亲爱的爸爸妈妈：

当你们看到这封信的时候，我已经离开家了。希望你能耐心读完这封信。也许你和爸爸不能理解，但我在这段时间我过得太憋屈了，我过得一点儿也不开心。首先请你们原谅你们眼中的我的任性和不顾后果，再次也请你们支持至少是尊重我的决定。

其实我本来是想要当面和你们谈的，可是我太懦弱了，我能想象到当我和你谈及这些事情时候的震惊、暴怒、泪流满面……我真的好怕面对这一切，正是因为愧疚和成长中撕裂的痛苦难以忍受和，我思前想后只能通过书信的方式来告知离别，也许充满冲突和矛盾，也希望你们理解。

爸爸妈妈，我已经长大了，你们发现了吗？其实我不再喜欢动画片，我不再喜欢学习，我不再喜欢听你们的安排了……我现在已经不是以前无忧无虑的小孩子了，我已经24岁了，我已经长大了，可惜的是你们却还是以你们万年不变的方式对待我，你们好像永远也意识不到我已经长大了这一点。每次我心平气和或者以暴怒的方式像你们抗争我已经长大的事实，你们却视而不见，似乎在你们眼中我的意愿都是不值一提的，你们只会采用“温和”的方式让我选择我想走的路，可是我想走的路的选择不都是你们已经选择过后的选项吗？我真的可以随心所欲，按照自己的内心选择吗？我不能！你们根本听不到我的心声。

其实我从来都不是乖孩子，其实我从来都不是努力好学的“别人家的孩子”。我很普通，甚至脑子并不好。你们也知道，我从小就是一个敏感、内向、胆小的孩子，我甚至害怕周围的目光超过自己的不开心。从小到大，我都知道看大人的眼色行事，我害怕批评，我害怕否定，我也害怕选择。因为你们给的选项，我一条路都不想走。我想你们一直都知道，我不是一个聪明的小孩子，我内敛，我胆怯；但是你们喜欢聪明的小孩子，你们喜欢成绩好的孩子，你们喜欢努力的孩子。所以，我努力让自己看起来很努力很勤奋，我努力在寒暑假的时候提前完成作业，提前温习下学期的课本，即使我也喜欢玩儿；我努力让自己学习成绩好，我在被窝里打着手电读书做作业，我挑灯夜战，即使我真的很困，很冷；我努力学习数理化，即使我头痛欲裂，即使我知道自己不是学习这个科目的头脑……可是你们喜欢啊，你们说努力就会有回报，可是我看不到回报，我觉得努力和回报不成正比。我痛苦我挣扎，我愤怒。你们说这就是现实，我只能忍受和屈从。我信了。所以我努力让自己有时候甚至是假装努力来获得你们的肯定和笑容、欣慰，你们我要给爸爸争光，我要对得起你们的付出，我要读好的大学。即使我只想开开心心，按着自己的心愿选择；即使我不喜欢甚至厌恶的东西我要假装喜欢，即使我不知道我读大学为的是什么……

我假装我喜欢学习，我假装我很努力，我假装听爸爸阿妈的话……可是一直骗你们我真的好累，我连一句拒绝和我不愿意，我不喜欢我都没有勇气。我害怕爸爸的暴怒，我害怕妈妈哭红的眼睛，我害怕爸爸对妈妈无休止的责怪，更何况妈妈有什么错？……我连决定自己生活的权利都没有，我连历练生活的决定权也没有。上大学之后，我喜怒无常我控制不好自己的情绪，你们从来没有真正关心过；你们以你们的思考方式决定我“反常”的原因：成绩不好，没有朋友……我太难受了，爸爸妈妈，如果真的再这样下去，我真的快要毁灭和爆炸了。

