这应该是我前几天写的那篇文章，《生命暮年》之后的未完待续吧。
姥姥终于疾病痊愈出院，而我也长长的出了一口气……或许你会认为，哦，老人家的病好了，你终于放心了吧，当然有这方面的原因，毕竟姥姥给了我很深厚的养育之情，可最重要的是，我终于可以歇下了枷锁:不用再背着怕妈妈骂我不孝的罪名，也不用担心爸爸和哥哥骂我不心疼妈妈，在姥姥住院的这几天，我没有替妈妈值过一个夜班，因为我妈是独生女，所以照顾姥姥的重担几乎她一个人承担，还好有爸爸和哥哥，还有我表姨能够互相照应。
其实那几天我内心无比的沉重，每次去医院，我都是强迫自己的身体，拖着不想往前迈的脚步，生拉硬拽，身体是僵硬的紧张的，向妈妈问询姥姥病情的时候，眼睛总是不愿与她对视，左躲右闪，总想快点说完，立马走人。
“是我不心疼姥姥吗？真的是我不孝顺吗？”我问自己的内心，答案:“不是”!姥姥那么心疼我，把我和哥哥从小养大，我对姥姥也是百般疼爱，经常给她买衣服，买好吃的，洗脚，洗衣服，剪指甲，陪她聊天，逗她开心，我最喜欢叫她美女，她可开心啦！
清晰的记得七年前，姥姥也因病住院，我着急的在医院跑前跑后，唯恐姥姥有闪失，更多的也是心疼妈妈，拿药，找医生，打针，跑腿的事全部我来做，只让妈安静的陪着姥姥，安排住下之后，我几乎每天往医院送饭，对姥姥嘘寒问暖……
可是这次，我是那么的不情愿，缘起，姥姥住院的前两天发生的事情:因为我哥买房差了八万块钱，我妈给我下了死命令:你哥买房的八万块钱，全部由你来承担!口气不容置疑，没得商量!天哪，我无法形容当时的情景,面对我的拒绝，以及我尽力而为，能拿出多少就拿多少，她不依不饶，咄咄逼人，还给我老公打电话要钱，我像一个人质一样被她控制着!可是让万万没想到的是，我爸也给我一直施压!……那是怎样的一个局面，多么残忍的一天，我忽然觉得我被父母敲诈了!勒索了!可是面对我的解释，我的拒绝，我的反抗，对他们来说都无济于事!我还是彻底失败了!我打不过他们!因为这八万块钱，我老公一分不少的全部给我哥拿出来了，老公非常无奈:“唉！我作难吧”。我深知，我家现在用钱很紧张，老公新办公室装修，老家要盖房子。所以现在我见了爸妈，就想逃!
让我百思不得其解的是:爸爸是那么一个懂道理的人，从小把我捧在手心里长大的人，从小就教导我，做事要有自己的主见和想法的人，怎么忽然和妈妈一样，变的面目狰狞了起来？我说的话，做的事，每次爸爸都能同理我，让我得到很多安慰和温暖……但是爸爸这次的反应，让我从小到大一直是公主的女孩，终于被噩梦惊醒啦！
随之而来的是身体疾病的折磨，疾病是情绪积累的爆发，这话一点也不假，有时候大脑会刻意让自己忘记一些痛苦的事情，可是身体会记录下当时发生了什么。疾病的发生是在提醒我:你该好好照顾自己的情绪了!好好的和你的情绪聊聊天，说说话，安慰安慰它，拥抱拥抱它。
持续七天的高烧，身上忽冷忽热，头痛，脸痛，牙痛，鼻炎，该来的都来了。喝了十天的药，竟然效果甚微。还好我有觉知，我深知，这是爸妈给我压力带来的最直接的身体反应，我一直默默的陪着它，温柔的看见它，安抚它，碰触它，甚至捧着它，抱着它，给它说一声:“宝贝，委屈你了！你这么辛苦的活着，真是不容易!因为爸妈不会心疼自己，不会爱自己，他们当然也不会体谅你了，他们不会关心你，我来关心你好吗？……”
就这样一直和我内心的委屈，对着话，安慰了自己好多天，同时也告诫自己:你现在是成年人了，有足够的能力面对一切!父母给不了的，就自己给，做自己的父母!每天都在做着与自己和解的工作，一点一点的找回属于自己的那份力量!可是这个过程真的好痛苦好煎熬……
就像乌云遮住了太阳，看不到一点亮光，整个世界都是灰色的。可是乌云终究遮不住太阳!内心深处在一点一点的积蓄力量:嗯，父母是父母，我只是他们的女儿，首先是我自己，然后才是他们的女儿，别错位就好，他们有他们的生活，我有我的方式，互不干涉就好，再遇到类似的事情，好好表达，说出自己真实的感受就好，我深知，这不是一朝一夕的事情，得多次练习。尤其是最亲的人，往往带来的伤害更深。
好喜欢一句话:“生命本来就是一次又一次的练习。”“正因为我爱父母，我想有话好好表达。”“生命是缓抵达，不着急，慢慢来。”
现在我真的同理了父母，因为我看到他们背后的受伤，或许来自别人，或许来自家人，他们肯定也受到过同样的压榨，因为他们当时所处的社会环境，就是这么被剥削着，压榨着生活的，之所以会反射到我身上。
很奇妙，真的很奇妙，当我这样想的时候，我一直在觉察我的身体，它是放松的、柔软的、温暖的、开心的、解脱的，蕴藏着巨大智慧能量的。真的好神奇，病痛全部丢到太平洋……
有时，我可能脆弱得一句话就泪流满面，有时，也发现自己咬着牙走了很长的路。——莫泊桑《羊脂球》
痛苦本身是没有什么意义的，要看它对于谁来讲，对于温室里的花，那就是灭顶之灾，对于一颗松柏，那就是财富，所谓“松柏之质，经霜弥茂。”
《跟家庭的伤说再见》里面说到:要一个被孽待的，被压榨的，被控制的孩子去孝顺父母，天底下再也没有比这更残忍的事情了。
一个从小被虐待，缺乏爱，受控制，被指责，被忽略，身心受创的孩子，长大以后却依然要背负着“我应该孝顺父母，不然不孝”的罪名，这绝对是“二次虐待”。
我们都被套在“孝顺父母”的观念上，无法挣脱。
孝顺，不是应该的事，而是自然而然的事。
内心一直有个声音要告诉我:“孩子，祝贺你，终于与自己和解 ，与父母和解，你能看到父母内心深处的痛，你好伟大，你好辛苦!这一路走来不容易!”“宝贝，我爱你，你好有力量!”
