这里有几个个小故事和小片段，都是一个女孩子二十岁以前对爱情和未来的幻想。如今看来可爱又可怜，这些年我到底是渐渐冷却，渐渐平庸……
如果你恰好有时间，就入这个满是月光的梦里看一看，安静的，都是回忆。
01
漂浮到二十岁
人总要有一个理想，一个梦想。梦想是夜里熟睡莞尔的笑，理想是白天咬紧的牙关。
梦总在夜的深处轻声细语，你成了谁的床前明月光，谁又做了你心口 的朱砂痣。
跪坐在一片叶子上，不记得是怎样一片叶子，叶子漂在水上，水流在原野里。看见河岸有人对着我笑，眉眼里掺杂着花香，但我的叶子不停，手里也没有桨，我不断回过头去找那个微笑的人……叶儿拖出尾巴似的水纹，像一只白色的箭矢。
前面蜃一般密密匝匝漂浮着高楼大厦，遥不可及又像是随时会塌下来，被打中的将尸骨无存。我的小船要被冲进下水道里，老鼠横行，恶臭难闻，我恨这固执愚蠢随波逐流的船，但我没有桨。
瑟缩在叶柄上终日想我遇见的那个带着花香的微笑，我将我的小船轻轻颤着，让那些要吃掉叶儿的虫子团团转。有一个声音在说，向前走，向前走，再往前面去就到海里了。
那么，现在，是白天了。
海棠依旧风已满楼。
02
待逢君
我想走遍千山万水将所有的景致收入心底，你呢，就是我的千山万水。
梦醒，已是凌晨，知道再睡无望，索性打开已经关机的手机听听音乐，手机里仅有的几首歌在循环往复的播放。
看着窗外因风轻曳的竹林，突然有些恍惚，分不清这月光里的竹影，是梦还是真，一如那次旅行中的偶遇，亦梦亦幻。
也许是注定， 那次旅行纯粹是为了解压，所有人都觉得我的工作轻松而纯真，都觉得我应该风轻云淡天高水远的生活着，在这以前，我也以为。
后来，我总是越来越暴躁蛮横，根本控制不了自己的暴走，我想是时候换个陌生的环境了。
我辞掉了工作，恰好有朋友晒去竹海的照片。第二天，我就背着书包站在了竹海里，看着这片无穷无尽的绿色。我想，这多么适合巧遇，正是江南好风景，落花时节又逢君。
可我没迎来意外的相逢，却看到了他，改变就是在那时候进入我本该死寂无声的生活。此后，就是相约出行，去到的每个地方都被他留在了相机里。
他本该是个专业摄影师，电脑里上千张照片，每一张都让我叹为观止。可所有的景里就是没有人物，他的解释是，他的相机里，不应该有人，因为他不喜欢。
我笑道，你的恋人也不行？她该多嫉妒这台相机。
他没有回答只是沉默，许久许久，久到我有了困意。
后来，再也没有关于恋人的任何谈话，一个月的旅行很快结束，他果然不愿意拍人，再美的景致人太多他宁愿舍弃不拍。
几个月的异乡空气，让我有了归意。
从竹海到峨眉到九寨到若尔盖到丽江，一路相随，有时候也会想，之前的躁动大概就是为了成全这次相遇。
旅途中的人不免孤单，我想他也是一样，风尘仆仆的相遇，风花烟火下的同行总会让人意外和惊喜。
可和生活一样，至少是我的生活，旅行总归是一场冲动一场梦，梦中所见，梦醒再也不念。
我要回我的起点，他打算继续前行。前行已经成为了他的生活，除了前方未知的景已没有任何期待，本该如此。
一个人本就孤寂，再有了渺茫的期盼这旅途就该画上句号了，怎么再能走遍千山万水心中静然。
但离别终究是伤感的，那天晚上丽江的月特别明朗，我拿着回程的火车票与他告别，说不清是什么堵住喉咙，终归不能说出一个字。
