一

虽然是周末，但六点钟的样子仍旧醒了，在黑暗中瞪了一会天花板就起床了，洗漱完毕，弄了点早餐吃，然后套上外套出门。走在街上，我四顾茫然，不知道接下来该做什么，于是下意识地去了办公室，打开电脑，浏览了一下网页，习惯性地登上QQ，进入空间看看好友动态，瞧瞧在线好友。而后，我又不知道该做什么了，在座位上发了一会呆，掏出手机，期待有人打个电话进来，自己也翻动着“联系人”，看能否给谁打过电话过去。然而，除了有事，我在电话里跟在QQ上一样，几乎失语了--哪怕是最好的朋友，也无话可说。我收起手机，关了电脑，走出办公室，再一次来到大街上。

二

叔本华将人生比着钟摆：一边是痛苦，一边是无聊，欲望得不到满足时很痛苦，得到了又觉百无聊赖，然后又是新的一轮摆动...最后，他得出的结论是：人生就是痛苦和无聊。而我的问题在于，有时，我觉得人生在世，犹如坐在一列行驶的长途列车上---不知自己在期待什么（欲望是什么），该做什么，更不知道坐在这列车上的意义何在，心里常会感到迷茫和恐慌，难道仅仅是为了等待终点的死亡？因而，我的无聊与叔本华的无聊应该还不完全是同一个概念。

三

十几岁远行，流离大半个中国。

三十岁，报名参加家乡的公务员考试，本来是应付家人，抑或自己也有入城的好奇心理，结果鬼使神差地冲了进去。从此，过上了体制内生活，犹如一粒小磁针被放进了一个特定的磁场中，你的思想和言行都被界定了。而且，每天过着都几乎雷同的生活。分不清今天与昨天，与前天的区别，通过今天也能看到明天和后天，窥一天而见一生（那活一天与活一年、一辈子又有什么不同？）。

我厌恶这样地活着，它让我发疯和竭斯底里。

我想到了逃离，有两次差点就成功了。反正，我最终还会冲出去的，我坚信，就像有人刚入狱就坚信自己总有一天会成功越狱一样。然而，在这样的状态中，温水煮青蛙般地已度过了六年。我惊愕地发现，六年来，除了耍婚假去了一趟海南以外再没出过省，甚至连小县城都没怎么出过。扪心自问，我还有力气“翻墙”吗？还有雄心去过漂泊不定的流离生活吗？…如此再过几年，自己会不会像《肖申克的救赎》里的瑞德以及老布一样被彻底体制化？--刚入狱的时候,他们痛恨周围的高墙，慢慢地,却习惯了生活在其中，最后发现自己不得不依靠它而生存。事实上，老布最终因适应不了高墙外（体制外）的生活而选择了结束生命。

四

我是一个没有愿（欲）望的人吗？

二十五岁之前，我光立过的志向就有：总统、科学家、律师、黑帮老大、明星、亿万富翁…总之，哪个行当最出风头最装逼我就立志做哪样。二十五岁之后，我最想做的差事就是当一个图书管理员，或书店老板。而现在，我的愿望却是身体健康，家人平安。我不知道以后还会有什么愿望，或许到了退休以后，真的会因适应不了自由自在的生活而盼望再回到体制内。因为我们习惯了按部就班、听天由命、墨守成规的生活，一旦所有改变，便不能适应，甚至会像老布一样走向毁灭。

五

坐在这列长途行驶的火车上，消除迷茫和恐慌，摆脱痛苦和无聊最省事的办法就是找个自己的兴趣爱好，沉迷其中，忘掉一切。我的兴趣爱好是什么？打球？绘画？钓鱼？打牌？喝酒？扯淡？旅游（旅游与流浪是两回事）？…思前想后，发现自己其实是个兴趣索然的人。最后，我勉为其难地找到了阅读和书写，这倒是打发时间和麻痹自己最好的方式--它很快就成了我生活之所寄。只是这样一来，自己就不得不心力交瘁地在现实世界、书本世界以及自己构置的书写世界中不停地切换角色，调换心境，而自己又是一个入戏较深，转换太慢的人，因而常常会出现“醒着梦游”的现象，也像一台老化或中了病毒的电脑：会因页面点开太多而反应迟钝，而卡机，甚至死机。只有到了周末，才可以不用顾忌周遭，才可以让世界成为我一个人的世界，也才可以全身心地投入到阅读和书写中去，这时，我约莫感受到了生活的乐趣，同时也领悟到了自由的至高无上。所以，其实，我是最愿意也是最盼望过周末的。然而，近来身体出了点小状况，一看书和书写就很不舒服（甚至无法正常的阅读和书写），于是决定休整一段时间，可能是一年（已经一年半了），也可能是十年，抑或一辈子…因而，我又重新坐回在了这列行驶的长途列车上。