家庭系统排列课后的分享和体会

三天的家排在时间一点一点的流逝中很快过去了，还记得当时没有上课前，自己对这次的家排是既期待又紧张，不知道为什么，在上课的时候反而轻松了。第一天提问了很多问题，老师也都给解答了，第二天在同学们提问的时候，也是我的疑问，在老师的解答当中得到了自己的答案，在最后一天，不知道是为什么，一上午都很不舒服，头蒙蒙的，也不在状态，在中午休息的时候，有点急燥，也很气憤，因为一直在举手想做个案，可老师却一直没有点到我，眼看着就要结束了，我自己觉得自己的问题很严重，如果这次不上个案，我不是白来了嘛？花了那么多的钱，虽然在别人的个案中也有学到，但是总是觉得自己的情况是不同的，可能呈现出来的问题也会不一样的，就特别想做个案。后来同学和助教说我意志不坚定，举手了就放下了，我的解释是我非常坚定，因为老师点到了别人，我就把手放下了。后来我上家排的时候，导师也这样说我，认为我没有做好准备，可是我自己认为做好准备了。事实正如老师所说的，当导师给我排列时，剖析出来的结果我不能接受，也正因为这样，就中断了，当时特别不甘心，甚至怀疑老师是故意的，可能是因为中午我的情绪有人反应给老师了，为什么别人不认可老师还是给她排下去了？感觉自己特别委屈，老师说我不尊重代表，如果说我不认可这个事实，老师下令撤，而我当时特别不愿意下来，就是觉得自己特别委屈，怎么可以这样对我，我就说了一句我没有去牵扯他，就不给我做了，就说我不尊重别人，就给我扣这样的头衔，委屈，还是委屈，甚至愤怒，我在台上不能控制自己，哭的是那么的伤心。忽然脑海里闪现了一个念头，老师讲的不要去指责，要向内看。当我坐在自己座位的时候，我忽然意识到了，是自己不对，既然老师讲出来了，为什么不能接受呢？既然是自己给别人感觉没有尊重大家，那么我就错了，我从座位上站起来，给大家道歉，并且深深的鞠了一躬。当我回到座位上后，感觉轻松多了。但还是那个委屈的情绪下不来，觉得老师对我不公平，我只在乎自己的委屈去了，当时老师给我呈现的现象我倒是没有去想，也没有意识到，一个劲的觉得委屈伤心，后来我怕影响到同学们的个案，自己出来了，我附近的助教也陪着我出来了，还有诺诺，在那一刻，我只想表达自己的委屈和不开心，只想好好的哭一场，把感情生活当中的不开心，委屈，难受都哭出来，助教在我身后，靠着她，我感觉很温暖，很有力量，情绪慢慢的平复下来，我就在反思生活中的现象，确实是的，我直到现在还在指责前夫，他给我的别扭，没有按之前分开时说的那样好好照顾女儿，好好心疼女儿，分开后那么快就找了别人，在对女儿的经济上照顾的不好。女儿现在来跟着我了，去年的时候自己对她特别的不耐烦，没有耐心，现在反过来想想，可能那时候是因为把对前夫的那种埋怨和痛恨都强加在她身上了吧，女儿是那么的想靠近我，在我面前撒娇，跟着我，而我感受不到。面对现任，我没有给他空间，总是要求他的多，对自己的要求却很少，总是翻看他的手机，这样对别人很不尊重。这些问题，一直在我的生活中反复的重演，我却没有觉察到，通过老师的解剖，我才意识到这些问题，也深深的让我震憾，让我感受到家排的魅力。

内心体会，当一件事情发生时，自己要做决定，所有外力给你的压力下做的决定都不会是最真实的。就像我来上课一样，当时是自己确实也想改变现状，但一直纠结钱的问题，一直没有下定决心，下定决心时是因为我和现任生气了，一气之下的决定，我想自己为什么要生气呢，把他交给我的钱拿来用作自己成长吧，于是就找诺诺订了课程。可能是因为当时自己是这样的情况下做的决定，所以诺诺总说我不在状态，他们觉得我很有优越感，没有我平时表达的那多的问题。我也不知道为什么会给大家这样的感受。我其实挺走心的，在用心听，从别人的问题中听到我的答案。

三天的课程下来，第二天特别累，下班后回家不想说话，早早的就休息了，休息的也特别好，一觉睡到六点多天亮，失眠在那晚与我分手了。

三天的课程让我知道自己之前不开心的原因了，是因为我是个小孩子的状态，没有长大，把对象当成了父亲，所以找对象的时候总是不谈别的，只要对我好就可以，我的前夫，男友，现任都是以这样的标准吸引他们过来找我的。而他们不是我的父亲，不会一直哄我，当自己的要求得不到满足的时候，问题就来了。以后在生活中担当自己的角色，做每个角色该做的事情，不要去只要求别人，自己也要多付出。只有自己变好了，整个家才会更好，我想这就是大家常说的家和万事兴吧。

如果我们心里有一个爱的杯子，真正给予别人的爱是我们内心的爱之杯满出来的部分，那样的爱才是爱，那样的爱才是付出，那样的付出才不会那么受害和委屈。如果我们心里只有一个空杯子，我们对别人的爱都是索取，都是我需要你来爱我。