小学毕业，说好的和朋友去西藏玩儿，你们说危险，我又考虑家里的情况，我选择没有去；现在你们会责怪我胆子小，没有社会经历，不爱交际，胆子小，处理事情处理的不好；可那时候即使是同龄人已经走遍全国很多地方。你们从没有放手让我自己成长过，你们从来没有让我历练过，现在却让我一下子习惯和熟练社会的人情世故和规则，没有成长的历程却要成长的结果，生活在你们的爱的温室里，我能得到怎样的成长？你们不觉得太矛盾和太荒唐了吗？

初三那年，爸爸给我买了喜羊羊的手表，那时我已经快16岁了，我是真的不喜欢。我怕爸爸伤心，我假装满心欢喜的收下了，我谢谢爸爸。可是爸爸，我已经快成年了，谁还会真的喜欢4—5岁小朋友看的动漫吗？我迎合你们，我喜欢看到你们的笑容，但是我真的觉得好尴尬。在那个年龄的女孩子，喜欢的是发卡，好看的衣服，也会开始打扮自己，而不是幼稚的礼物。所以我故意把它留在家里，我不想带到学校里面来。可是妈妈却在周三的时候给我带到学校寝室里来，很大方的跟室友讲这是爸爸送的，还非要戴在我的手上。妈妈，那一刻你可知道我有多尴尬吗。即使这样，我怕你多心，我还是戴上了。可是你知道室友在你走了之后怎么说我的吗？嘲讽。那个年纪，你知道这样的嘲讽有多刺人吗？为了你和爸爸的笑容，我忍了。我不想看到你们对我的爱被人嘲笑，我迎合你们的心愿。可是，麻烦你们睁开眼看看好吗？我并不开心，你们不能以那个阶段的孩子的对待方式教育我吗？我突然明白，你们只是以你们觉得好的教育方式给我，即使你们的爱束缚了我的心。爸爸妈妈，我真的很感谢你们。真的，我从不怀疑和否定你们对我的爱，可是你们能不能给我一些成长的空间，给我一些自由。

那时候的我，你们知道我在他们眼中是什么吗？妈宝。除了父母，什么都不能做的孩子。不论是小学，初中，高中，还是大学。他们的评价只有妈宝。

我的衣服不能买自己喜欢的样式，裤子要穿那种我不喜欢的款式（可是你觉得保暖的裤子）即使现在也还如此，我要裹上大衣，穿羽绒服裤子，只要不穿，你就会不停的唠叨。可是你知道我已经是大人了吗？我也会有喜好偏差，我也有我觉得重要的好看的样式；我的鞋子要穿你给我用毛线一针一针勾勒的鞋子或者短的雪靴；我没有好看的发卡，只能梳你喜欢的大背头的头发，别人说我像道姑一样，即使是现在，只要你一碰我的头发，你就会习惯性的梳成大背头，即使我明确表示我不喜欢；我尝试化妆，你们会说我的皮肤好油，我的皮肤好……没有意见我喜欢的你们是满意的，你们总是自顾自的觉得认为对我好的就是绝对的正确。可是爸爸妈妈，我的身体是好了，可是我的心呢？看不见的心就可以因此被束缚吗？即使束缚的想要怒喊你们也一笑而过吗？

我不能违背你们，我甚至害怕爸爸妈妈对我的失望，所以我很努力的隐藏自己的反叛，我的愤怒，我的挣扎……以前的我不敢也害怕忤逆你们的意思，我害怕你们厌恶的表情，我害怕你们的失望……即使你们有时候说决定权在我，可是每次做决定的时候我都努力朝着你和爸爸的思维模式走，我太依赖和了解了，我是你们的女儿，我知道你们想要什么，喜欢什么，讨厌什么。我似乎从来都没有做过真正的自己。即使到现在，我连做出自己的选择的能力和权利似乎都没有了，我太害怕你们的伤心和失望了，可是我真的太难受了，我觉得太憋屈了。我觉得我再憋下去我都快抑郁了，我甚至连抑郁都怕，我怕你们接受不了，我害怕你们哭泣，我真的快不行了。

