三年前的秋天，我发现我的性格突然开始变了，不愿意去接触人，与周围人们的关系开始逐渐紧张了，自卑到了极点。因为从小就胖，而大学还进入了一个美女如云的汉语言专业，自己也幻想着有朝一日也要成为明星，渐渐的周围的整形之风影响着我，同学们对我这个壮壮的身材开始各种打击。这以后我自己拼命的减肥，一天几乎不吃饭，靠苹果白菜这样过日子，告诉父母我要去整形，几乎感觉像疯了一样，当然减肥效果非常好，这期间瘦到了我到目前为止体重的最低值，在我第一次住院前的一段时间，体重一个月之内掉了15斤，但是就这一个月我发现我整天看这个世界都是夕阳西下的感觉，对任何事情都不感兴趣，唯一感兴趣的就是每天不吃不喝的继续减肥，失眠不断加剧。
精神病医院的42天
我是被妈妈送入精神病医院的。
当时，我是无论如何也没有想到，送我进去的竟然是我的妈妈。
在上大学期间，全身上下无不一外的在各大科室求诊过，更因为查出来畸胎瘤，妈妈更为自责，所以妈妈更是在物质上各种“补偿”我。妈妈总是告诉我，我就是她的一切，她是为我而活的。
我怎么能够想到，这个爱我胜过爱自己的妈妈，口口声声说我就是她的命的妈妈，没有我就活不下去的妈妈，会把我送入了精神病医院。我在心理上无法接受这个事实。
刚住院的时候，我愤怒极了，也顽强抵抗。我不认为自己有精神病。因为在我的印象中，精神病应该就是一些做出怪异动作和行为，甚至都没有自知力的人，但我不同，我清楚自己在做什么，甚至我也知道什么该做，什么不该做。只是我的情绪，我控制不住。
我依稀记得是被绑进去的。任我如何要死要活，哭天抢地，都没有作用，医生和护士根本不会理会我的情绪，他们只管收我。实在闹腾地不行，就给我手脚加了绳带，绑在床边，固定在床上。——名曰：约束。（绝大多数进来的人，都会经历这一段。）
住院那天是2017年2月10日。
我这辈子也无法忘记这个日期，那天是正月十五。
我从来都没有如此绝望过。纵使我不信任任何人，但我从来也没有不信任过妈妈。但她却接二连三地打破了我对她寄托的幻想。
刚被送进医院时，我只当她是吓唬吓唬我。心想，反正就是住一晚嘛，没什么大不了，我就和你杠上了。我平白地相信这样一个期限——这只是一个晚上。
在我们的观念中，正月里是很重要的日子。第二天就是正月十五，所以如此重要的节日，她断然是不会让我一个人的，她一定会接我出去。我是如此坚信。但是，我在医院度过了正月十五
我索性既来之则安之，当被医生和护工扒了衣服，检查了身上没有伤的时候，余光扫过对床的一个同龄的女孩，在那一瞬间我竟然有些窃喜，可能是因为一眼看中觉得她应该和我一样，果不其然，在我看她的时候她也在打量我，等医生和护士都走了，她过来坐在我的床上，经过一番对话后我才知道，原来她就比我早来一个小时，等主治医生过来询问做初步诊断的时候我就听见她说“老子出去是要当网红的，你们都要当我的粉丝，我他妈的出去一定要把我爸我妈送进来，他们才有病”我傻了，真的傻了。原来我们的共性就是感觉我们都不是平凡人，其实我曾经一度也想当明星。就这样，我竟然在这个病区嗨起来了，我们忘了刚来时的痛苦，每天在病房天马行空的把幻想说出来并还有人随之附和，一起在病房跳舞 唱歌，演起电视片段，可能在那一刻是真的把自己当成了一个十足的精神病人。想起一句话：不怕痛苦，就怕不知道何为而苦。
是的，我终于明白，能将一个人摧毁的从来不是痛苦，而是让你看不到希望。对于出院这件事，我彻底不抱有希望了，挣扎也随着失去的希望，一并消失了，甚至几度，我不想出院，因为在那里面虽然是行尸走肉，但却是身体与灵魂最轻松的时候，会害怕出来后的琐事再次把我击倒，于是 我把这个想法告诉医生 竟然被当作奇葩给我做心理辅导。如行尸走肉，一日一日度过还有一群同类陪伴 其实也没那么糟糕。
虽然窗外就是世界，但在这个隔离的世界里，我几乎找不到一个能让我出去的理由。
我的四周，绝大多数人都是同龄人，都是各界的精英，如果她们没有这个病那该是多么的优秀，还有初中的小孩，我们相互交流，在彼此天马行空的思想了遨游，和之前印象中的精神病人有很大的差异，因为我们都很优秀。