他在擦他的相机，屋子里没有开灯，月光从窗户闯进来，将我的紧攥的手照得苍白无力。
又是沉默，过了许久，他轻叹，过来拍张照吧，留个纪念。
就这样，我的行程里有了唯一一张与他的合照，告别的谈话也就不了了之。
那天的夜特别长，不知道他是不是和我一样彻夜未眠，我想，这真是一个伤感的晚上。
回来后找了新的工作，认识了新的朋友，偶尔也会想起那次相遇，也会悄悄地遗憾。
不过有些东西就应该活在记忆里，不可触犯，午夜梦回，心中坦然安宁。
直到收到他寄来的照片，是在那天晚上的窗前，我眉头微蹙，他眸色迷蒙看不出情绪。在照片背面，有几行字，笔触刚刚好，不缓不急。
他说，那天晚上我也在犹豫，天知道我多想留下你和我一起完成接下去的旅行，不过，我应该是了解你，亦如了解我自己。
我轻笑，起身翻出那张沉睡的照片，看着窗外竹影映出斑驳的月光覆在丽江的窗台上，轻柔安好。
我想，他是知道的，我的满心欢喜我的释然。
我是知道的，他的自由独行他的踌躇与放下。既然这样，天涯海角，在水一方。将照片压在箱底，等待下一次旅行。
正是江南好风景，落花时节待逢君。
03
遇见
还没睁开眼就觉得浑身酸痛，脑子也是一团浆糊，要不是被尿憋醒估计可以睡到世界末日。
窗外已经有阳光透过帘子照进来，整个屋子一片祥和。总的来说，是个不错的早晨。
然而下一刻就觉得不对劲，房间还隐约听得见均匀的呼吸声，现在我大气没出，如果不是闹鬼…
看着被子外漏出的头发，我就知道，出事了。
这不是男人，我的所有朋友里关系好到可以酒后乱性的，头发没这么长。最后一丝侥幸心理被击破，一边想着哪个女人好福气上了老子的床，一边颤巍巍的伸出手去拉被角…
就在我心脏都快停跳的时候，门外传来一阵喧闹，听声音还不止两个人，吧嗒一声被子又盖了回去。
不错，我还和父母住在一起，昨天晚上趁他们去走亲戚我就干了这么一桩子事儿，难怪上个星期有个臭算命的说我最近有喜，还真是双喜临门，下次见到他我一定打掉他几颗门牙。
胡乱套上衣服打开门，把前来唤我起床的母亲大人堵在门口，伸头一看客厅里还有个小兔崽子，见我开了门，吵着要来我房间玩电脑。
笑话，当然不能让他进来，僵持间，这小子一咕噜从我胯下钻了进去。顿时大脑一片空白，急忙转过身要蒙他眼睛却发现床上的人不见了？！
愣了片刻，提着领子把小屁孩儿丢了出去，关上门就看见站在门口的人。
我发誓，昨天在火车站接她的时候，绝对没有脑补过她草草抱着被露着肩膀看着我的样子。
我不止一次取笑过她的小眼睛，一笑起来简直找不到，枉我一世英明，现在居然不敢看她。
“我的衣服还在厕所里哦。”是她先开口，笑得眉眼弯弯。
我没料到她第一句话会说这个，不过也是个问题。开门冲向厕所，恰好看到刚被我轰出房间的小家伙向厕所走去，自然不能让他得逞。
在我先他一步锁上厕所门之前，隐约听到母亲大人在厨房喊：都这么大人了，能不能别老欺负你侄子！
让我倍感伤感，是啊，都这么大人了，三十多岁的人，会一起床被枕边的女人吓得屁滚尿流？偏偏我就是。
最后确认了一遍厕所没有任何可疑物品，才打开厕所门放那一直在门口嚎啕的家伙进去。
从厕所到房间不过五米路，脑子里的思绪百转千回，我该怎么对她说，怎么和我妈解释？这么逃显然避不过去。