爸爸妈妈，我是真的讨厌考研，我讨厌学习，我真的太痛苦了。我走的只不过在我已经走投无路的情况下，凭着你们对我的期望我才走下去的。我不想当老师，不想当公务员。我喜欢花，想要开花店，对于你们来说，我的这个梦想简直是天方夜谭。我也不再辩解，因为我知道我讲不通。可是考研这条路我现在是真的走不下去了。我明明心里知道自己考不上，但还是很顾虑你们的心情，陪着你们把这场戏演下去。可是我快崩溃了，我实在是演不下去了。你们总是问我自己想要干什么，我的回答从来不如你们的意，所以我也就不曾再提起过。

我的选择权在小时候都被折断翅膀了，你们现在却要我拥有明确的目标。我现在在你们的范围内已经无路可走了，你们却还在不停的追问我走哪一条路。我是真的累了。我每天都在欺骗自我、迷茫、焦虑、挣扎中度过，可是你们一点察觉都没有。有时候我都在想，是不是我的演技太好，骗过了你们，差点连自己都骗过了。其实，我过得一点都不开心，一点儿都不快乐。

爸妈，你们知道吗？我到现在还不清楚自己的鞋码，我还不知道内衣内裤的尺寸，我只知道自己不喜欢什么，却从来都不知道自己到底喜欢和想要什么……我连我自己都不够了解，我已经24岁了，我连我自己都不清楚，你们不觉得很恐怖吗；我迫切的想要独立和长大，即使撞得头破血流我也心甘情愿，而不是像一只坐井观天的青蛙，生活在温室当中，每天期期艾艾，浑浑噩噩。我想要去外面的世界看看，我需要历练和成长，我需要自由。爸妈，你们曾说健康就可以了，可是我的身体越来越胖了，我已经24岁，不是小婴儿白白胖胖的就好，我需要苗条的身材穿上好看的衣服；我已经24岁了，我还是不会化妆，你们只会羡慕其他家的孩子好好看，却从不放手让我打扮自己。我没有信心，我的信心已经在你们一次次的否定中消磨殆尽了。你们经历过在24岁的年纪而被同龄人叫阿姨的尴尬和落寞吗？不是我不想学化妆，每次我碰到瓶颈你们都会“劝”我放弃，只要健康就好。可是我已经24岁了，我也需要漂亮。你们觉得无所谓。爸妈，你们知道吗？我甚至害怕逛街，我还没有找到自己的穿衣风格，我害怕试衣服，也许你根本就没有意识到，我除了和妈妈逛街以外我基本不会逛街，我也很害怕和朋友逛街，那是因为我害怕。每次逛街，我喜欢的衣服你们总是“委婉”的表示不好看，不适合我。那我还能说什么呢？偶尔按着自己的心意买了自己喜欢的衣服，你们哪次没说质量不好？我太胖了，穿着不好看，我不适合这个颜色……可是穿在我自己身上我开心啊，我觉得好看就行了。可你们不是的，每次逛街，你们只会挑选你觉得好看的衣服，即使很贵你也会买给我，我很谢谢爸爸妈妈d额爱，可是我真的不喜欢，大多数时候的衣服我都不喜欢，我现在的大多数衣服都是妈妈直接买的，即使我说过我不喜欢，可是你们似乎觉得只要你们觉得好的才是好看的。你们一次一次轻易的否定我的喜好，不尊重我的意愿，打击我的自信心……可能连你们自己都没发现吧。说实在的，我现在连自己到底喜欢什么都弄不清楚了。但我明确知道我不喜欢的。说实在的，现在衣柜里，没有一件我真心喜欢的衣服。因为你和爸爸在我身上付出的太多，我也是真的太害怕你们失望。我努力了，我坚持不下去了，我是真的好累了。爸爸妈妈，我是真的太想要自由了，我太想要独立了，我太想要成长和历练了。我每次和你们的沟通都被无视和忽略，所以我只能采取我自己的行动了，我离开家了。