我的右对床是一个看起来四五十岁的女性，她在吃饭吃药前总会不自觉的手抖抽搐，一边吃饭还一边重复念叨，她爱说话，眼神也很呆滞，而且半夜总是坐在床边发呆，刚开始我一度认为她要抹杀我，但进一步了解后才发现她挺可怜的，一个女强人因为工作和爱情选择丁克，结果，被自己的老公送进来再也没有出去过。
我的左对床是一个二十出头的姑娘，她白天的活动是放声高歌，选曲多出如《走进新时代》一类的民歌，她唱着开心了，常常还会手舞足蹈，或是在走廊扭来扭去，有点像走猫步，如果你关注她，她会兴奋地对你说，“我未来是要当明星的”；
还有一个60岁的奶奶，也是诊断为双向情感障碍，她时常表现的比我们还有精神，她说话常常很有感染力，语词清晰，还特别“积极向上”，比如正月里那几天，她总对着其他患者说，“邹医生是个好大夫，过年都在这里陪我们，我们要听话……”，比如，她女儿来看她时，给她送了巧克力，（虽然医生禁止了直接探望，但将巧克力转交给了她），她便声泪俱下，颇为感动，又兴奋地向周边人说“我女儿很爱我的……”，但过一会儿她又神经兮兮，有点窃窃私语地对别人说“我女儿是为了跟我我的房子，我死了她就开心了 房子就是她的了！我要打官司之类的”
我自以为和他们是不一样的，因此，也和他们没有什么交流。内心的苦闷无法诉说，心里变得空虚和无力。我第一次如此清晰地意识到，社会、人际，对人是由多么重要了。
我问护士，“我什么时候可以离开”，护士说，“等你好了就可以出院了。”我说：“我觉得自己挺好的呀。”护士便有些哄小孩似地对我说：“要医生说你好，才算好了。”
于是，我就天天巴望着见到医生，然后询问，“我什么时候可以出院。”
医生一般只有早上查房的时候才来，所以，每次见到他，他都像一个大忙人一样，对我的问题置之不理，只是扔给我一句，“忙着，以后再说。”
医生总是很忙。“忙”到挤不出半点空来和我这个“病人”交流。甚至于对我病情的诊断，他几乎都没有通过言语和我交流过，信息多半来自于妈妈对我情况的描述，以及七七八八的各种身体检查指标。
自然，我得了什么病，在住院期间，我也是一无所知的。也许这是因为医生们是在精神病医院呆久了，习惯了太多没有自知力的病人，也就惯性地将我当成是个没有自知力的精神病性病人，而剥夺了我的知情权吧。
不过，出院后，通过妈妈，我得知当时医院对我的诊断是双向情感障碍和环境障碍
我极度怕胖，对自我之评价常受身材及体重变化而影响。经常在深夜、独处或无聊、沮丧和愤怒之情境下，顿时引发暴食行为，无法自制地直到腹胀难受，才可罢休，暴食后虽暂时得到满足，但随之而来的罪恶感、自责及失控之焦虑感又促使其利用不当方式（如催吐、滥用泻剂、利尿剂、节食或过度剧烈运动）来清除已吃进之食物。而双向情感障碍指的则是属于心境障碍的一种类型，指既有躁狂发作又有抑郁发作的一类疾病。
……
这个诊断结果，我也是认可的。只不过，由心理问题引发的疾病，单靠吃药就能好吗？我的经历告诉我，很难。
我是如何患上精神疾病的
通过后期对心理学相关知识的学习，并自省反思，我知道这是离不开我的成长经历的。
在我六七岁时，父亲去乡镇工作了，我和母亲生活。父爱的缺失，让我在某种程度上，有了强烈的不安全感。我害怕被遗弃，害怕被孤立，害怕被拒绝。
与此同时，我的内心还根植了一种叫“自卑”的东西——因为我胖，因为那时我很怕妈妈，家人也更多的是打击我，不管事情做得太好，总是得不到应有的表扬，所以我总是认为我是不完美的
天生的敏感气质，在没有安全感以及害怕被孤立的内心体验中，被激发地愈发强烈。我敏感、多疑、不自信，旁人的一举一动，一颦一笑，都会过分在意，以至于过分解读。
为了赢得他人地喜欢，我常常做些违背自己意志的事情，比如，在别人家做客，即便饭菜再不可口，我也会强迫自己吃下去。当然，也许会趁大人看不见的时候，又偷偷吐掉。
然而，正如很多刻意讨好他人的人一样，越是渴望他人的关注，就发现自己越难得到别人的关注。这一点在我深入初中后表现得更加明显。
我的初中是在尖子班，里面的同学都是通过一层层考试选拔出来的，个个才华横溢，在小学都是拔尖儿的主儿。
在这样的环境里，我自然就落寞了。我在班级的成绩排名居中，长得也没太好看，也没有什么过人之处，于是，，就是被班级一些调皮的男生戏弄的姑娘。我印象最深的一次是，一个深受老师是喜欢的男同学和我发生争执，结果他非但没被老师惩罚，反倒是我被老师说“小题大做”。