结局是，没有答案，这一刻，我想的居然是昨天我没有和她喝酒就好了。
进门的时候发现她在换衣服，我有些窘迫的避开眼，想了想又看过去，人君子的气质尽显无余。
她拿的是我的衣服和裤子，简单的衬衣和牛仔裤，穿在她身上有些肥大，毕竟不到一米六的个子。
换好后她转过身看着我没有说话，一定是在等我说。我只能干瘪瘪的说了句，很漂亮。
她扑哧一笑，说“我的衣服是短袖，遮不了”说罢还撩起头发给我看了下一块淤青。
点了点头表示明白，不说我也知道，因为她脖子上那块红斑很显眼。
见我没有继续说话，她拢了拢散乱的头发，捡起地上的包包从我身边走过，到门口的时候说了句“今天下午的飞机，这套衣服就不还给你了？”
我说“嗯”
直到外面传来关门声，我才反应过来事情似乎已经结束了，客厅里并没有意料之中的惊呼声，他们大概都在厨房。
看着杂乱的房间，还有床单上的斑斑血迹，我早就应该知道。
她是第一次。
那一年我二十六，她十六岁，一个快要奔三的宅男，一个人生才刚刚开始的青葱少女。她有些小文艺小伤感，而我恰好有些小阅历小幽默，似乎能谈得来，尤其是在真真假假的互联网上。
还记得她第一次发照片给我看，照片里的她扎着马尾，不大的眼睛里眼神有些凌利，却还是有着少女的俏丽。
从那以后她似乎迷恋上了发照片给我，我见证了她十六岁到二十一的每一次改变，买新衣服，第一次染头发，开始学化妆。她一如我当初对她说过的话，女大十八变，会越变也漂亮。
再后来几乎每天晚上都会发来晚安，说话总是小心翼翼。
我大概知道这代表什么，可又怎么样呢？我的好友列表里有很多这样的女孩子，能言善辩或漂亮或呆萌。她们似乎更适合我这样一个昼夜颠倒整天闷在屋子里打游戏的宅男。
她说要来南京的时候，我有些吃惊甚至不知所措，五年的联系终于要有正式会面了么？她不止一次说过喜欢旅游，我也不止一次说过我是个大龄宅男，现在宅男就要去暴露在阳光下了。
等在火车站的时候我想应该要说什么话，摆出什么样的表情才算合适，反倒是她一看到我就拿出手机卡擦拍了照。
在看到她笑脸的那一刹那，我有些晕眩。她说“你好啊，大叔。”
果真，已是大叔，不如喊师傅更合适。
将床单放进洗衣机，进房间整理的时候发现小侄子已经在捣鼓我的电脑。我将桌子上的烟，火机收了收也就让他玩去了，谁知道他翻了半天翻出一个相册偷笑，我凑过去一看，顿时一股无名之火升起。
啪地一声关掉电脑吼他出去，毕竟才七岁的孩子，我也从来没有这么凶过他瘪瘪嘴就哭了，老妈进来剜了我一眼把他抱了出去。
又一次判断失误，我始终无法当这件事没有发生过。她曾建了一个相册，里面满满当当的全是她的照片，后来我才知道那是一个密码相册，只有我一个人打得开。兴许是觉得压力，我很少去打开相册看看里面有什么。
已过而立之年，终于又辜负了一个女孩子。可我终究没有成就去追飞机深情告白的戏码，到这个年纪早就习惯当一个懦夫。
之后偶尔会看到她传到各地去旅游的照片，照片上的她笑得云淡风轻，身后有时候是蓝天，有时候是草原，有时候湖泊和雪山。
她终于开始踏上旅途，这一切也终于和我没有任何关系。
我开始出去找找工作，也像她曾经说的休息的时候多出去走走别整天对着电脑。妈也因为多次为我相亲未果而放弃了让我传宗接代的想法，由我自生自灭。