对于爸爸，原谅我对你迟到的真相。我爱上一个人了。他叫陈登卓，是一个很温暖、很温柔的人儿。他对我很好，很贴心，能够很好的照顾我，我们彼此相爱。也许妈妈口中的版本不是这样的，如果你觉得我还是你的女儿，我希望你相信我。如果你还想了解更多，我希望你们能够多多接触，不要带有偏见，你会发现他是一个很棒的人。

对于妈妈，我知道你不喜欢他。你觉得他学历不好，知识文化水平不够，职业不够体面，以后会和他因为孩子的教育问题吵架……在你眼中，他也许一文不值。可是，在我的心中，是一想到他就会不自觉的开心的那个值得我守护的人。妈妈，我知道你觉得他千千万万种不好，我曾经尝试和你沟通过，无效。但是我还是想要问你，你知道或者你觉得我有多喜欢他吗重不重要呢？你从来只是轻描淡写的说一句“妈妈知道，妈妈是为了你好，你和他在一起没有好结果的。”那你告诉我什么才是好结果？什么才是为我好？你从来不关心我和他在一起是不是开心，他对我好不好，他的人品怎么样，他的为人怎么样……你总是觉得你觉得不好的东西就不好，你根本就没有了解和接触过他。对不了解的一个人你所谓的陌生人，对一个你女儿真心实意喜欢的人，你不觉得太残忍了吗？你知道我和他因为你的武断过得有多痛苦，多憋屈，多小心翼翼吗？学历真的能够证明什么吗？马加爵杀人案，药家鑫碾尸案……哪一个不是你眼中的高学历，可是他们的心呢？你真的认为现在学历真的能够代表一个人吗？我试图理解过，也许你和爸爸因为年代的原因，没有接受良好的教育，觉得只要上过大学的人就是好人，是文化人。可是，中国也在发展，现如今中国大学生普及率已经很高，可是除了在就业的时候它是铁门坎，真的一文不值。清华北大的就一定比其他985的学校好吗？985的就比211学校的好吗？妈妈，我找的是陪伴我一生的人，是那个即使你们不在了也能陪我走下去的人。你连一个学历就否定了他，你知道你自己在面对我的爱情的时候有多歇斯底里和难看吗？像极了一个占有欲极强的孩子，不明事理，不辨是非。我承认我很懦弱，在我第一次和你提到他的时候，我妥协了。我们尝试过分手没仅仅因为你的反对。可是我放不下啊，我和他一直都还在一起。分不开的，要是真的能够分开早就真的分开了；即使退一万步讲，我能和他分开，只能是我和他之间的感情出了问题，而不是因为外部的因素而分开。你似乎不明白爱情，你根本不知道也不明白我们有多相爱。我和他在一起的一年后才告诉你，我希望得到你的祝福和肯定。可惜的是，你没有，你一听到他的学历就否定他了，你连问都没有问一句我是不是真的喜欢他。你打着为我好的旗号不顾一切的破坏了这一切。

