战不断而在结尾他们幸福在一起了，走在夕阳下。电影的问题在于爱情才刚开始，电影就结束了，荧幕落下后才要开始真正努力。在刚开始，要恋情顺利很容易，而之后，在最初的肉体、生理本能淡去，我们开始意识到我们的伴侣不完美时，这才是真爱开始的地方，这也是真爱得以培养形成之际。

如何建立一段健康长久且充满激情的爱情？

什么让恋情独特？不是找到真命天子，而是与你选择的恋人培养恋情。通过共同的努力，共同度过，彼此奉献，这是创造恋情的方式。感情不是一个结果，而是一个过程。

1、与找到对的人相比，更重要的是如何经营爱情。

对自己的伴侣构建善意和大度的认知，突出他们的美德而缩小他们的缺陷。他们并不会忽略伴侣的真实缺点，只是认为这些缺点无关紧要。但要注意不要过分虚构伴侣身上的品质，这样注定是幻想破灭的。选择乐观的看待事物——认为伴侣已经做到最好——-不断调整对伴侣的希望和标准以符合客观实际，不仅能与伴侣相处愉快，也会增强伴侣的自尊，让他们的行为更好，形成一个良性循环。

2、要允许出现冲突和争执。

冲突往往是无法避免的，人们往往误以为理想的爱情没有冲突，这是不可能的，除非双发都在回避重大问题，我们要学会让积极大于消极，而且要学会如何应对分歧、冲突。

完全不冲突也是不好的，经常冲突也不好，爱情就在细节里。爱情不在一周的旅行中，不在五克拉的钻石里，这些东西确实可以激发幸福感，但他们不能维持一段美好的感情，能够长期维持幸福恋情的是细节。是微小的事，是每天的生活常规，触碰，凝视，共进晚餐，鲜花。

维持幸福需要长久的努力，需要奉献。感情的维系主要是靠注重这些日常琐碎的小事，怎么做呢？

我们表现出自己的关心，问你今天怎么样，讲讲你刚做了什么，或你在想什么，你看起来不太开心，我能做什么？表现出关心，了解对方，称赞对方，不要视一切为理所当然。

幸福的关系是努力和付出的回报，伴侣一起努力战胜困难，克服困难，良好的亲密关系才能建立起来。

健康的冲突，是认知冲突，而非情感冲突。

认知冲突是针对人的行为，或者思想观念，针对这些提出质疑。

不健康的冲突，专注于人，情感，他们自身，当我攻击某人自身时，那个人本身及情感时，这是不健康的。

当针对观念，想法，行为时，我可以不赞同，可以发生争执。

尽量避免恶意侮辱的蔑视。避免针对人身，认可本人。

尽量赞赏对方，仅对其行为或其想法观念不赞同。

争吵本来就不好，若还带来尴尬，羞愧，有朋友在场时或者公共场所时，尽量避免争吵，尽量争吵私人化，在秘密场所。

3、被了解而不是被认可。

被了解是让我们表达自己，积极了解伴侣，共同努力。表达自己而不是粉饰自己，坦开心扉，坦诚自己的弱点，优点，渴望，热情，恐惧与不安。恋爱中的双方如果这样做了，会渐渐变得更加亲密，更加快乐，感情更好。

亲密就是让你自己被真正的了解，即使是你或者伴侣不喜欢的，也要被了解，但这并不代表坦露的都是缺点，有时也会是一直没发现的优点，大部分都专注于让你的伴侣在你坦露时，认同和接受你，但你不能寄希望于此，如果你心存这样的意图，那么你坦露心声时，必然有所掣肘，因为你只会说那些让你的伴侣认可的话，打破僵局需要亲密关系，这基于认可你自己。

健康的恋情的基础不是被认可，而是被了解。友情也如此。

有时候坦诚，敞开心扉，短期来看很难，有时候甚至会有破坏作用，但长期来看，是有助于保持长久关系的。

想要被认可，相当于取悦别人，一方面很难，另一方面，我们带着面具，不断的试着，让自己被认可，看起来很完美，但同时也伤害了对方，因为这个完美的形象不存在。

4、积极认知，要做优点感知者，还要做优点创造者。

我们的关系有什么美妙之处？我们怎么走到一起的？我爱他哪一点？有哪些好的方面？当我们问有哪些好的方面时，我们就看到了好的方面。

《万里任禅游》中说:“我们常常寻求真相，当真相扣响我们的大门是，我们却说：“走开，我寻求的是真相””。事实上，真相就在我们眼前，我要做的就是仔细看。

我们要做积极且建设性的回应人：

如果你的伴侣今天回家告诉你今天他升职了，得到了他梦寐以求的职位：

被动的破坏性的回应：恩恩，注意力分散，转移到别的事情上。

主动的破坏性回应：哦，不这样我们在一起的时间更少了，孩子怎么办，说好的下周旅行怎么办？

被动的建设性的回应：哦，太好了，真棒。这是我们大部分人的回应。

主动的健身性回应：太棒了，告诉我过程是怎么样的？ 我们要好好庆祝一下。

而不同的回应又带来不同的影响。

主动且有建设性的回应适用于朋友，父母，孩子。