一边觉得对我妈不起，一边又乐得轻松自在，就这样过了两年，偶然产生了想到南京之外的城市走走的想法。
前面已经说过，我是宅男，所以到了丽江满眼的古香古色竟觉得百无聊赖，况且身边到处都是出双入对的狗男女。
在旅舍里一觉醒来，下午的阳光不晃眼，正好勾起出门的欲望，于是我很想看看这些房子在阳光下是什么样子。
不料夕阳西下小桥流水的萧瑟景象到哪里都不会变味，顿时失去了继续前行的欲望，靠在桥栏边点燃一支烟。
她说的没错啊，烟才是我的最终情人，就像一个诅咒。
直到身后响起快门才皱了眉头转过身，没想到一把年纪还会被人偷拍。
在她慢慢拿下相机的时候，他突然想起那天早上揭开被子的万般沉杂，其实已经知道是她了吧，其实是有些窃喜吧，尽管是以他不喜欢的方式。
“你好啊，大叔。”
时隔两年，他还是会被那中溢满快乐的笑闪到眼。
“你好，丫头。”
他笑得从容又得体，一如他当年演练了无数遍那样。
04
草色微光里，归去
梦里水乡飘荡，窗外的风送来纤夫的号子，一点点一点点将她从梦里生拽出来。眯起眼睛打量满屋子的月光，这萧瑟之地，哪来什么号子？
一榻之外，皆是别人家。
打从离家那天算起，已经有五年了吧。还记得那天是难得的大晴天，阳光从院子里那棵大槐树里悄悄醒来，轻盈的落在她的肩膀上，从一个月前就开始絮絮叨叨的老人此刻却没了声音。
游子当远行，自然是心有戚戚，这样的早晨，理所当然是应该下雨的，可为什么偏偏是个大晴天呢？
昨夜里月光温柔厚重，揉杂着模糊不清的梦呓在床帷间缓缓流动，真安静啊，要是能有哪怕一丝丝风，它们就不会凝结成块向她四面八方的挤压过来。
她像小时候做了噩梦一般抱住奶奶汗凉的臂膀，奶奶也像小时候一样伸过一只手为她压压被子，终于憋不住一声咳嗽。
夜长人奈何…
沉沉睡去之前，她想，夜里会不会下雨呢？要是下雨就好了，最好是淅淅沥沥下一晚上，出行的人就可以在身后留下深深浅浅的脚印，坑坑洼洼里灌满浑浊的抱怨。
为什么不下雨呢？
秋风多，就本该雨相和。她弯身提起行李，再望一望头顶的太阳还有柴屋青瓦上被树影切碎的光，跺跺脚，转身大步往前走。
一片枯黄了边的槐叶打着旋儿落在拉长的背影里，你看，朝着阳光走，末了，再逆着光找到回家的路。
大槐树啊，请求你庇佑这个佝偻的老人，庇佑这单薄的泥墙瓦房，让她永不能丢弃那个独自远去的人。
05
夜未央
她央我讲我的爱情给她听。这本没什么不可以，只是故事太悲伤又太短，短到听的人还来不及为它掉半滴眼泪。
其实傻姑娘，这世上大多的爱情，都是不中听的。
月光埋葬在城市上空。你如果看见，一定会悲伤。
那个静谧如羽毛般的姑娘被最后一丝晚风吹落，赤裸的足尖美人鱼一般无处安放。她本是个好姑娘，天下再也找不到更好。
这样一个姑娘爱上了一个人又有什么法子叫人不爱呢？
偏偏就有人不领情。
喧嚣，放浪，挥之不去的放浪和缠绵。
闭上眼睛，细细品味，这样一个人在迷乱的光影里，眯着眼睛抽完一支烟，仰头喝掉一大杯酒，尼古丁和酒精的味道顺着喉咙燃烧到四肢百骸。
烟雾爬过隔夜的胡渣兜兜转转还未到窗外那盏月儿前便急急地消失殆尽。清冷的月色是受不得这乌烟瘴气的。
有酒有烟，就有故事。一个浪子的故事。
