笔记：为了让拒绝不再发生，你给自己的需要提前加上了愤怒或指责的包装。或者你不断跟自己说：“不要对他提什么要求，没有他，我也能活。”用不抱期望来避免自己失望。
感想：不要害怕受伤，不要害怕拒绝，试着说出自己的需要，认真倾听对方，如此才能走出互相指责与争吵的恶性循环。
笔记：亲密关系中的矛盾，一开始都不是什么大矛盾，而是一些很难说出口的小委屈。如果这些委屈没有通过吵架表达出来，那两人的互动就会像放大器一样，把最初的小委屈不断扩大，最终变成不可收拾的大矛盾。
感想：吵架其实也是伴侣之间经常发生的一种特别的沟通方式和解决问题的方法，它代表着一个人对这段感情和对方的在乎，愿意袒露自己的需要和心声，愿意跟对方交流自己最隐秘、最真实的想法。这背后也代表着双方对关系的信任。
但是吵架也有技巧，无谓的争吵只会让事情越来越坏，好的争吵能够让彼此谅解。
所谓好的争吵就是有效的争吵，包含下面三个特点：
这是有效吵架的第一个特点：说出真正的需要、委屈和感受，而不是围着一些鸡毛蒜皮的小事绕圈子。
这是有效吵架的第二个特点：吵架的时候，能够倾听和回应对方的需要和委屈，而不是不停地为自己辩护，两个人自说自话。
这是有效吵架的第三个特点：有效的吵架，总是一边争吵，一边修复。彼此都会抛出修复关系的“橄榄枝”，也会接住对方的“橄榄枝”。
笔记：通常热恋情侣、新婚夫妻还有力气争吵，吵着吵着，其中一个人怕了、累了，就开始回避和沉默。他越回避和沉默，另一个人就越指责他，形成恶性循环。
感想：在这个恶性循环中，人们通常认为追的人强势、爱控制，却忽略了他们这样是因为害怕失去这段关系。同时，人们通常认为逃的人木讷、不体贴、不解风情，却忽略了他们心里怕的是“不被接受”“无法成为一个合格伴侣”。
笔记：解决关系的难题，需要两个人承担起沟通的责任，而不是把责任甩给对方。无论内心有多害怕冲突、多厌恶对方的指责，都要试着跟对方好好说。
感想：放下情绪，鼓起勇气，跟对方好好表达自己的需求，这样对方才能慢慢的理解。
笔记：在回避式交往中，夫妻双方都不再对对方抱有期待，想方设法让对方变得不重要。回避的目的从警告和惩罚对方，变成让自己内心安宁的自我要求。慢慢地，回避的一方觉得这样十分自在，而另一方通常也会默契地配合。表面上不吵了，实际上谁的内心都不宁静，两个人开始疏远并逐渐变得冷漠。
感想：在亲密关系中，每个人都像一个接收情感信号的雷达，会敏锐地接收来自对方的善意，并尝试情感联结。可是，如果双方的沟通一直充满矛盾，人们就会把彼此当作唯恐避之不及的压力来源。这种对焦虑的回避会压倒对联结的渴望。
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愿你我都能做一个自己喜欢的人
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