今天，并不打算要说一场多么华丽的大变身、丑女逆袭的故事。人们常说，大学是一所整容院，可惜我是整容失败的那个。直到昨天被友人拉去健身房，并做了一个我一直抗拒的体成分测试的时候，我才发现大学这一年半里我多么放飞自我、不断糟蹋着我的身体。

其实，我深知自己为什么猛增了这么多肥肉。一个学期不怎么跑饭堂，每次都是光顾学校里的饭馆、大众点评的外卖、而且必须吃夜宵和零食，加之生活不规律，经常熬夜，我的身体越发臃肿起来。但是唯一没太胖的是脸蛋，而这个让我有点小骄傲的地方，眼角也有了鱼尾纹，法令纹愈加明显，眼袋就像大鱼吹出的泡泡，却会在自拍时咧出恰好的弧度，微笑，摆出好看的角度，然后反复看着手机里美颜相机的照片，手指熟练地一张张地划过，仿佛那些图片就是真实的自己，还一直沉醉其中而不知，甚至沾沾自喜。是的，我很喜欢自欺欺人。自认为自己看起来还不算太胖，“我觉得还好啊”'还好吧“”还行“......周边人碍于情面的有所保留并没有让我意识到问题的严重性，该吃吃该喝喝，简称”狂吃海喝“，吃到自我麻木，吃到不知所以。

你会不会觉得我很容易饿，所以吃了很多？还是大学太多聚会，社团？部门？全体大会？呵呵，我一个人才是我吃得最多的时候，也是我吃得最舒坦的时候。有外人在的时候我反而有所收敛。反正没有睡眠不要紧，最重要的还是吃。学习学累了，逛街逛烦了，心情不好了等等然后就吃去吧，反正自己的体重就在那里。其实我有情绪性进食的不良习惯，尤其当我感到压力山大或者心情压抑的时候，”吃“俨然成为了我的唯一发泄方式。我把所有的坏情绪转移到了我的进食中，说是转移，但是到了最后，问题本身还是没有得到解决，我只不过一圈又一圈地被情绪牵着鼻子走。道理谁不懂啊，只不过应激性的惯性驱动，让你很难冲破习惯的牢笼去破茧。

所以，我选择吃不是因为我饿，我完全可以一个人连续吃掉两份外卖，还可以再来一份糖水什么的。当我看到大众点评的很多很多的美味选择时，我就会无法抑制地去多点，仿佛这样才能让我舒服一点。我时常喝大杯的奶盖喝到反胃，太甜腻了！我却一直强迫着自己喝完，不想浪费钱。没有挥霍的资本，可是我一直都在挥霍，过度饮食，情绪消费，反而时刻摧残着自己的身体。那时候的我，并不像现在在放马后炮的我，在当时，才不会考虑这么多有关未来有关后果的一切事情，实际上都败给了我糟糕的情绪和一颗孤独受冻的心。

问题出现在哪里？为什么上了大学后，我却放任了我自己？以前，我一直很克制，对于饼干、薯片等一类油炸热气的食物敬而远之，甚至连煎鸡蛋周围糊掉的边缘都不敢碰，因为我害怕脸上会长痘，害怕变丑，所以不敢吃。加之，当时的我一心埋头学习，心思单纯，也许也没太多好想的，哪怕有点压抑，毕竟我从来都是一个人际敏感体，注定我这一生会过得很累而且不会发大财。上了大学，就是一头放养的野兽，彻底地让自己释放，也许是前面活得太束缚，现在开始反弹了。你以为我是不是就逃课出去浪？没有，我不太爱浪，原因简单。体胖穿衣服不好看，跟一群人不自在，外加个人太懒，最重要的是没有钱，当然社团工作的忙碌也占据了我大一很多的时间，更要命的是我不喜欢我的社团，甚至有点轻视，太水了！一年下来，我也不知道我的时间哪去了。听起来真可怕吧，于是我的状态一步一步地下滑，熬夜已是常态，凌晨2点3点随意，偶尔通宵。

终于我崩盘了，大二第一学期的最后一个月，我逃了一个月的课。我什么事情都不想做，一定要等到舍友都安然入睡，我才蹑手蹑脚从教学楼回来，然后开始熬夜。我不想再去面对舍友的盘问：你怎么那么晚回来？我不想被关心：晚上你要注意安全啊......是的，从12月1日起，我的精神开始萎靡，就像瘪了的皮球，每天瞎逛，吃拉，听音乐......我逃避着一切熟悉的人群，极其希望来到一个完全陌生的地方，仿佛这样才能找到一丁点的安全感。我现在看起来肯定很丑，不想被人看到而已。是啊，我一直活在别人的眼里，生怕自己的丑污染了别人的眼睛。我扛不过别人的一句：你怎么变成这样了？？？细思恐极。

或许，我抑郁了。一直都在逃避，一直都在迎合，没有坚实的自我，然后轻易地被一句话打倒，而这才是真实的丑陋的自己。我甚至会被自己迷惑，难道我的外向、幽默和活泼都是假的吗？我幻想中的自己应该是叱咤风云、笑看风云的交际花角色啊。不得不说，我对自我的认知到了何等混乱的地步。我的真性情应该是冷漠自私的，刻意经营人脉和收集资源是让我不舒服的事情，我只有对着笑的朋友，当我哭的时候却只能抱着胖胖的自己，别人很忙，何必打扰呢?于是，我学会了反复咀嚼着自己的痛楚，舔舐着自己的伤口，回到人群里，把脸一扬，却还是那么风淡云轻，就好像不曾发生过任何事情。

是的，我很害怕别人不喜欢我，嫌弃我，或者被抓到弱点，所以我学会了保持一百分的自己，可是外皮底下那个敏感忧郁、自私敌对偏执的灵魂时常躲着外界，它一直蜷缩在我的体内，只有我能看见。希望看到这篇文章的朋友们不要像我一样，好好的珍惜每寸光阴吧，我同样会加油。