天知道我有多委屈。
我不知道我错在哪里。但直觉与经验告诉我，老师之所以喜欢这个调皮的男生，就是因为她觉得这个男生“聪明”，因为他总是不需要怎么努力，就可以获得很好的成绩。
正如心理学家阿德勒说，自卑情结总是会造成紧张，所以争取优越感的补偿动作必然会同时出现。我的方式就是：我要变成好学生，我要成功给你看，我要争这口气，我要让当时瞧不起我的，阻碍我的人，让他后悔！
而这成为了我日后心理问题的埋下了伏笔。
我开始和自己较劲。我要变得更加优秀，各方面都很优秀。只有这样，大家才会喜欢我。我这样以为。 还有哪里不够完美呢？大概就是还不够苗条吧？！受到大众传媒的影响，那段时间，我竟然莫名的认为纸片人比较美！
我开始节食。长期的节食终于让我又患上了暴饮暴食症。
行为障碍必然带来情绪障碍。我耻于向外界诉说我的痛苦，外人也自然难以理解我的怪异行为。最终，我离人群更远了。
缺少社会支持，内心不被理解，我彻底崩溃。
暴食症和厌食症的区别是，厌食症根本不吃东西，而暴食则是间歇性进食，随后暴食。在暴食后，我的情绪会异常波动，恨自己多吃，恨自己无法自控，最后痛苦到以头抢地。
妈妈吓坏了，于是，在这个寒假，把我送进了精神病医院。
三月底，我出院了。
我不知道医生到底是凭借诊断标准，认定我必须住院或认定我可以出院。
出院后的我，情绪并没有得到多大的改善，但身上的肉倒是多了一圈又一圈。——不到两个月的时间，我长了20斤。这20斤肉并不是均匀分布在身上的。而是堆积在了腹部。像一个快要临盆的孕妇。
站在镜子前，我害怕极了。天啊！我是一个这么在意外表的女孩，居然变得这么丑陋。简直丑出了我有史以来的新高度。
我不敢看镜子了。我想要瘦下来，至少肚子缩回去一些再复学。这一次，妈妈也认为我真的胖了。于是，我又跑去健身。成天成天待在健身房跑步。还找了一个私教，指导我减肥。
每次健身看见的的姑娘。她们胖胖的，至少比我胖，圆滚滚的身材，在我的概念里，真算不上好看。但有好几次，我是那么羡慕她们。
她们大约是认识的，组了个团，相互监督鼓励，有的时候跑累了，她们也会相互逗趣调侃。有的时候，我会听见她们相互吐槽，自己或者对方又胖了。一言一语中，我能够听出失落与烦恼，但那是正常的青春烦恼，他们那种鲜活的青春气息，深深地打动了我。
反观自己，我曾经达到了我想要的一切目标。但因为这些目标中充满着执着，最终执着也刺伤了自己。
我也想变得苗条，我也想变得优秀，我的这些理想和抱负和他人并无差异，为何有人因此积极进取，而我却成了精神障碍患者呢？
随着我病情逐步好转，随着我对心理学的深入学习，这个答案慢慢浮出水面：唯有利他的进取，才能走去泥潭。
我走出精神障碍，并不是一蹴而就的。它在时光的流逝中，悄然发生。
再后来，随着心态变得平和，我将自己的情况试探性地告诉了一些同学：我有病——当时消失闭关不是为了考公务员集训，而是因为住了精神病医院。结果是，我此前所担心害怕的被排挤，并没有发生，相反，我感受到了同学的接纳与包容。他们甚至也理解了我从前的总总。
如阿德勒所说：“所有失败者之所以失败，就是因为他们缺乏从属感和社会兴趣。他们赋予生活的意义，是一种属于个人的意义，他们争取的目标是一种虚假的个人优越感，他们的成功也祇有对他们自身才有意义。”——我从前以为靠着追求自我的优越就能够获得成功，就能够获得理解，就能够得到关注，真的是大错特错，因为我所争取的目标是一种虚假的个人优越感，这种优越感只对我自己有益，对他人无意。换句话说，之所以成绩好的同学会吸引更多的伙伴，是因为成绩好本身意味着一种资源，比如帮助可以为他人的完善提供帮助等，而如果这个人只是成绩好，却没有融入群体，帮助他人解决问题，那么这种“优越”，就只是自high，也终将归于虚无。
亦如阿德勒所说：一个人要成为正常而健康的人，就必须通过合作和建设性的姿态将自身融于社会之中，藉此获得一种社会意识，亦即对他人怀有一种社会兴趣。——我想这大概就是后期我积极参与社群活动，逐步融入社会后，内心的自卑情结得以消散，精神逐步恢复正常的关键所在。