若个孤客，吹了衣单，放下酒残。都道是英雄多情，索性作浪子寻欢。
放浪不羁，快意恩仇，浪子的心里，装得下最烈的酒；浪子的嘴里，嚼得醉最丑恶的人事，独独容不得她。
一个人爱一个人，一个人不爱一个人，都是没有法子的事。纵然她婉约多情，纵然他孤寥无归。
就是你，也无可奈何。
他夜夜笙歌，灯火通明。她最是温柔细致，也融不进一丝一毫。
我要讲的，就是这样一个故事。一个月亮般的姑娘，一副浪子样的城市。
你只用了一个小时就让我神魂颠倒，而我却花了整整四年来认清自己。
做了一晚上荒荒唐唐的梦，梦到学校梦到爱情。学校是自己的学校，爱情却是别人的爱情，可那种由心底升起的酥麻喜悦依旧蔓延到了梦外。
能怎么办呢？我第一个就想到了你。
是真的想过从此不管是口头还是心底，都彻底嫌弃你，放弃你。
万般对自己机智自以为是的思量都抵不过夜深人静一场梦，梦醒才惊觉那些所谓放弃都不过是泡影。
我看书总是忘，但我总记得你终究会爱我的字字句句，她那么像我，像我这近在咫尺去遥遥无望的爱情。
可他到底是爱上她了啊，尽管是她因为画像变得美丽迷人因为年月变得如斯默契。而你，你会爱我么？
我要为你改变的，从外貌到一言一语，做每一个改变都想着你看到会怎么说，然后心底充满不可抑制的甜蜜，整个世界都像充满气的氢气球摇摇晃晃升上蓝天。
有时候烦得要死，认为没有任何一件事一个人能遇到更大的难题，好像急需找一个人聊一聊。
可惜没有这样的人，一个也没有。
在网络的那头，也许他也在腻烦也许他也在做任何一件事，可是你不知道。只知道这些冗杂的烦恼会陪着你一辈子，它们挤进肌肤的缝隙里苟且偷生，久了就只剩下满身的哀愁。
期待什么呢？你说你更喜欢从前那个我。
从前那个我是个什么样子？我惊慌失措，一下子没了方向，热气球又成了断了线的风筝，东窜西跳地不安，然而这些都有什么用呢？
你不爱我啊！甚至你都没有从前那么喜欢我，你说你不希望谁因为某种目的而迎合你，那会让你很排斥。
我战战兢兢惶惶终日最后才知道，我的目的在你眼里一直明亮透彻，是一只装在玻璃鱼缸的金鱼，而不是在你心底的湖里若隐若现。
我要怎么才能让你知道，这种不怀好意的目的是多么痛苦和欢愉啊！姜文的电影说，最纯洁的莫过于一个女孩子由少年伊起的爱恋，因为没有欲望没有期待。
我幻想是一个情场高手，让你欲罢不能，但我只是一个初嗅玫瑰花香的女孩子啊，我只是尽我所能的来念你，尽管求而不得梦里梦外都不得安生。
是，我没有喜欢过任何一个人。除了你。
总有人问起我有没有男朋友，你？算吗？才不算，于是我答没有。
旁人总是很惊讶，为什么呢？这个年纪的女孩子？为什么呢？
也许我没有我想象的那样爱你。我试图想想你不那么好的地方，我找些乱七八糟的事让自己忙起来，我忍住不去联系你，是有用的啊，我都快开始嘲笑之前那个蠢菇娘了。
可是，你给我打电话了。
还能说什么呢，这样一句话就足够甜蜜，足够安慰这颗被挤得干干净净的心。这不过又是一个轮回，可如此贫瘠的地方，只为你一个人生死枯荣又如何？
我与你，只想要一种默契，在你想要人聊天的时候我恰好发过来一个象模象样的笑脸，如果有得可聊就更好了，沉默也好过雀跃的打招呼对方却只觉得你阴魂不散，不为人知又痛又苦。
今晚的月亮真好，好到我又开始想你。
