我发现我变了，以前特直爽有什么就敢于直言不讳，想说就说，不开心的就发现。现在的自己越来越怂了，想说的话打出来删掉，曾经锋芒毕露的我，棱角都在逐渐的被磨平，压抑着自己。不然就怂的在私下抱怨，然后改变自己去调整心态。曾经还有改变世界的大梦想，现在只剩下改变自己去迎合这个世界了。我对于这样的自己，这样的改变有些唏嘘感慨。怎么就越活越胆怯了，还安稳自己说这就是成长。
我一点也不喜欢长大了，控制脾气太久了，容易压抑，容易极端。该承受的不该承受的都撑着，然后发泄不出去的情绪让人突然变的极端恐怖。有时候我丑陋的发飙暴躁，过后我总感觉自己是疯了。不给你生活在一起的人永远看不到你糟糕的样子，我也许真的是体内有一种冲动易爆因子。一个人生活容易自残，两个人生活互相伤害，一家人生活谁都会被伤害。某一刻我认为家里应该备一些镇静剂，适当的时候注射一剂。
我还是喜欢自己可以侃侃而谈，说不完的话，追着别人说。说话是我的一种最佳发泄方式。我突然不爱说话，我就突然抑郁了，开始悲观厌世了，什么都也不在乎了。可我就是不想快乐了，因为快乐过后就是难过了，我怕我自己难过。快乐难过起伏的太大了，自己承受不了，极端了。
我喜欢自己积极阳光充满着能量，这一刻我都感觉那个积极的人是我吗？为什么不快乐的时候也可以消极到了极点，像个疯子一样。文字里都是压抑，仿佛这样自我折磨，才能让自己感觉到自己是在活着不是行尸走肉。我压抑的情绪开始变的不想与任何人诉说，我不想带给别人不快乐。我也想学着一边微笑着一边把眼泪给咽下去。
以前谁让我我不快乐，我就发泄给他让她也不痛快。发泄完以后，自己就会当什么事都没发生过一样，自己该怎么样就怎样的去快乐了，没心没肺的。现在我竟然慢慢的学会了隐忍着，不表达，不发泄了。表面上什么事都没有，心里却翻江倒海的难过，一不小心就偷偷泪流满面。有时候会认为自己矫情，但真的活得好难过，好累。懒得去解释懒得去吵，想着一切都留给时间，随着时间的流逝不开心也就过去了。
我现在开始心疼现在的自己，怎么就隐忍了，不强大不勇敢懦弱了。爱别人比比自己都多了。怎么就不自私了呢，总怕别人不快乐。怎么就学会了压抑了呢。我是从做妈妈开始才学会这些的，我想让孩子的世界里全是阳光，我却难为着自己，不勇敢了。还是要有自己的个性的，不然擦去了锋芒，也没有学会圆滑世故。长大了又怎样，我要做我自己，做那个快乐的自己。不成熟，但任性，没主见，但快乐的自己。