爸爸妈妈，我爱他，你们都不知道我和他经历过哪些事情，你就盲目的否定了我的爱情。我和他在一起已经1000天了，也就是快两年了。在向妈妈坦白打击后我们还是毅然决然的决定在一起。因为我们在一起才会快乐。爸爸妈妈，你知道吗？我大四那年考研我有多痛苦吗？我整夜整夜的睡不着觉，我脱发，我牙疼得晚上头痛欲裂……那是我和他才在一起的时候。他整夜整夜的陪我，陪我聊天，给我讲故事，每天晚上都会通话半个小时甚至一个小时以上。他会精心地为我准备礼物，他会为了我一个人跑到人生地不熟的武汉，即使他从来没有出过远门。慢慢的我才从整夜睡不着的情况转变为凌晨三四点钟可以睡着。可我也是后来才知道，那时候他上班很辛苦的，早上6点左右起床，晚上8点半才下班，也就是说他除了吃饭，连睡觉的时间都牺牲了陪我在一起，那是很危险的。他基本上每个月一般会来两次左右，来一次就是7个小时左右，来的第一天就废在动车上，走的那天又一个人做7个小时的动车回去。你们知道一个人在车上7个小时真的很难受吗？一般会来三至四天，其中两天都在路上，陪我的也就只有两天左右。大学的时候还要尽量避开周末，怕遇见你们；还要除掉我上课的时间，还要尽量雨天，这样他上班的时间就会少耽搁几天，我们在一起的时间真的非常短暂。当然，常常是当我舍不得他走，返程的票定了又退，退了又改，和我在一起，他上班都很少顾及了。毕业之后，我考研没考好，安慰我的也是他。有一年生日，过得很浪漫，他精心准备了很久，让我觉得自己真的和公主一样。他把握捧在手心，各种时候都会顾及我的小心思。什么好的事情都会想着我。和他在一起，我真的很开心，很开心，我觉得很自由，我不必再在意别人的眼光，我活的很洒脱。那年阑尾炎前夕回家了，也就是过年前夕，知道我爱睡懒觉，每天早上都会给我带早餐，会买来捂在口袋里怕冷了。那年阑尾炎发了，忘记带手机，一直没有联络他。听月月儿说我生病了，但是月月儿又不知道医院地址，他全万州的医院一家一家的问过来。来的时候舅舅他们都在，送了很大一束花就 过来了。害怕家人看见不好，怕你知道，我让他走了，可是真的太想他了，那次我悄悄让他过来看我，你也在。你也知道，他很关心我，知道你们从武汉回来的急匆匆的，自己一个人下楼去买了吃饭的碗，买了温拖鞋，买了勺子。你明明知道他对我很好，照顾的很细致，你还是不肯接受他。那年想要分开的手，是我放不下，是我，你的女儿，死皮赖脸的爱上了他。并不是你眼中的“癞蛤蟆想吃天鹅肉”，是我，离不开他。因为考虑到你的心情，考虑到爸爸，我和他一直偷偷摸摸的，可是，妈妈啊，我们又做错了什么？我已经委屈他两年了，我不想再受到束缚了。我想要自由，我想要离开家，我想要独立的生活，我想要去历练，我想要去安排自己的生活。我要买我自己最喜欢的衣服，我喜欢的鞋子，我要和我爱的人在一起。

我知道一时间你和爸爸不能接受，可是我需要长大，我需要独立，我需要追求我自己的内心。我真的很感谢爸爸妈妈对我的爱，可是当这份爱束缚了我的成长，我觉得我有必要冲破，按照我自己的内心来生活，我已经长大了，我希望你们明白。你们认为适合我的就是好的；可是，我不是，我认为我喜欢的就是好的，至少我开心过并也会一直开心。你们在意的是我的身体健康和前途，我在意的是我的内心和精神世界。我希望即使你们不理解也能尊重我。我们两代人有太多的思想差异，我不是不想当面和你们沟通，而是我发现，不管我怎么和你们沟通，你们只会歇斯底里，只会固执己见，你们只听得见自己的声音，而我只能被迫过你们觉得好的生活。可是，现在，我不愿意了。我有我自己的生活，我有自己成长的过程需要历练，我有我想要守护的生活和我想要守护的人。爸爸妈妈，我会证明给你看的。不用担心我，我会过得很好的。如果你们不肯承认和肯定我的成长，不肯承认我爱的人，那么我是不会回来的。电话我会接，告诉你们我很安全，不用担心，但最后我自己的生活和成长节奏我要自己掌握，你们不能打乱和干扰。

希望你们明白我需要自己去成长和历练，我不再是温室里的花朵了。爸爸妈妈，我希望你们尊重和支持我的决定！对不起，也谢谢你们对我的爱！